Който трупа знания, трупа печалба

Новият министър на образованието Сергей Игнатов бил против отпадането на пълния член: „Като махнем пълния член - кой ще върши действието, ще ми обясните ли?”
Веднага ще обясня. На милионите неграмотни българи кой им върши действието? Сами си го вършат. Забелязал съм, че колкото по-грамотен е човек, толкова по-зле му върви действието. Щото грамотният мисли, а простият действа. Разбира се, неграмотността не е единственото условие да извършваш действие. Защото и индобългарите са сред най-неграмотните, но единственото действие, което извършват лично, е да се чешат.
Игнатов вика още: „Сега дори на децата да им е тежко, след това те ще разберат, че този пълен член ги различава от останалите.” Така е, отличава ни. На културните народи членът им е отпред, а на нас отзад. Те казват например „The president”. А ние, в това число и много вестници, му го туряме члена отзад на президента, дори и когато няма нищо общо с действието...
Но ако цитирам господин министъра, то е главно заради оптимизма, с който завършва изказването му: „Ще дойде време когато България ще стане нормална страна и тогава по-образованите, по-грамотните ще имат много по-добро положение в живота".
Сигурно… В Библията е казано: „Който трупа знания, трупа печалба.”
Не, май не беше така. “Голяма мъдрост - голямо страдание и който трупа познание, трупа печал”. Печал, да. Печалба е побългареното – “Учи мама, да не копаш като мен!” Ама пак копаш. Но вече с научен подход. Като малък Иван Иванов мечтаеше да стане магазинер. В наши дни мечтата на доц. Иванов се сбъдна… Но дано дойдат и по-добри дни, макар, че личното ни мнение, е че духовните дюстабани са непобедими и неизтребими и ще продължат да сбъдват мечтата на доц. Иванов.

Като споменахме Библията. „Труд” съобщава във връзка с постите, че ако ви се преяде нещо „по-така”, можеше да хапнете октоподи, миди, калмари. Можете, ако можете, де. Щото октоподът специално го продават на цени, сякаш са го гоили години, а не го берат из моретата. Та по-вероятно е да не можете. Но има и други протеинови заместители. В Книга Трета, Мойсеева, където се изреждат животните, които праведните могат да ядат, се споменават и скакалците. Поради топлото време още ги има по поляните. Проверих. Ало, пенсиите, на вас не препоръчвам да гоните скакалци. Позволявам най-много охлюви да преследвате, но внимателно.
В Русе турили постоянно полицейско присъствие на бул. «България», където ставали най-много катастрофи с летален изход. Ченгетата почнали да глобяват наред и нарушенията драстично намалели. По тоя повод „Стандарт” коментира: „Съвсем по български се потвърди максимата, че нашенецът спира да нарушава закона, когато му бръкнат в джоба.” Така си е. Българинът много мрази да му бръкнеш на две места. Едното е в джоба. Там като му бръкнеш, все едно си му бръкнал и на другото място. Щото много инстанции се научиха да му бъркат...
Пък от „Труд” бръкнали в джоба на депутата, за да проверят с какви джобни се разхождат избраниците ни. Не ходели с много – от 50 до 500 лева най-много. Възможно е, те повечето са първи мандат. После ще тръгнат с повече. В предишния парламент скенерът на входа на НС често засичаше крупни суми в куфарчетата на депутатите. Един го засече с 30 000 лв. Те и затова го махнаха. Скенера, не депутата. А също и защото се виждаха разни други, уронващи престижа на депутата неща - вибратори, свещички за хемороиди, лъжички и чаши с емблемата на “Радисън”... Щото и депутатът е човек, колкото и да не ни се вярва.
От Валери Симеонов (на когото спокойно можем да казваме Мери Шелито на Волен), бивш ортак в политическата далавера и кум на Сидеров разбираме, че депутатите на Атака два дни преди регистрирането на листите подписали запис на заповед, че са взели заем от някаква офшорка на стойност 150 000 евро. Казвам го само, за да следите и, ако некой депутат добие свободата си, да сте наясно, че е минал въпросната сума…
Станишев вика, че ресорът, който дадоха на Желева бил «много сериозен провал на Бойко на европейската сцена». Да, наистина, не е некой престижен ресор. Дето вика един приятел работата на Желева ще е главно да да гали черни дечица по къдравата главица и да раздава ориз.
Бойко обаче извади аргумент, който не ми беше хрумнал: "Ако този ресор беше лош, Ахмед Доган нямаше да го даде на Емел Етем - най-близкия му човек".
Което коренно променя дискурса. В смисъл, ако има надежда от ресора на Желева да бараме, както Емел Етем, не възразявам. Само трябва да й се намери един заместник като Пеевски. Митко Кюмюрджиев не може да свърши тая работа, той е будала. И ако намерим подходящ човек, току един ден изкупим „Билд”, „Файненшъл Таймс”, „Сън” и няколко водещи европейски телевизии… Ще го видя тогава Барозу!
Прави са хората да викат, че щастието не е нищо друго, освен добро здраве и къса памет. Съвсем наскоро беше, когато премиерът обясняваше, че от неформалните разговори, с Барозу разбрал, че най-вероятните ресори за България са "Разширяване" или "Добросъседство". Даже изказа предположение, че било много възможно двата ресора да се обединят. А преди това поиска енергетиката…
Докторите наричат това „леки когнитивни нарушения”. Те засягат „флуидната интелигентност” и се характеризират с нарушение предимно на екзекутивните функции и епизодичната памет - човек помни какво се е случило преди години, но не помни какво е казал миналата седмица.
Софиянски вика по телевизора, че приятелите му напоследък го наричат Джони Уокър. “Приказката е не защото обичам това питие, а защото с годините все по-трудно тичам, когато играем футбол”. От това изказване може да останете заблудени, че Стефчо не обича Джони Пешеходеца. Но ще сбъркате. Едно такова твърдение може да има известно основание само за времето около първото кафе. Боже, и неговата не е лесна с тия четири жени дома...
Както и да е, слава Богу, че поне Фандъкова не играе футбол. Така мисля де, не съм сигурен...
Стига толкова, че нямам време. Тъщата мина за по едно кафе и трябва да отивам да се готвя за вълнуващия момент по изпращането.