3/20/2008

Вицове

Ясновидец отива на психиатър:- Докторе, спрях да виждам бъдещето!- Аха... И откога така?- От следващата седмица.
***
Шеф обяснява на кандидат за работа:- В началото ще получавате 200 лева, а по-нататък и повече.- Добре, тогава ще дойда по-нататък.
***
Защо наричаш дъщеря си бумеранг?
Защото осем пъти се омъжва и осем пъти се връща у дома.
***
Пътнически самолет се обръща и лети по гръб. Стюардесата успокоява пътниците:
-Всичко е наред, просто пилотът си капва капки в носа.
***
-Докторе, след операцията ще мога ли да бъда баща?
-Ще можете, но само духовен.
***
Четири монахини умрели и отишли в рая. На вратата ги посреща свети Петър и пита първата:
Ти пипала ли си мъжки член?
-Да, само с един пръст.
- Добре, топни го в светената вода и влизай.
Пита втората:
-Да, само с едната ръка.
-Топния в светената вода.
Пита третата. Четвъртата обаче я изпреварва: „Ако тая си натопи задника в светената вода, аз отказвам да пия!
***
Късна нощ. Мъжки глас пита:- Пешо, колко е часът?- Три.Минало известно време и отново се чува въпрос:- Пешо, колко е часът?- Пет.След малко пак:- Пешо, колко е часът?- Иване, какво значение има?! С доживотни присъди сме...
***
Вървят си по пътеката двама индианци, татуирани в цветовете на войната, и единият казва на другия:- Знаеш ли, че за някакъв празник белите си боядисват и яйцата?
***
В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да работят мъжете им. Една от тях отговаря:- Космонавт.- Защо?- Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително...
***
Касапин решил да смени професията и станал акушер. Като се родило първото дете в неговите ръце, той го сложил на кантара и казал на родителите:- 4 кг... Толкова ли да го оставя?
***
Една мацка вървяла по улицата и гледа - след нея върви някакъв тип. Завила наляво - оня пак след нея. Завила надясно оня след нея. Събрала кураж девойката и го попитала:
-Вие с цел ли вървите след мен?"
-Ами с цел, ти да не мислиш, че с половинка"…
***
Първа брачна нощ. Манго вика на Айшето:
-Айше, а дано да си девствена.
-А дано, ама надали...
***
Робин Худ, срещнал един беден селянин на пътя:- Стой, аз съм Робин Худ! Взимам от богатите и давам на бедните - дръж тази торба със злато!- Ураа! - изпищял селянинът. - Богат съм!Прас-с-с - с тоягата по главата.
- Давай сега всички пари, щом си богат! - страшно изревал Робин Худ.
***
Един слепец се натъкнал на парче шкурка на земята. Взел го, опипвал-опипвал и накрая казал:- Е, по-голяма тъпотия от тази не бях чел никога!
***
Иванчо видял падаща звезда, но за времето на полета й не могъл съвсем точно да формулира желанието си. На следващия ден се сдобил с велосипед с цици.
***
Петимата велики евреи трябвало да кажат коя е най-важната част на човешкото тяло. Мойсей посочил главата (мислил за еврейския народ), Исус - сърцето (любовта към ближния), Маркс - стомаха (битието определя съзнанието), Фройд - пола, а Айнщайн казал: "Всичко е относително".
***
Срещат се двама ловци. Единият носи пет яребици, а другият нищо.- А бе, човек, как го правиш!? Аз тука цял ден се бъхтам, а нищо не съм хванал... А ти... някакви магии ли праиш, що ли?- А, елементарно е... Тактиката е следната: отиваш при дупката на лисицата примерно и викаш "Уху-ху", и като й видиш окото - стреляш!- Добре, щом казваш, ще пробвам!На другата седмица пак се срещат двамата, но този, който не бил уловил нищо, се появил бинтован като мумия! Другият го пита:- Какво стана бе, братче?! Нищо ли не хвана?- Маани, маани! Не е за приказка! Излязох аз на другия ден и тръгнах в гората. По едно време гледам една голяма дупка, черна, ама черна! И си викам, тука някой динозавър ша са въди... И викам аз "Уху-ху" и са заслушах. По едно време чувам отвътре "Уху-ху". Айде бе, си викам, и пак викам "Уху-ху". И то пак вика "Уху-ху". И са показа едно око, ама голямо, ама жълто! Ах, сега та пречуках аз теб - викам! Стрелям - нищо, стрелям - пак нищо. И по едно време кат ма заджаса оня ми ти експрес "Варна-София"...
***
Стоматологът:- Плюйте! Но защо в лицето ми?
***
-Скъпа, помниш ли нашата първа нощ? -Как мислиш, дали мога да забравя целия този ужас, когато опитахме да направим непорочно зачатие?
***
Срещат се двама с траурни лентички на реверите:- Ти кого жалиш?- Тъщата!- Хм... И това не е лошо.
***
Малко момченце пита баща си:- Татко, защо петелът пее толкова рано?- За да го чуят. След това се събуждат кокошките и ще бъде невъзможно.
***
-Защо с цигани не може да се играе шах?-Защото веднага ще откраднат конете.
***
Как Цветелин Кънчев е изгубил мнозинството от гласоподавателите сред циганите?
- Обещал им работни места.
***
Полицай пита заловен арестант:- Защо избягахте от затвора?- Исках да се женя.- Хм... Странна представа имате за свободата...
***
Върви си един мъж из гората и изведнъж насреща му три малки човечета.- Какви сте вие бе, момчета?- Ние сме седемте джуджета.- Как седем, като сте три?!- Ами нема хора бе, братче!
***
Ахмед Доган имал рожден ден. Заместникът му Касим Дал произнася тост:- Искам да поздравя от все сърце нашия многоуважаван лидер. Но не затова, че има няколкостотин милиона по сметка - ние също сме сложили по нещо настрана. Не затова, че има „Мерцедес” последен модел - ние също не ходим пеш; не затова, че децата му учат на Запад - нашите също учат в престижни училища и университети; не затова, че има хотели, хиляди декари земи и палати из цяла България - ние също не живеем на улицата. Поздравявам го затова, че е истински демократ!
***
Бившата шефка на тотото Ирена Кръстева се събудила една сутрин и казала на сина си Делян Пеевски:- Синко, иди да купиш вестници.- Добре, мамо - казал младежът.След няколко часа Делян се върнал и казал:- Мамо, купих ти "Монитор", "Телеграф" и "Политика". Извинявай, че се забавих, ама имаше някои формалности при нотариалното прехвърляне на собствеността.
***
На студент му провървяло. Успял да намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището. - Това е кухнята, това е спалнята, това е хола... - А, този чук и тази тенджера закачени на стената?
- Това е говорещ часовник.
-Как работи?
- Гледайте - казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата. От другата страна се чуло: - Вече е два и половина мамичката ти да е…
***
Песимист: Няма по-голямо зло от жена ми.
Оптимист: Има, майка й.
***
Иван отива при майката на своята приятелка:-Лельо Пепа, аз… такова... твойта дъщеря...Майката отговаря:-Да сте мислили когато е трябвало. Сега щеш не щеш ще се ожениш за нея.-Ама не бе лельо Пепа, аз... такова... прегазих я с трактора.
***
Един самолет изпълнява редовен полет до Виена. По едно време започва да пада. Пилотът вика стюардесата и й казва да подготви пътницитеза аварийно кацане. Тя отива в салона, застава по средата и казва:- Уважаеми пасажери, бихте ли си извадили паспортите.Всички пасажери си вадят паспортите.- Отворете ги на втора страница, където са снимките Ви.Всички ги отварят.- Откъснете сега страницата със снимката.Всички ги късат.- Сега ги навийте на фунийка и си заврете в гъзовете, защото знаете ли колко трудно се идентифицират обгорели труповете...
***
Двама електротехници висят на един стълб и поправят нещо. По едно време минава една баба. Единият и подвиква : - Бабе, ще ми подадеш ли онзи кабел там? Подала му бабата кабела, отминала, а другият техник се ухилил: - Казах ли ти бе, говедо! Казах ли ти, че това не е фазата?
***
Как бяга евреин от концлагер?Ами,скача в пещта и дим да го няма!
***
Едно малко сперматозоидче пита по-големият си брат:- Бате, като видя яйцеклетката как ще я позная?А брат му отговаря:- Слушай ме сега, когато дойде време започваш да вървиш много бързо нагоре. Нагоре, нагоре и като видиш една малка черна точица - това е яйцеклетката. Приближаваш се и я оплождаш.Минало известно време и дошъл мигът в който малкото сперматозоидче трябвало да поеме по дългият път. Тръгва то и върви, върви, върви… Най-накрая в далечината съзира една малка черна точица. Отива при нея и я пита:- Извинявай, ти ли си яйцеклетката?А черната точка отговаря:- Не аз съм кариес.
***
-Каква е разликата между сгазено куче и сгазен циганин?-Че пред кучето има следи от спирачки.
***
Питат българска баскетболистка:- Коя е любимата ви поза в секса?- Обичам да стоя права.- А, ако не е тайна, къде намирате толкова високи сексуални партньори?- Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!- И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?- Гледам партньора си в очите!- И какво?- Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката изпод краката му!
***
Дядо Коледа отива в Сомалия. Пита децата:-Дечица, вие слушкахте ли мама?-Дааааааа!!!-А слушкахте ли татко?-Даааааааа!!!-А папкахте ли редовно?-Неее.-Е тогава няма подаръци за вас!
***
Срещат се двама приятели.- Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд?- Не.- А кой е Абрахам Линкълн?- Също не.- А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи.- Супер! Сега ти ми кажи: знаеш ли кой е Пешо Картофа?- Не! Кой е той?- А, това е оня пич дето ходи при жена ти вечер, докато ти се шляеш из разни лекции и музеи.
***
Изнервен баща към сина си:-Петко, стига обикаля в кръг, че ще ти закова и другия крак!
***
Филмът свършва и в залата запалват осветлението. Жена на средна възраст се обръща към своя съсед:- Защо ми държахте ръката през цялото време?Мъжът я оглежда внимателно:- Сега и аз се питам защо.
***
На едни габровци им дошли гости. Сервирали им само хляб и домакина непрекъснато ги подканял:- Яжте хляба, че да донесем кокошката после. И така няколко пъти. Яли гостите хляба и когато го изяли домакинът се провикнал:- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.
***
- Защо амурчето с лъка е символът на Русия?- Защото е голo и босo, но вечно въоръженo.
***
На един поп му предстояло кръщене. Предишната вечер се бил напил много яко. След края на кръщенето попитал един приятел: - Добре ли се справих? Приятелят му казал: - Добре беше, ама другия път влизай на 2 крака, а не на 4. Да знаеш че онова корито е за къпане на бебето, а не за пикаене. Още нещо. Когато свърши кръщенето се казва алилуя, а не яж ми...
***
Един баща се разхожда със сина си и по едно време синът му го пита: - Татко, защо аз съм черен, а ти си бял?Бащата отговаря: - Мълчи, мълчи сине, добре че взех черния презерватив, защото майка ти искаше да вземем жълтия на червените точки!
***
Една хлебарка както си ходела, се обърнала и започнала да мърда с крака. Покрай нея минала друга хлебарка и я попитала: - К`во ти става бе, „Райд” ли? - Не бе, Брейк.
***
Отишъл Буш при Господ и го попитал: - Господи, кога ще свърши войната с Афганистан, кога ще спре арабският тероризъм в САЩ, кога ще бъде овладяна престъпността... Господ отговорил: - Няма да е през твоя мандат! Отишъл Станишев при Господ и го попитал: - Господи, кога ще спре бедността и безработицата в България, кога ще си върнем външния дълг, кога ще свърши приватизацията... Господ отвърнал: - Няма да е през моя мандат!!!
***
Седи си един човек и се чуди: -Пусна телевизора - Бойко, пусна радиото - Бойко, отваря вестника - царя, какво да правя сега? Да я отворя ли тази консерва с копърка?!!
***
Отишъл японският посланик у Костови на гости. Елена го нагостила с традиционната чорба от коприва. Гледа човекът на стената снимки на преуспелите костови щерки и казва:
-Близначки...?
-Не, не са!- отговаря Костов.
След гостът пак пита:
-Близначки?
-Не са бе! Казах ти!
-А, близначки са! Човек не може да повтори с такава жена!
***
-Скъпи, искам за рождения ми ден едно такова нещо, дето като натисна с крак и стрелката се вдига от 0 до 100 за три секунди. - казва съпругата.-След седмица на рождения ден на жена си мъжът поднася пакет и казва:- Заповядай, миличка, намерих ти каквото искаше. Ето ти кантарче да се мериш!
***
Катаджия спира кола и започва да проверява всичко наред - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т.н. Накрая шофьорът не издържа и иронично пита:- Нещо да нямам?- Съвест нямаш!
***
Пациент в кома идва в съзнание по време на визитация, отваря очи и пита:- Какви са тези идиоти?- Подобрява се - казва главният лекар. - Позна ни!
***
- Говорите ли английски?- Само с речник. Засега се стеснявам да говоря с хора...
***
Мъж се прибира от работа, а насреща му - съседът.- Какво би направил, ако завариш жена си с любовник? - пита той.- Не знам.- Ами помисли си, докато се прибираш, че да не се окажеш неподготвен.
***
Момче пита девойка по време на танц:- Как се казваш, миличка?- Мария. А ти?- А на мен ми викат "Танцуващия с вълци".
***
Женски глас от банята:- Скъпи, свали си очилата, сега си махам грима!
***
Две бълхи си лежат замечтано и гледат звездите. Изведнъж едната въздъхва и казва:- Чудя се има ли живот на другите кучета?!
***
На вратата се звъни.- Кой е? - пита мъжът.- Джак Изкормвача!- Скъпа, за тебе е!
***
-Как един мъж показва, че може да се грижи за бъдещето?-Като купува две каси бира.
***
Надпис на надгробен камък:"Мила Сара, не идвай толкова често! Нека поне тук да си отдъхна."
***
Съпругът:- Скъпа, трябва ди ти призная нещо. Понякога, като правим секс, си мисля за други жени.Съпругата:- Ах, ти! А аз винаги си мисля за теб, когато правя секс с други мъже!
***
Мъж отива в данъчното и пита:- Кога мога да си взема отпуск?- Но вие не работите при нас!- Да, но на практика работя непрекъснато за вас!
***
По време на полет стюардесата притеснено съобщава по високоговорителя:- Моля, ако сред пътниците в самолета има пилот, незабавно да се яви в пилотската кабина!След пет минути гробно мълчание тя казва:- Няма значение, намерих си парашута.
***
Двама мъже си говорят:- Знаеш ли каква е разликата между хиената и тъщата?- Хиената изчаква, докато умреш.
***
Учителката по литература:- Деца, кажете ми една съгласна?Иванчо:- Марийка, госпожо.
***
На сутринта жената казва на мъжа: - Пешо, тази нощ насън говореше много неприлични неща за моята майка. - Тази нощ въобще не съм спал!!!
***
Семейство варненци седи в двора на порутената си вила на свлачището по пътя за Златни пясъци. Мъжът мрачно пие ракия, а жената реве, та се къса: - Отиде ни виличката, толкова труд, време и пари вложихме.- Стига си циврила ма - срязва я мъжът, - я виж каква по-хубава вила се задава отгоре...
***
Митничар спечелил 1 милион лева от тото. "Какво ще ги правиш", попитали го колегите."Ще си купя един метър от държавната граница и ще си бачкам за кеф."
***
Арнолд Шварценегер се качва в претъпкан автобус в София и се вози. По едно време бабичката зад него го пита:- Извинете, ще слизате ли на следващата спирка?- Да - изръмжава Шварценегер.- А тези пред вас? - пита отново бабичката.- И те, ама още не го знаят!
***
Шеф от Македония събира служителите си и им разяснява работния график:- Понеделник - отмора от почивката.- Вторник - подготовка за работа.- Сряда - върло ке работим.- Четвъртък - отмора от работа.- Петък - подготовка за почивката.- Събота и неделя - почивка. Имате ли някакви въпроси?- Е па, сека среда ли върло ке работиме?
***
- Ало, Народното събрание ли е?- Да. - Искам да питам какво ми е необходимо, за да стана депутат. - Ти луд ли си? - Да, а някакви други условия има ли?
***
Мъж седи в ресторант. Вика сервитьора и го пита:- Певицата изпълнява ли желания?- Да, господине!- Тогава й кажете да млъкне!
***
В самолета. Стюардесата казва:- Моля всички да затегнат коланите!Чува се недоволен мъжки глас:-О-о-о моля, без политика!
***
- Защо Лора Буш става в пет сутринта?- Е как защо - нали трябва да е първата дама...
***
Между блондинки: - Знаеш ли, че кокошките помнели само 3 минути.- Аха, ти затова ли не ми се обади вчера?
***
Две мутри са в чужбина и минават покрай порнокино. Единият предлага: - Хайде да влезем! - Да бе! Това си е чиста загуба на пари - и без това нищо няма да разберем!
***
Любовна двойка в леглото:- Може ли да те наричам Ева?- Защо?- Защото си ми първата.- Е, щом съм ти първата, може, а аз ще те наричам Боинг.- Защо Боинг?- Защото си ми 747-ият.
***
Старец отива в църквата и пита свещеника:- Отче, кажете може ли да съм бащата на детето, което роди моята 18-годишна жена? Та аз съм вече на 70 години. Може би това е чудо?- Когато бях в пустинята, ме нападна лъв - отговорил отчето. - Аз насочих Библията към него, казах "Бум!" и лъвът падна мъртъв.- О, това е чудо!- Не съвсем, не съвсем ... Когато се обърнах, зад мен се оказа ловец с истинска пушка...
***
Мъж тича в районното и вика:- Стрелях по тъща си, заключвайте ме в килията! - Тя умря ли? - Щях ли да се крия тук, ако беше умряла?!
***
Жена разправя на приятелката си: - Прибирам се снощи, влизам в една тъмна уличка, а срещу мене - трима мъже... Завивам в съседната улица - и те след мене. Влизам в един подлез - те ме настигат. Завивам зад ъгъла - а там полицейски патрул. А тъкмо бяха почнали да се подреждат нещата...
***
Дама отива в сексшоп. Харесва си един модел вибратор и си поръчва пет бройки.- Защо са ви толкова много? - учудва се продавачът.- Падам си по случайните връзки.
***
-Иванчо, нощес едно ангелче ти донесе сестричка. Искаш ли да я видиш? - пита бащата.-Не, татко. Искам да видя ангелчето.
***

Млад режисьор дълго избира място за първия си филм. Най-сетне се спира на адски гъста и тъмна гора и казва:- Тук ще снимаме любовните сцени.- Не - казва операторът, - тук ще проявяваме лентата.
***
На изпит. Професорът:- Кажете, ако обичате, нещо за квадратния тричлен!Студентката:- Знаете ли, господин професор, такова нещо въобще не мога да си го представя...
***
Баща катаджия буди сина си - и той катаджия:- Ставай, време е да ходим на работа!- Колко е часът?- 7.30.- Ама още е рано бе, тате!- Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!
***
Как се нарича жена, която прави секс за пари? - Проститутка. - А жена, която прави секс за много пари? - Модел.
***
Врачката:- Виждам, че ще се ожените догодина за богата брюнетка...Мъжът:- Ще ви платя двойно, ако ми кажете как да разкарам бедната блондинка от нас.
***
Две жени лежат в болница. Едната е цялата гипсирана.- Катастрофа ли претърпяхте? - пита я другата.- Не, на 15-годишнината от сватбата съпругът ми се опита да ме носи отново на ръце.
***
Обява:"Заменям чувство за хумор срещу повод за смях."
***
Жената е като банкомата - пуска на този, който има.
***
Семейна двойка при сексолог. Жената казва:
- Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
- Така ли, господине?
- Не е вярно, не страдам. Тя страда.
***
Мъж пита жена си:
- Какво ти каза лекарят?
- Каза, че трябва да се занимавам по-често със секс.
- Колко по-често?
- Ами двайсетина пъти месечно.
- Добре... От тях два пъти можеш да разчиташ на мен.
***
Какво е необходимо, за да направите впечатление на една жена:
- правете й комплименти,
- уважавайте я,
- ласкайте я,
- прегръщайте я,
- защитавайте я,
- пръскайте пари по нея,
- водете я на ресторант,
- купувайте й това, което иска,
- слушайте я,
- подкрепяйте я,
- идете заради нея до края на света...
Как да направите впечатление на един мъж:
- съблечете се и направете нещо за ядене.
***

- Защо си накупила толкова козметика? - ядосва се съпругът.
- Защото красотата е главното оръжие на жената! - отговаря съпругата.
- Да, ама превъоръжаването ти от година на година става все по-скъпо!
***
Две приятелки разговарят:
- Скъпа, от колко време не съм те виждала! Как си?
- А бе... Мъча се да отслабна, даже вече трета диета започнах!
- Ау, горкичката!
В това време в разговора се включва и съпругът:
- Как няма да почне трета диета? Тя само от две не може да се нахрани!
***
Жена към съпруга си:
- Какво означава този рус, дълъг косъм, който намерих върху ризата ти?
- Означава, че не си ми прала ризата, откакто стана брюнетка.
***
Руската дефиниция за пияница: Пияница е този, който пие и след работно време.
***
Защо изоставяш мъжа си?
- Защото ме заблуди! Едно време ми разправяше, че в леглото е като орел!
- И какво?
- Ами аз да не съм орнитолог? Откъде да знам, че орлите правели секс веднъж в годината?
***
- Абе, жена ти много се разхубавила напоследък?
- Защо мислиш така?
- Вчера я мярнах набързо, отивахте на някъде с колата.
- Не бе, объркал си се... Карах булдога на ветеринар.
***
- Жена ми е много щастлива напоследък.
- Защо?
- Не знам още, наел съм частен детектив да разбере.
***
- Скъпи, ти вече никъде не ме водиш! Никъде не ходим заедно!
- Как да не те водя? А по-миналата година като си счупи крака, не те ли закарах до поликлиниката?
***
Жена към съпруга си:
- Имам за теб две новини, добра и лоша...
- Кажи първо лошата.
- Блъснах мерцедеса.
- А добрата?
- Повече няма да правя така.
***
Пияница се прибира след запой и си води и приятелчета-алкохолици. Жена му го посреща на вратата с викове:
- Идиот! Кретен!
- Я повтори?
- Идиот! Кретен!
Пияницата се обръща гордо към приятелите си:
- Видяхте ли каква ми е послушна?

Питат радио Ереван:
-Какво е „пирова победа”?Радиото отговаря:-Когато жена ти дойде и ти каже: „Вярно бе, от целия блок твоят е най-голям!”
***
Психиатър се обръща към пациент:- Браво, имате голям прогрес.- Какъв прогрес бе, докторе?! Допреди пет седмици бях Наполеон, а сега кой съм?!! Никой!!! Някой си Иван Петров...
***
Минувач пита продавача на лотарийни билети:- Вярно ли, че ако си купя билет, мога да спечеля 100 000 лева?- Да, възможно е.- И кога това?- Идната сряда.- Не става, парите ми трябват за тая събота...

Един македонец се върнал от гурбет и пратил сватове на най-личната селска мома. Върнали се сватовете и рекли: -Она сака да й купиш кукя.-Па ке й купам кукя. Отиват втори път: -Она сака да й купиш пайтон. -Ке й купам пайтон. Трети път отиват и се връщат с увесени носове -Що бре сака она? -Она сака да ти биде 25 санти дълъг и 5 санти дебел -Ааааа, не ке се женам - за неин хатър ни го резам, ни го цепам.

8 comments:

Anonymous said...

Много благодаря!
Чета дивотиите на д-р Филипов още от "Монитор" насам. Всъщност, затова си купувах вестника, неделният брой.
Започнах да чета "Експрес" пак заради д-р Филипов.
Ръководството на вестника да вземе мерки и да го произведе в звание - минимум фелдмаршал!
А към доктора - най-добри пожелания...
И .... medice cura te ipsum :)

Anonymous said...

Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета. Идва друг хипопотам и го заговаря:
- Хайде да идем в другото блато, за да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости...

sea.woman said...

Страхотни вицове! Някои от тях ми се сториха малко тъпички,но повечето са доста добри.
парфюми

ремонт на пожарогасители said...

Може би понеже сега съм на вълна електричество затова толкова силно ми хареса този виц..." Двама електротехници висят на един стълб и поправят нещо. По едно време минава една баба. Единият и подвиква : - Бабе, ще ми подадеш ли онзи кабел там? Подала му бабата кабела, отминала, а другият техник се ухилил: - Казах ли ти бе, говедо! Казах ли ти, че това не е фазата?...." това се казва малко и черен хумор понеже е бабе и айде не е толкова фатално, ужасно е сега като се замисля на какво се смях толкова.Благодаря за веселата статия.

проверка на пожарогасители said...

смях се със сълзи на този блог и много се радвам че ми препоръчаха блога ви, страхотен е.Ето този....." Питат българска баскетболистка:- Коя е любимата ви поза в секса?- Обичам да стоя права.- А, ако не е тайна, къде намирате толкова високи сексуални партньори?- Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!- И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?- Гледам партньора си в очите!- И какво?- Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката изпод краката му!..." хахахаххаха е супер е малко мръснишки, но добре изпипан ще го запомня хахаххаха

ефективни пожарогасители said...

Много хубава статия, определено ще ви посещавам често.Ето този..." Петимата велики евреи трябвало да кажат коя е най-важната част на човешкото тяло. Мойсей посочил главата (мислил за еврейския народ), Исус - сърцето (любовта към ближния), Маркс - стомаха (битието определя съзнанието), Фройд - пола, а Айнщайн казал: "Всичко е относително"...." е от тук Айнщайн е най добре отговорил хахах няма най важни неща, целият ни живот всичко в нас е важно.

сервиз за пожарогасители said...

Лично аз до сега винаги съм харесвала по кратките вицове,които завършват напълно неочаквано.А не онези, които са като една цяла приказва и десет минути слушам празни приказки,дори забравям какво е било началото на вица.Но тук с този доктор направо ме разбихте.Дори е малко грубо и не ми стана особено смешно, но пък в това се крие чара.Чудесно е да можеш да седнеш и за няколко минути да прочетеш няколко вица с които да се разнообразиш и да забравиш за ежедневието си.Което в повечето случаи е запълнено с работа, работа и пак работа.Пишете ни пак, очакваме ви!

kaluger said...

Ех, Докторе...