-Айн момент. Дер жабата, по дер блатото, дер шляп, дер шляп, дер шляп….
***
-Докторе, ще живея ли?
-Интересува ви дали има живот след смъртта?
***
Минава един пред военното окръжие, а там на една пейка две момчета се чукат.
-Момчета, какво правите?
-Освобождаваме се от казармата.
***
Идеалната секретарка: на 20 години, много красива и очарователна и с 25 години стаж по специалността.
***
Когато един мъж се прозява без да сложи ръка пред устата си, то той показва, че е невъзпитан. А когато една жена се прозява без да сложи ръка пред устата си, то тя просто показва възможностите си.
***
Топла лятна вечер. По улицата се разхождат патолог и гинеколог. С бавна походка двамата вървят към домовете си, вдишвайки с пълни гърди свежия въздух и се възхищават на природата.
Патологът:
-Гледай, гледай каква красота! Зелени дръвчета, свеж въздух, живи хора се разхождат по улицата!
Гинекологът клати глава:
-И лица, лица…
***
Човек имал страхотно разстройство. Опитал всякакви лекарства, но нищо не помогнало. Накрая отишъл при местния знахар. Като му чул проблема, знахарят казал:
-Свали гащите синко и се надупи.
-Свалил ги човекът, а знахарят почнал да размахва един червен фенер покрай задника му.
-Абе, ти сигурен ли си, че това ще помогне да ми спре разстройството?
-Разбира се, синко, това даже влак спира.
***
Починал известен политик. От телевизията не знаели как да съобщят тъжната новина и помолили синоптика да го направи. Човекът бил много объркан и смутен, но нямало как…
-Днес над страната е облачно и мрачно. В центъра и около Народното събрание минус един, на Орландовци плюс един…
***
Срещат се двама депутати в кулоарите на парламента. Единият пита:
-Какво, и ти ли не можеш да заспиш…
***
Заветът на Тато:
Малко преди да умре, Тодор Живков казал:
-Погребете ме с лицето надолу.
-Но защо, др. Живков?
-Ще мине време и ще се сетите за мен и ще идвате пак да ми целувате задника….
***
Англичанка, французойка и българка си говорят за семейния живот.
Англичанката: Аз, когато се омъжих казах на съпруга ми, че няма да пера и няма да мета. Той стана и излезе. Един ден не го видях, два дни не го видях и на третия той се върна с прахосмукачка и пералня.
Французойката: Аз, когато се омъжих казах на съпруга ми, че няма да пера и няма да мета. Той стана и излезе. Един ден не го видях, два дни не го видях и на третия доведе домашна прислужница.
Българката: И аз, когато се омъжих казах на съпруга ми, че няма да пера и няма да мета. Един ден не го видях, два дни не го видях и на третия ден започнах да виждам с лявото око.
***
Мъж се връща преждевременно от командировка и вижда как як мъжага рути жена му. Постоял и ги послушал. Жена му попитала:
-Скъпи, какво ще направиш, ако сега се върне съпругът ми?
-Ще му счупя врата.
Съпругът тихо се измъкнал:
-Ще счупиш, друг път. Аз се прибирам в четвъртък.
***
Крадец се готви да обере апартамент. На вратата виси табела: “Внимание, зъл папагал!”
Със смях крадецът разбива вратата, а от вътре се чува крясъкът на папагала:
-Рекс, дръж!
***
Мъж и жена на сребърната сватба си признават, че са се лъгали на младини:
-Прощавай скъпи, но аз скрих от теб, че съм далтонистка.
-Прощавай и ти скъпа! Аз пък скрих от теб, че съм негър.
***
Българин, който не знае бъкел английски, обядва в английски ресторант. Срещу него седи англичанин. Когато им донасят питиетата, англичанинът казва:
-Чиърс.
Българинът, за да се покаже учтив, отговаря:
-Петров.
На другия ден, след като е проверил думата в речника българинът влиза в същия ресторант. Сяда на масата, а срещу него същият англичанин. Донасят питиетата и българинът казва:-Чиърс!
Англичанинът отговаря:
-Петров!
***
Млада двойка седи в киното на последния ред.
-Скъпа, вече цял час седим тук, а ти още не си ме целунала нито веднъж!
-Как, нали преди малко ти направих свирка!
-На мен ли?
***
Жега страхотна:
-Пешо, искаш ли една ледена биричка?
-И питаш…
-Не питам, гавря се.
***
Девойка си избира бельо в бутика и пита продавачката:
-А може ли върху него да се избродира: “Ако можеш да го прочетеш, значи си прекалено близо”.
Разбира се, госпожице. С какъв шрифт да бъде?
-С брайлово писмо.
***
Из съвременните приказки: “Шляеха се в района на Чернобил два гея. Единият активен, другият – радиоактивен…
***
Двама приятели разговарят:
-Интересно как жените винаги помнят датата на сватбата си, а ние не.
-Много просто. Ти нали си рибар? Помниш ли кога хвана първия си шаран?
-Помня, разбира се.
-Виждаш ли, а шаранът не помни…
***
Гробар се прибира капнал от умора. Жена му го пита:
-Много ли погребения имаше днес?
-Не, само едно.
-Ами защо си капнал?
-Погребвахме на един човек тъщата. Наложи се да я спускаме и изваждаме 7 пъти на бис.
***
Предизборен диспут по телевизията. Единият кандидат казва:
-Зная само един честен начин да се печелят пари?
-И какъв е той, пита съперникът му?
-Така си и мислех, че не го знаете…
***
Оженили се мравката и слонът, но след първата брачна нощ слонът умрял. Мравката трябвало да го погребе… Почнала тя да копае гроб и си говорела:
-Ех, горката аз, една нощ удоволствие, а после цял живот гроб копая…
***
Пиян пътува в претъпкан автобус и се опитва да завърже разговор:
-Хубаво време, а?
Никой не му отговаря.
-Май пролетта е дошла…
Пак никой не му отговаря.
-А слънцето как грее…
Мълчание.
-Е, като няма никой, ще взема да се изпикая…
***
-Какво обичаш повече - виното, или жените?
-Всичко зависи от годината на производство.
***
-Защо се разведе с мъжа си?
-Отнасяше се с мен като с куче.
-В какъв смисъл?
-Искаше да съм му вярна.
***
Сервитьор пита клиента:
-Как ви се сториха нашите пържоли?
-Твърде малки за възрастта си.
***
Двама приятели си говорят:
-Абе, от толкова години те познавам и все се чудя за едно нещо…
-Какво?
-Твоите ризи кой ги носи, когато са чисти?
***
Един влюбен отишъл в планината и извикал силно:
-Къде си, Соня!
-Ехото му отвърнало:
-С оня, с оня…
***
Обява: „Млад, готин, с кола, тристаен, триетажна вила, собствен бизнес, банкова сметка. Нищо не търся. Само искам да се похваля.
***
Обява: Млад, готин, с три езика и две хуманитарни магистратури. Търси да закупи трактор с редосеялка…
***
Мъж се прибира посърнал в къщи. Жена му го пита какво му има.
-Ами знаеш ли, тоя Бин Ладен бил голям гадняр. Изпрати ми в работата писмо. Отварям го – вътре бял прах.
-Какво, сибирска язва?
-Не, трипер!
***
По време на погребение изведнъж се чуват викове и тропане:
-Мими, Мими, отвори, още съм жив…
-Млъкни Митьо, докторът по-добре знае…
***
Скъпа, ако ми довериш тайната на този сладкиш, ще направим революция в производството на цимент.
***
Телефонът звъни. Вдига съпругът и чува непознат глас:
-Отвлякохме тъща ти. Ако не платиш 100 хил. долара, ще я клонираме.
***
Нашият въздух има едно предимство – виждаме какво дишаме.
***
Разликата между СПИН-а и пенсията е, че със СПИН може да се живее по-дълго.
***
Луд съм по жените. Иначе не съм луд.
***
Мъжете най-лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава.
***
Теория на относителността:
Един косъм в супата е сравнително много, един косъм на главата е сравнително малко.
Колко е дълга минутата зависи от това, от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.
***
Не съм хубав, но съм глупав.
***
Пешеходецът е човек, който има жена, син тийнейджър и само две коли.
***
-Какво е цивилизацията?
-Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.
***
Причината, поради която много жени на четиридесет години боледуват от разни болести, е, че повечето от тях са на петдесет.
***
Мъжете се делят на ужасно прости и просто ужасни.
***
Опитът е нещо, което придобиваш когато вече не ти е нужно.
***
Благословен да бъде този, който няма какво да каже и въпреки това мълчи.
***
Вампир - това е мъртвец, запазил присъствие на духа.
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.
***
-Разправят, че в театъра играели пиеса, която изобщо не се харесвала на зрителите..
-Меко казано! Вчера, като се обадих на касата и попитах в колко часа започва спектакълът, те ме попитаха “А на вас в колко ще ви е удобно?”
***
Попитали Радио Ереван може ли коренът от жен-шен да помогне за увеличаване на потентността.
-Може, само го прикрепвайте по-здраво.
***
По време на семеен скандал:
-Значи така, а? Можеш цял живот да пиеш едно и също уиски, а не можеш два пъти да ядеш едно и също ядене.
***
Мерцедес 600 се врязва във валяк. Шофьорът на валяка става, изтупва се и ужасен гледа как големецът се обажда по джиесема. След минута идва кола на МВР. Катаджията прегръща нежно шофьора на валяка и пита: “Казвай – как го изпревари, как го засече, всичко подред….”
***
Три жени си говорят за мъжете си:
-Моят е като мерцедес – мощен и надежден.
-Моят е като порше – бърз и елегантен.
-А моят е като москвич – без смукач не пали.
***
Хайде да се договорим така – казва младоженка на съпруга си – всеки от нас ще поеме някакво задължение. Да речем, ти ще се откажеш да пиеш бира, а пък аз ще те отуча от пушенето…
***
От едно списание правят анкета кой командва в къщи. Питат една жена.
-Кой взима важните решения у вас?
-Ами как кой, мъжът ми. Всичко важно той го решава, всички глобални въпроси. А се занимавам само с дреболиите.
-Например?
-Аз например решавам какво ще има за обяд, къде да излезем вечерта, какви тапети да сложим, каква къща да си купим, той каква работа да си намери…
-А какви са важните неща, които той решава?
-О, ами нали ви казах. Глобалните неща. Дали подкрепяме разширяването на ЕС, дали сме за ядрено разоръжаване…
***
Вярно ли е, че женените мъже живеят по-дълго от неженените?
-Не е вярно, просто на женените животът им се струва по-дълъг.
***
В психиатрията пациенти гледат новините. Един от тях след всяка новина се пляска по краката и радостно казва:
-Добре, че съм в лудницата!
-Тоя май е време да го изпишем, явно оздравява, споделя психиатър с колегата си.
***
Учителка в САЩ представя нов ученик, Такиро Сузуки от Япония и казва:
-Деца, да видим дали познавате историята. Кой е казал “Свобода или смърт!”?
-Само Сузуки вдига ръка:
-Патрик Хенри, 1775 г.
-Много добре, Сузуки. А кой е казал: “Държавата е народът”?
Сузуки става:
-Ейбрахам Линкълн.
Засрамете се деца, Сузуки знае по-добре от вас американската история.
Глас от последния чин:
-Да им го натаковаме на японците!
-Кой каза това?
Сузуки:
-Ген. Маккартър, 1941 г. и Ли Якока пред акционерите на Крайслер през 1982.
Някой пак се обажда:
-Да го духаш!
-Стига, кой беше това?!
Сузуки:
-Бил Клинтън на Моника Люински, 1997 г.
Друг вика:
-Сузуки е лайно!
Сузуки отвръща:
-Валентино Роси, Гран При по мотоциклетизъм, Рио де Жанейро, 2002 г.
-Класът е в истерия, учителката припада, влиза директорът:
-Егати хаоса!
Сузуки е готов:
-Цар Симеон на преговорите за коалиция 2005 г.
***
-Вие наистина ли искате да се разведете с жена си? Живели сте с нея почти двадесет години!
-Какво, считате, че засега малко съм страдал ли?
***
Зет и тъща копаят в градината. Тъщата е с каска.
Учуден съседът пита:
-Абе, Пешо, защо тъща ти е с каска?
-Да не искаш да се разкарвам всеки път до оградата, та да си изправям лопатата?
***
Конферансие на конкурс по красота: Първата награда остана непродадена….
***
Секретарката:
-Ако не ми повишите заплатата със 100 лв. ще разкажа на всички, че сте я повишили с 200.
***
-Защо ме мразите толкова?
-Аз и себе си мразя понякога…
-За вас е разбираемо…
***
Питат Радио Ереван:
-С какво може да бъде убит Човекът-паяк?
-С Човека-чехъл.
***
-От къде американците знаят, че Саддам има ядрено и биологично оръжие?
-Пазят си фактурите.
***
Германски турист дава интервю за руско списание:
-Имам много лоши впечатления от първото си посещение във вашата страна. Всичко разкопано, кал, студ, никакво обслужване, някакъв идиот хвърли граната по колата ни, после пък съвсем я откраднаха… Накрая аз излязох виновен и 10 години лежах по разни затвори…
-Кога беше това?
-През 1943…
***
-Мамо, какво са парите?
-Парите, дъще, замечтано казва майката, това са мерцедес, скъпо палто, качествено уиски, красиви мъже…
А като нямаш пари?
-Ами… трамвай, жилетка, чай, баща ти…
***
В един манастир пристига комисия, съставена от настоятели от други манастири. Един от настоятелите влиза при игумена и учудено го пита:-Ама вашите монаси пушат по време на молитвите!
-И какво от това?
-Ние изрично питахме Светия синод може ли да се пуши по време на молитва и от там ни отговориха, че не може.
-А ние питахме може ли да се молим докато пушим и оттам ни отговориха, че може.
***
Хитлер сънувал кошмар. Отишъл при врачката да му го разтълкува:
-Ще умреш на еврейски празник.
-Така ли? На кой по-точно?
-Не знам, ама когато и да умреш все ще е еврейски празник.
***
-Лельо Мими, Гошо и Ваньо си направиха хамак от сутиена ти и сега се люлеят.
-Нека играят децата, той и без това ми стана малък вече.
***
Въпрос към радио Ереван:
-Как може да почива едно цяло семейство само с една карта?
-Картата се дава на тъщата и цялото семейство почива.
***
-Обвиняеми, с какво ударихте тъща си?
-С едно вестниче.
-А какво имаше в него?
-Една гиричка.
***
-Скъпи, виж кой ни е дошъл на гости – мама.
-И до кога ще остане тук?
-Ами докато ви омръзна – отвръща тъщата.
-Е, остани поне за едно кафенце, де…
***
Един чукча видял друг чукча и го попитал:
-Какво е това в ръката ти?
-Бумеранг.
-А защо ти е?
-Не ми трябва.
-Ами хвърли го тогава.
-А-а-а, хвърли го ти де, аз се насиних целия.
***
Мъж се скарал с жена си. Когато се върнал от работа, намерил бележка на масата: “Обядът ти е в готварската книга, на стр. 215, вечерята – на 317.”
***
Лекция на “изцелител”. Сеансът свършва, хората се разотиват. Изведнъж се чува вик:
-Аз ходя, аз пак ходя!
-Какво става, братко, изцери ли се?
-Не, откраднали са ми колата.
***
Клиент поръчва песен в кръчмата:
Искам една песен – трапезно-кахърна, с религиозно-приватизационна насоченост!
-Какво, какво…
-Абе как се казваше, “Продават се мамо….”
***
Пътуват свещеник и журналистка и спорят по вечния въпрос. В края на пътуването свещеникът крясва:
-И все пак Господ е създал мъжа първи!
-Е, и?! И аз използвам същите методи. Винаги първо пиша чернова.
***
Лекар диктува на медицинската сестра диагнозата на болен.
-Това рядка болест ли е докторе? – любопитства пациентът.
-Не, гробищата са пълни с нея.
***
1983 г. Българските работници пишат писмо на западните: "Другари! Научихме, че пролетариите в капиталистическите страни недояждат! Много ви молим - изпращайте ни всичко, което не сте дояли!"
***
Какви са приликите и разликите между гърка и евреина? - И двамата ще продадат майка си за жълти стотинки, но гъркът няма да я достави.
***
Млад режисьор прави първия си филм. Поискал от директора на продукцията да му се осигурят 5000 статисти за една армия и още 7000 за другата, за да заснеме батално сражение.- Ти луд ли си, бе? - възкликнал директорът. - На 12 000 души кой ще им плаща хонорарите?- Не се тревожете! - отвърнал режисьорът. - Сражението ще бъде с истински патрони.
***
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита: - Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището? - Ами тате, то ... - Кажи бе! - Мииии ... Имам седем двойки за годината ... - Колко?!?! - Седем... - И по какво ти е първата двойка ? - Ами по френски ... - Абе, тъпанар с тъпанар, защо имаш двойка по френски? - Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод. И аз пиша :
1. Госпожата по френски ходи с господина по български. 2. Г-жата по френски ходи с господина по математика. 3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика. 4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. " Бащата: - Сине, тя е курва! - Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка. - Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата? - Амиии по математика ... - Що имаш двойка по математика, бе ? - Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам 30. "Ами колко е 6 по 5 ?" Бащата: - Сине, тя си прави ташак с тебе ! - И аз така и казах и тя ми написа двойка. - И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата? - По география. - Как така, бе? - Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе? - Еба ли я… - Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка. - Добре - прощавам ти. По какво е следващата? - По биология. - Идиот !!! Как успя бе? - Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета. Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ... - Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата. На ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка. - Както и да е сине. Нататък? - По физическо. Тати, оня вика:"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на уя си ли да се крепя?" и той ми написа двойка. - А последната? - По музика. Бащата : - И по музика ли бе, дебил !!!! Иванчо сърдит : - Тате след шест двойки как се пее, бе …
***
Умрял Тито. В Югославия обявили "мука" (национален траур).Граждани, неразбрали какво не бива да правят по време натраура, звънят в националното радио да питат:- Да пиемо мое ли?- Не мое! Мука!- А да играмо?- Не мое - мука. Да ви е тужно!- А да йебаме мое ли?- Мое. Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е пуна муката!
***
Айшето накарала Асан да я ближе. След няколко минути измежду краката на Айшето се чува жален гласец:- Айше, пръдни да дойде малко чист въздух, ма!
***
Двама цигани си приказват за секс, и единият вика:- Абе, ти чувал ли си за групов секс?- Не, какво е това?- Ами ние веднъж опитахме... Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме...- И какво?- Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей....
***
Двама цигани ходили на курс по английски. След време случайно се срещат и единия пита:- Сокерес ту ю?Другия отговаря:- Шукар съм, тенкю.
***
Отишъл попът при кмета и му се оплакал:-Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?Кметът го посъветвал:-В неделя извърти проповедта към десетте Божи заповеди. Когато стигнеш седмата "Не кради", се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата, той го е откраднал.В понеделник кметът вижда попа да си кара колелото.- Е, как е, попе? Кой го беше откраднал?- Не бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния", и се сетих къде съм го забравил...
***
Двама приятели се срещнали и се заговорили:- Твоят вуйчо намери ли си работа?- Да. До вчера работеше като готвач на подводница.- Защо до вчера?!- А-а-а, запържил лука и отворил прозореца да се проветри.
***
Един баща отишъл в магазина да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби.- Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена.- Коя колко струва?- Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара.- Защо Барби разведена струва толкова скъпо?- Защото върви в комплект с къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...
***
Кеворк Кеворкян разказва:
-Сънувах, че съм умрял и отивам в рая. Но Св. Петър ме спира: „Ти си журналист, цял живот лъжеш хората, не ти е тук мястото.”
И в тоя момент гледам от другата страна се разхожда Иван Гарелов.
-Св. Петре, а защо Иван Гарелов е тук, и той е журналист?
-Какъв журналист е той, бе?
***
Загрижен, многодетният Асан отива при сексолог за съвет. -Ще пазиш, братко, ще пазиш. Излиза Асан и си мърмори: - Аз пазя, ама другите не пазят...
***
Малкото чаве пита баща си:
-Тате, какво е демокрация?
-Ние циганите да ядем на българите пуйките.
-А те не протестират ли?
-Протестират, ама ние наричаме това дискриминация...
***
Зъболекар:
- В кътника ви има огромна дупка... огромна дупка.
-Разбрах, не беше нужно да го повтаряте.
-Аз не го повтарям, това беше ехото...
***
Коментар за разделянето на заведенията на зони за пушачи и непушачи: Обособяването на зони за пушачи и непушачи в заведенията е нещо като зони за пикаещи и непикаещи в плувен басейн.
***
Най-накрая разбрах защо не ме харесват жените. Имам десет пръста на краката.- Е, и какво? Всички имат по толкова.- Така ли? Седем на левия и три на десния? ***
Две студентки се будят късно след празнуване на 8 декември. Гледат, в квартирата пуши гол младеж. Едната студентка гледа мълчаливо другата, а тя казва: - Питай го, чий е!?
***
Пациент казва на лекаря:
- Благодаря, докторе.- Благодаря е много. Сто лева са достатъчни.
***
По средата на зимата на реката седи рибар и лови риба. Рибата не кълве, а рибарят е премръзнал като куче. До него сяда старец и започва да вади една след друга риби.- Ей, дядка, как го правиш това, бе! Аз седя два часа и не съм хванал нищо, а ти една след друга ги вадиш?!Дядката:- Ферфея фряфва се фърфи на фофло….- Кво, кво??!!- Хаффам фе ферфея фяфвя се фърфи на фофло фе….- Кво приказваш, бе? Нищо не ти се разбира…Дядото с досада изплюва нещо в ръката си и крещи:- Абе, казвам ти, че червеят трябва да се държи на топло.
***
No comments:
Post a Comment