Когато откриха този череп преди шест месеца, учените бяха стъписани. Преди два милиона години ройонът на Пазарджик, всъщност, малко по на изток, е бил посетен от извънземен разум. Е, не всяко посещение оставя следи за съжаление...
21 октомври
Не знам колко пъти трябва да обяснявам, че има реклами, дето не са подходящи за времето около вечеря. Гоцев не му пука. Абе той и Панчо се правеше на курназ, ама… Снощи пак. “Уф, че мирише…!” и после почнаха да се уригват на “Фанта”. Ебати обществената телевизия. Оставете ме да вечерям, бе!
Чамовите дъски поевтинели с 20 лв. Паднали на 121 лв. кубика. Дъски винаги е имало. Дето вика големият поет от нашия край Иван Динков: “Дъски много, икони малко.”
Проф. Георги Марков, шеф на Института по история, вика, че министрите водят “политика на вазелина”. Това било лаф на Цар Борис. И днешните не тръгвали за Брюксел или Ню Йорк без вазелин в джебето. “Възмутен съм, че политиците ни ходят до Брюксел, носят си вазелина, връщат се и се радват все едно не ги е заболяло…”
Не ги е бе, г-н професор. Боляло само първия път. Народът вика “Болката е малка, срамът е голям”. Ама те и на срам даянят. Даже на срам повече.
Професорът много се напрягал и пак не виждал харизмата на Симеон. Не сте само вие, г-н Марков. И аз търсих, ама няма. Три пъти четох Макс Вебер, но не става. И все се каня да питам Тошо Пейков, той бил писал дисертация за харизматичните лидери, но все не ставам мукаят.
Проф. Марков въздиша какви държавници са имали сърбите. Дава пример с Никола Пашич.
Тоя верно е бил голяма работа. Четох някъде, че Пашич ходил веднъж в Австро-Унгария да преговаря за някаква работа. Като се върнал, цял Белград излязъл да го посрещне. И той почнал да обяснява колко добре го посрещнали, на какво високо равнище били срещите му (точно както нашите политици!). Накрая казал: “А сега ще ви кажа резултата. Изпънете дясната ръка. Сложете лявата малко над китката. А сега клатете нагоре-надолу.” Та това останало в историята като “Голямото клатене на Кале мегдан”.
Чудя се дали през ноември и ние няма да му хвърлим едно такова клатене на площад “Ал. Невски”. Надолу – на-а-а-а тоу; нагоре – на-то-о-о-у.
22 октомври
Откраднали 60 декара гора край Търново. Преди време откраднаха 4 км. път. Прав беше бат’ Ванчо, кога викаше: “момче, дръж си дюкяна закопчан, щото…”
В Добрич протестират. Носят чучело на Василев. Обещавал икономически ръст, пък него го нямало. Ебати лавандулите. Ми то, ако го има, той що да ви го обещава, бе?
И в родната му Варна го клеймят. “Николай Василев първо отговаря, а после мисли.” Ами както се казва в една радиореклама, как да знае какво мисли, преди да го е казал?
Май ще късат концесията на “Софийска вода”. Софиянски дали ще връща пари?
Забележка: Пак в Добрич. Върнали на един камилите в компенсаторки.
Грипът идвал чак през януари, вика шефът на Института по микробиология към БАН. Това, дето ме тресна, сигурно е брат му на грипа. Грипът си идва, когато си иска.
Общинарите дигали данък смет с 1 промил или 33%. Решили – дигнали го. Само че ние решаваме кое е боклук. Догодина. И нека в общината отсега да се разберат коя фирма вози по-меко, щото ще се извозваме на общинските избори… То боклуците в София наистина са повече, но пък не е честно на софиянец да се падат по 57 лв. такса боклук, а на варненец - 12 лв.
Часовете са неуморно в полза на читателя. Сега откриват безплатна консултация под мотото “Дразни ли ви съседът?”.
Дразни ме, разбира се, как да не ме дразни. Тоя отляво вари шкембе през ден и входът мирише на гостилница. И слуша Вагнер, ама като в “Апокалипсис сега”… Тоя отгоре пералната му е “Перла 04 вариант” и всяка вечер точно в 10.30 се разхожда по половин час из цялата стая над главата ми. Тоя отдолу по цял ден кибичи на шпионката. Една вечер, без да паля лампата, се доближих до шпионката и като изревах “бау”… После му извиках линейка. А тоя отдясно ме дразни без всякаква причина. Та ако колегите не възразяват, аз ще заведа 4 дела.
Ще ми пишат в “Новинар”, че ще регистрираме в кооперациите ООД-та. Ние не можем да съберем 50 лв. за вода, та ще съберем 5 бона за уставен капитал…
23 октомври
Подаряваме БТК на едни наши момчета. Не го казвам на ангро. Цял ден смятах и пак не разбрах защо трябва да продаваме предприятие, което ни носи 250 млн. лв. годишна печалба за 200 млн. евро, от които ще получим 160 млн. Не разбрах и защо държавата няма да си вземе печалбата за 2002 г., а я оставя на купувача. Всъщност, ако трябва да съм точен, не разбрах какво дава купувачът. В смисъл не разбрах какво дава на държавата. Иначе, че дава на някой нещо, то е ясно.
А пък в Русия, в град Прокопиевск, се блъснали два трамвая! Това само в Русия може да се случи. Представяте ли си колко фантазия е нужна. Или пък водка.
Има някои дребни трикове в тоя живот, дето ако ги знаеш, можеш да го караш на 50% по-лесно.
Например в Интернет намерих един сайт, дето се описва подробно как да разкажем играта на контрольора в градския транспорт. Носите си глобата на монети от 2 стотинки. И преди да му ги дадете, първо вие ги броите. После настоявате и той да ги брои. Ако маршрутът ви е по-дълъг слагате и една монета от 5 стотинки и настоявате да ви върне рестото от 3 ст.
Четох, че имало 293 начина да се развали един долар на стотинки. Същото е и с лева. Можете да си измисляте всякакви комбинации според маршрута.
Забелязали ли сте в колко неловко положение ви поставя цветарката в ресторанта. Вие сте се препотили три пъти дали ще ви стигнат парите за консумацията, тя иска да ви набута с китка с антикварна стойност. В такива случаи казвам: “Не, благодаря, женени сме.” Безотказно! И на гаджето не му прави лошо впечатление. Самата мисъл, че си казал “женени сме”, подсъзнателно й действа някак си. И в очите й изведнъж ставаш много мил и остроумен.
Или някакъв просяк ти се пречка на пътя. “Помогнете, Бог ще ви възнагради!” Спираш учтиво и казваш: “Разбира се, ще помогна. Дали имате да развалите 20 лв.?” И оня сам пада в капана. Като извади пачката спокойно можеш да му се усмихнеш и да си ходиш.”
Или пък тия, дето мият стъклата. Насочваш цицките настрани. И като рече да мие, не възразяваш. Пръскаш му силна струя в окото. Ако има гадже в колата, можеш да се извиниш и да му подадеш салфетка. До това време вече ще е светнало зеленото.
Много такива хватки има, ама да не досаждам сега.
24 октомври
Царя щял да работи утре до 8 вечерта. Нищо, че у други ден е сватбата на Калина. А стига вече, де! Тая работа взе да става егати демагогията. То верно, че 800-те дни почти се изнизаха, ама пък чак до 8! Можеше до 3, най-много до 4 часа. Повечето българи спират в петък още по обед.
Кошлуков разправя, че законът за лобизма щял да спре рушветите. В законопректа били забранени всякакви подаръци – мобифони, самолетни билети до Карибите и т. н.
Я, какви подаръци имало?
В Германия например за подарък се смята всяко нещо, което не може да бъде изядено в рамките на 15 минути. Ама то нашите к’вито са фоги за 15 минути и вол изядат.
“СДС пита КС: “Намаляваме депутатите, променя ли се държавното управление?” Променя се, бе! Става по-евтино.
Борислав Великов, член на Комитета по околна среда към ПАСЕ, разправя, че трябвало да се забрани заселването покрай реките, понеже имало опасност от наводнение. Тоя направо отрече люлките на човешката цивилизация – Египет на Нил, Месопотамия даже между две реки… То не че през последните 2000 години по долината на Марица се е родила некоя цивилизация. За Перловската река пък изобщо да не говорим.
Миналата седмица Генчо Дайнов, оттегляйки се от активна журналистическа работа, каза: “Политолозите са безпомощни. Да опитат психиатрите.” И те не чакаха втора покана. Чета в “Новинар” един психиатър: “Голяма част от българите живеят в перманентна Задушница, търсят поводи за нормативен плач.” Прав е. Дай ни да ревем, да се вайкаме и оплакваме. Т’ва сме ние.
Ама другото, дето го е казал за Царя, е пресилено: “Неговата административна безпомощност граничи с комичното. Той е драстично некомпетентен за поста, който заема…”
Нищо ново. Чак да не повярваш, че не го е писал Дайнов. Все тая дали политолозите или психиатрите. Излиза, че не анализаторите са сбъркани, а времето не е читаво.
Я, Майкъл Чорни взел журналистическата наградата “Черноризец Храбър” за разследване. За парлама я дали на г-жа Бозукова, ама всички знаят кой е истинският автор. И сега, като гракнали другите, ще си изповадят очите.
Ама то не се прави така бе, колети. Преди години, Бог да прости, Генко Генков го беше измислил за “Златния Орфей”. Ако има 32 участници – предвиждаш 33 награди. И тогава девизът беше: “Ако ти си дошъл, вън не чакай, а влез…” Ама не е моя работа да давам акъл.
25 октомври
Днеска е петък. Осем без пет вечерта. Сигурен съм, че в цяла България в този момент работим само аз и Царя. Аз пиша глупости. Дано той прави нещо смислено, макар че… Времето ще покаже.
Събота, по изключение
Драснах вчера два-три реда какво няма да се случи по повод сватбата на Калина. Щото другите вестници изписаха всичко, което ще се случи. Коя инфантка ще дойде, кой инфантил ще я придружава… И ние, в стремежа си да сме оригинални… Е, може и да не сме били, но поне сме се опитали… И като се разбунили дежурните форумни идиоти …
Една г-жа вика: “Няма ли нищо свято за вас?”
Ядосах се. Няма, г-жа! Няма! Мога да дам примери от 13 години назад защо няма, ама не ща. Кому са нужни примери. Онзи ден разбрах, че се готвим да харижем БТК на едни американци за без пари. Тишина…. Вчера погребахме големия писател Генчо Стоев и на гроба му нямаше нито един политик… Свято ли? Ами няма, съжалявам… Гаврил съм се бил с всичко Не само ще се гавря, но ще почна и на майка… Поименно. Ако искате свети неща – Валерия Велева в “Труд”. Ние не градим капища, ние ги събаряме. Може би чак когато осъзнаем цялата мизерия на собственото си духовно присъствие, ще можем да се променим. Нямам голяма надежда, ама все пак.
Разпалих се, извинете.
Но не идиотите правят времето, а времето ражда идиотите. Както беше казал Енгелс, всяко време си ражда идиотите.
Съжалявам. Аз съм само хронист.
Както и да е. Стана нещо много сериозно. Майната му. Дайте да си гледаме нашето шоу. И не ми се измъквайте с лафове, че вие го карате нормално, пък аз кривя картината. И, както се казва, не стреляйте по пианиста. Той не е нито комунист, нито седесар. Обикновен луд. Като вас.
No comments:
Post a Comment