№47. 7 -11 април

Салвадор Дали: “Новото време”.

7 април
Моят приятел проф. Папазки ми пише: “Ти Тонка си един роб, един плебей. За едната паница леща трябва да държиш устата си затворена. А се опитваш с професори в Америка мегдан да делиш!”
Опитвам се, ама е трудно. Интересното е обаче Папазки от къде е научил, че маам основно на леща? Ние в къщи, след като изядем лещата с булката задължително излизаме на балкона и по 5 мин. си чоплим зъбите с кибритена клечица. И комшиите много се дразнят, щото си мислят, че си позволяваме месо ката ден. Тъй че Папазки няма от къде да знае.
Ей, Папазки, немой да пишеш непроверени работи! Това в журналистиката е недопустимо! И аз писах, че си таксист, ама имах три независими източника.
Абе, пенсиите, сетих се да ви питам. Човек като е с чене ползва ли клечки за зъби? Това не бях се замислял до сега.
Бай Наско от смолянското село Борино си изхвърлил телевизора. Щото показвали Царя. Та гастролиращи депутати от БСП обещали да му купят нов. Според мен на бай Наско проблемът не му е в телевизора. Щото и на новия пак старите мутри ще цъфнат. Бай Наско иска нови политици…
Иска, ама нема!
Райдовски вика: “Американците зад когото са застанали винаги са го нае..ли”. Двете точки са от редакторката, притеснила се да пресъздаде автентичния изказ на Краси. А той с това е на-известен. На тоз глагол Райдовски и във фразата “Добър ден” успява да му намери място. Но за американците е прав.

8 април
Тренчев вика за Никито: “Николай Василев ми е симпатичен – млад човек, знае езици… Но няма опит. Отиде в Китай, върна се – ще дойдат китайците. Отиде в Корея, върна се – ще дойдат корейците.”
Така е, опит си трябва. Ето миналата седмица новото ръководство на Дума препечата от руската преса едно първоаприлско интервю уж със Саддам. Само те се вързаха. От липса на опит, не за друго.
В БСП-то са луднали на тема кой е геят. Всеки подозирал всеки и избягвали даже и да се ръкуват. Само Ламбо и Пантев били извън подозрение. За Ламбо скочили 27 випуска витизчийки, а за Пантев 34 випуска исторички. Дори имало един случай на баба, майка и внучка, които като една потвърдили сексуалната ориентация на професора. А пък един дето също му почва името с “П” се обаждал в редакцията и дълго убеждавал колежката, че не бил той. Той бил известен като плейбой…. Абе аз ако ти напиша името и се информира жена ти, плей не знам, ама бой…
А пък норвежецът Кире Йохансен си печал мръвки на двигателя на колата. Завива пържолките във фолио и за има-няма стотина километра ставали. Добрутро бе, Кире! Колко гювечета съм запекъл по трасето София-Пазарджик. А веднъж като ходихме до Гоцето и капама пробвахме. Дватрийсе километра не ни стигнаха, ама пак я изядохме. А варени яйца? Направил съм една отбивка от радиатора и водата минава през тенжера под налягане, закачена за въздушния филтър. И до службата са готови. Имам два маршрута. По-къс за рохки и по-дълъг за твърдо сварени. Но задължително слагам един вестник на решетката, та да загрее двигателят максимално. А каква веяна скумрия става като се връщаме от морето, ама за това друг път. Кире ще учи старата маймуна да прави гримаси.
А пък американците измислили джесеме, което вместо с батерия, работи с водка и уиски. Някакъв полимер се напоявали със специални ферменти, които пък разграждали алкохола и се получавал ток. Да бе! Остава и джесемето ми да пропие! А не може ли аз да разграждам алкохола, пък кабела някак си… Не, това е много непрактично. Абе няма да си поим джесемето та каквото ще да става. Като измислят с лимонада пак ще говорим. За сега един пияница в къщи стига.
Румен Петков вика, че БСП било готово да поеме властта. Другари, пробвайте преди това все пак! Колегата Бежански оня ден обясни как: “Има една народна поговорка, която казва, че птичето преди да клъвне камъчето, си го мери на дупето.” Ама като мерите, гледайте да не попаднете на оня, дето му почва името с “П”, че ще ви подведе!

9 април
Българският гражданин Петър Лилов се обърнал към президента с молба да го обяви за имигрант в собствената му страна. Шест пъти го обирали сиромаха, а полицията нищо не предприела.
Крадците влизат в къщята ни вече по-често от нас. Последният път, когато ме посетиха, не ми взеха телевизора. Щото на мен телевизорът ми е в една клетка от арматурно желязо (ф14.5 мм), която е заварена на 5 места за радиатора. А те сигурно са си били забравили флекса, пък на моя флекс (вече не е мой, де) му беше развален щепселът. Както и да е, зарязали го. Та него ден пускам телевизора и не щеш ли Бат’ Борисов обяснява, че полицията ги хваща, ама съдът ги пуска.
За това не го разбирам тоя Байчо що не имигрира заради съдебната система, ами злепоставя полицията, дето се изтрипа от работа. И каквото и да свърши, колкото и малко да е, веднага го отчита пред населението по телевизията. И здравната реформа също е способна да ни подтикне към родоотстъпничество. Навсякъде сме имигранти. Единствено финансовото министерство ни таксува български граждани, но само в приходната си част.

10 април
Най-големият производител на кетчуп в света “Хайнц” пуснал син кетчуп. На вкус като червения, ама син. И жълт имало. И той с вкус на червен. Ми то е естествено. Изначалните субстанции като са едни и същи, както и да ги боядисваш, вкусът не се променя. Ама хората се лъжат по цвета.
Простотия! Все кетчуп.
Нашите теляци тъй и не можаха да отидат в Ирак, баре веднъж да заплакнат американските ни съюзници. В Афганистан изкъпахме 46 353 души без нито една рекламация.
Забележка: Циганите са се увеличили 4 пъти за сто години. Сега били 370 хил. Да се осмисли как става така, че циганията расте многократно по-бързо от циганите.
Малоумниците от медийната комисия викат Гоцев да го питат в какво качество Йончева била в Багдат. В журналистическо, бе господа. Тя си е точно в качеството, ама за вас не е сигурно. И това го поискал пазарджишкият депутат Панайот Ляков. (Ей, ще се спукам от срам с тоя Пазарджик, добре, че половината съм от Панагюрище… Ама ще взема накрая да помоля Колчаков да ме пише имигрант.) От СДС спешно се извинили, ама то лекето турено вече.
Но хората разбират. Според Алфа рисърч 89% от българите смятат, че броят на депутатите трябва да бъде драстично намален.
Цялата държава се разкапва и нийде взорът надежда не види. В Плевен поп, съдия и сводник си пиели кафето в лобибара на хотела. И изведнъж влязъл един и гръмнал сводника. Представителите и на земната, и на небесната съдебна система си пият кафето с бандитите! Е какво да искаме повече! И трите процента доверие са й много на съдебната система.
Царя вика за сделката с “Булгартабак”: “По-добре, че стана така – иначе след това можеше да се окаже, че сделката е неизгодна за България.” Прав е! У нас а се направи сделка, а след това задължително се оказала неизгодна. Викнете си наум само спомените за авиопревозвача ни и няма какво да говорим повече. Така че най-правилно е сделките да се спират овреме.
Ало, пенсиите, депозитите на граждани и фирми били скочили с 18%! Да имате нещо общо с този скок? Нямате, така ли?
Обаче сте демаскирани. Изобщо не сте най-бедните, според главен експерт от СБ Гочева. Разправя, че имало две линии на бедност. Според “относителната линия на бедност” не сте бедни, защото имате къщи, комуникации, телефони, вода, канализация, които вдигат благосъстоянието ви. (Особено пък канализацията!) А според абсолютната линия (която също била относителна) излизате леко бедни, щото не можете да си напълните калорийната кошница според изискванията на СЗО.
Ама това не е опасно. Най-много да получите вертиго (световиене по вашему). Вертигото също било два вида. Когато предметите около вас се въртят в една посока е системно вертиго. А когато се въртят във всички посоки – несистемно вертиго. И двата вида се лекували още приживе.
Министър Атанасов обмислял матура и за първолаците. Владо, дай нещо и на пенсиите да измислим! Един презрелостен изпит. Зер ще допуснеш да се явят пред Господа неподготвени?
Абе, гяволите, хванахте се за зеленото, ама май ще трябва да се пуснете. Щото 60 стинки за три шумки маруля или 4 стръка лук в напреднала форма на анорексия идва малко дохаки. А копривата бахчеванджиите я дават сякаш не са я брали по хендеците, а са се скъсали да копат, пръскат и поливат.
Стандарт: “Саддам рухна. Народът ликува, разграбва министерства и офиси.”
И възвишената, и мерзката страна на войната предадени в едно заглавие. В седем думи само. И един съюз! До сега рекордът беше на албанската телевизия. През 1997 година, когато командоси нападнаха префектурата в Шкодра, тамошната телевизия съобщи: “Докато бандитите нападаха префектурата, мирното население ограби банката.” Ама е с една дума повече от Стандарт.
Оня ден Първанов вика, че ситуацията в здравеопазването била “Шок и ужас”. Ба, шокът вече попремина бе, господин президент. Щото какво е шокът? Шокът е просто силна изненада. Какво вече в здравната реформа е в състояние да ни изненада?
А Божи дар Финков обяснява, че това шок и ужас напомняло за война. “Не мога, вика, да се съглася, че сме пред война.”
И аз не мога. Картинката е като след война. Всичко е разрушено, мародери бродят по клиничните пътеки, не се знае кой управлява и изобщо управлява ли някой… Гледайте Багдад и ще ми схванете мисълта!
Гяволетата Севлиевски и Кошлуков скроиха кюляфа на Царя. При останалите 125 депутати на НДСВ и ДПС общо, не е нужно да си професор по математика, за да се сетиш къде точно ще стиснат Царя юнаците от “Новото време” със своите 22 гласа.
Царя обаче се репчи. Казал в понеделник на сбирката на НДСВ: “Който ми стяга куфарите, много прибързва”. Ама Ваше Величество, нека са готови бе! Един готов куфар не ще ни хляб, ни вода! Нека си са стегнати, пък като му дойде времето…
Той така Фердинанд се наложило да си стяга куфарите в последния момент, та си забравил ордените. Тия същите, дето Симеон ги продаде малко преди да се върне в България. Разправяха тогава, че било за пари. Според мен беше публичен знак за отказ от монархията.
Ама пък знам ли. Оня ден Митьо Гестапото разправяше, че през 1989 г. ходил в Испания да се среща с “източници на оперативна информация”, за да изясни “намеренията и възможностите на Симеон за участие в политическия живот. “За съжаление докладът от тази командировка изчезна, иначе можеха да се прочетат интересни неща за бита и заниманията на днешния ни премиер.” Митко, искаш да кажеш, че не си прибрал копие? И не помниш за комар ли ставаше дума, или за други работи? Виж ми окото!
И уж между другото споменава, че Илия Павлов бил дал на Царя $300 хил. Те ченгетата най-важните работи ги казват все уж между другото.

11 април
От НСИ провеждат изследване на бедността. Ще ни питат за какво не ни стигат парите. 40 страници въпросник приготвили! Идиоти! Я вземете едно листче, може и ползван билет от градския транспорт и отбележете няколкото неща, за които стигат. То е ясно, че за останалото не стигат…
Баба Тонка, на Никито бабата, се включила в протестите в завод “Мадара”. Грабели предприятието а Никито се правел, че спи. Когато и родната ти баба тръгне да протестира срещу тебе трябва да си много убеден в правотата си, за да не освободиш креслото.
Паси вика: “Ние сме ястреби на мира”. Пикасо газ пикае… И в нашия вестник правилно констатираме: “Мястото на Паси е във волиерата на зоопарка” (клетката, дето държат хищните птици). (Ей, значи това, дето си държа телевизора, може да се нарече и волиера!)
Забележка: Чернобил променил секса при червеите. Два вида червеи – Nais pseudobtusa и Nais Pardalis престанали да се самооплождат и преминали към бисексуално поведение. А при хората еволюцията май поема по обратния път.
Депутатът от БСП Иво Атанасов казал: “Наясно сме, че и да предложим шеф на БТА, няма да бъде избран, дори да е известният социалист Исус Христос”.
Обаче Иво, да знаеш, че Христос не е одобрявал мъжеложството! А сред вас се забелязва известна търпимост. И все по-известна става.