3/19/2008

№ 18. 29 юли – 2 август 2002 г.


Скивайте каква гмеж от народ е. Гъз до гъз и човек до човек. Само по една стотинка да вземам за клякане, сядане или лягане, мале-е-е-й... Ще ми реституират 30 декара ниви! Що ми са? Половин декар плаж ми трябва само. Не ща ниви!

29 юли
Много мразя да ме питат как съм. Откъде да знам как съм? То да не зависи от мен! Нямам информация. Наистина и при други народи го има този навик. Англичаните също се питат “How are you”, но веднага след това минават на времето. А у нас, като не му отговориш в първите три секунди, и почва да настоява: “Как си бе, как си? К’во правиш? А жена ти? Децата?”
И за да не се нервирам излишно кат’ ме пита някой, викам направо: не ме интересува. Ама то верно и не ме интересува особено. Почна ли да се питам как съм и пак трябва да ходя при доктор Иванов. Защото само той знае как съм. И затова вече хич и не се интересувам.
Средностатистическият руснак правел секс 133 пъти годишно. А стига бе, ми кога пие? Братушките хептен са обеднели, даже повече и от нас. И са го удари на гол секс. А ние май още се държим. 67% от българите все още правели секс след употреба на алкохол.
А пък народните избраници най-обичали да ходят в хотел “Радисън” и да ядат крем - супа от броколи по 7.50 лв. канчето и плодови салати по 9 лв. Като знам мен си, че ако ям само крем – супа, ми трябват поне 4 канчета, което е 30 лв., малко хляб, една малка биричка и те станаха 40, чудя се те как я карат. Или ходят гладни, или и те като Никито си ядат спестяванията.
Ама как се изучиха, а? До вчера ядяха супа от пилешки кокали, сега от броколи! Пуста гьостерица!
Днес решавах един тест четири часа. Щото го решавах много пъти. “Гений или идиот сте вие?” Давали го на студентите в Калифорнийския университет. И един път излизам “обикновен идиот”, а друг път “абсолютен идиот”. Може би, щото най-мразя да се повтарям и да отговарям на един въпрос два пъти по един и същи начин. (Това, когато го осъзнах, си написах на визитката “българин”. Махнах всички останали простотии – това редактор, това доктор /малък/ – всичко.) И нито веднъж не излязох гений. Много важно! Ще им се връзвам аз на просташките тестове.
Милен Велчев вика: “Мислете в евро, не в долари!” Ама и ние сме едни тъпанари, все мислим в боб и леща. Даже и в левове не мислим вече, а ги обръщаме първо в леща, за да видим дали стигат. И докъде може да стигне народ, който мисли в лещолевове? Пак дотам.
Между другото, ако ще се запасявате с фасул, имайте предвид, че фасулевият зърнояд е топлолюбив вид. Слагате боба за едно денонощие във фризера и той измира.
А Никито храни тайна надежда: “Ще ме оценява народът”. Донт са уори. Той вече те е оценил. Ето тъщата (доколкото тя е народ, де) си е купила едно малко петле от тези френските, декоративните и го е кръстила Никито (защото тя е царистка). Та Никито цял ден се кокошини, гони ярките и току подхвръкне на гюбрето и му хвърли едно яко кукуригане. А когато успее да стигне някоя бяла ярка, мята й се на гърба и без повече обяснения пак кукурига. Ама било вече обед, било икиндия… Само това прави – по цял ден кукурига. За пръв път виждам петле да кукурига с такъв мерак.
“Труд” ще спаси красотата.” Ех, само си викам дано, дано… Да спасят красотата, тогава, тогава… какъв живот! Както е казал Достоевски “красотата ще спаси света”. Покрай света ще поминем и ние и няма да чакаме вече само на Царя. Дано да успеят. Гледам, че яко се напъват. Ката ден конкурс правят.
Бакърджиев е категоричен: “Никакви гейове при нас!” В смисъл че нови няма да вземат ли, не разбрах.

30 юли
На един му искали 5000 лв. рушвет, та да го пуснат в гробището. В Шумен. Там сега щели да дадат гробището на концесия… Аз никога не бих взел гробище на концесия. Трябва да имаш камък вместо сърце, за да ограбваш нещастни вдовици и бедни сирачета. Бих взел плажна ивица. Там с кеф бих съдрал по три кожи от богаташите. Искаш да легнеш? Плащай! Искаш да седнеш? Плащай! Пикае ти се? Плащай! Кафе? Може, 3 лв.! Сода, няма проблем, 2 лв.! Бира? 5 лв. топлата и 4 лв. студената, ама тая седмица имаме само топла! Ще ги скъсам! От квадрат плаж ще изкарам поне по квадрат в “Лозенец” на мазилка и замазка.
Граждани, викахте ли ура вчера? Е що бе, джанъм, не викахте? Затворили сме глава “Митнически съюз”. Адашът от съседната стая само като чу и вика: “Опа-а-а!” Ама преди това викахме три пъти ура.
Управляващата Народна партия в Испания предлага депутатите да си стоят вкъщи и да гласуват законите по Интернет. Така щели да заздравят семейството, тази основна клетка на обществото.
За нашите условия обаче ми се струва, че не става. Нашите депутати ходят в парламента, за да избягат от жените си. И освен това как ще се кефят да гласуват с чужда карта. Ето онзи ден например зам.- председателката Касабова гласувала с картата на председателя Герджиков. А той се кълнеше, че ще премахне тази язва…
Министър Меглена Кунева вика: “Почти сме вътре”. И после малко се сконфузва: “Уф, ама и аз съм станала ужасен еврооптимист. Просто е кошмарно.” За сефте сега имала чувство за историчност. Това е добре, но ние да стискаме поне чувството за географичност.
Някаква нейна приятелка смятала, че преговорите приличали много на “бой, глад и тесни обувки”, ама Мегито пак си оставала оптимистка. Според нея България била камила, която трябвало да стане кон. Добре де, що продължават да ни гърбят тогава? Как ще станем кон?

31 юли
Ей, това вицовете са по-истински от живота. Имаше един за бай Иван, дето се чудел за какво да пие. Та и ние тъй днес. Седим и се тюхкаме, че няма никакъв повод. Глава “Митници” вчера ни дойде добре. Ама днес? Времето е кофти, пак щяло да вали. Отзарана имало земетресение, но слабо и далечно. Не става. И както си седим, една колежка вика: “А пък Клаудия Шифър, да знаете, щяла да ражда, била бременна в шестия месец.” Опа-а-а! И се почна. Ама и поводът си заслужава.
“Бият земеделци на Петолъчката”, жалват се колеги от аграрното крило на българския печат. А пък други едни веднага да се подбъзикат: “Призракът на Паниковски броди в БЗНС-то”. Ма то си е и така. Само че трябва да се каже “пак бият БЗНС-то”. Ей тъй, за да има динамика и да е исторически правдиво. То земеделците са затова в нашата история – да ги бие, кой ги хване. Дори и когато не крадат гъската, пак тях бият. Като разбрал Бойко Борисов, попитал делово: “Вече? Нещо много бързо. Хайде да идем да погледаме, по пътя ще ми разкажете.”
Ама цялата работа ми изглежда малко янлъш. Едно младо пуска фитили на селянята, че могат да вземат властта. На него дядо му по времето на бащата на Царя лежал в затвора в една килия със Стамболийски. Та тоя младеж, Яне Янев, вика: “Задава се ново Априлско въстание.”
Априлското въстание, момко, не е това, което си мислиш. Я разгърни Захари и Хаджийски да видиш какво театро е. Как Бенковски и поп Груйо са им палили къщите, та да ги изкарат на Еледжик. И как там на Еледжик една голяма част от героите се криели, завити с черги, под талигите. Имало и една част, дето кандисвали да ходят на пост, но след като издоят и нахранят добитъка… А може да попрочетеш и за Старозагорското как Стамболов, като не му дошли въстаниците побегнал, преоблечен като ханъма, накъде Влашко.
Тъй че мани тия въстания. Ако искаш да уплашиш някой, виж след въстанията какво става и кажи: “Задават се наново руснаците!” Поне СДС-то ще се натаковат от страх. (А и покрай “Булгартабак” ще хване дикиш.) Макар че, исторически погледнато, те и руснаците първо земеделците бият.
Виж подходът на Станишев е иновационен. Щял да поведе рокерски поход към Бузлуджа. Щял да си кара сам служебната хонда. Червените вече го кръстили Серго Моториста. Били дватрийсе човека. Засега това мотоподразделение щяло да играе ролята на една Фърката чета, а постепенно да прерасне в Първа мотопехотна бригада. Абе тия червените да не се канят да вземат властта предсрочно та се въоръжават? Що им е? Вярно, че Царя ги пререди малко неетично, но сега са те! Хем им е ред, хем им се пада. Малко търпение…
Защото, дето вика Драго Драганов при трудоваците, “Царя мисли за оставка”. Драго е много интересен човек. Едно време, като направиха ресторанта в Университета, келнерите първо него набиха. Хем тогава още не беше евроляв, а си беше обикновен ляв, като всички. Но да не се отплесвам. Като прочетеш интервюто, става ясно, че всъщност Драго мисли, че Царя мисли… Защото Царя бил казал “пред едни хора” (от третостепенна политическа сила!): “Оставката ми е на масата”. Боже, той не казва нищо на първостепенните, та камо ли на третостепенните… Журналистите го питат вярно ли, че оставката на строителния зам. е на бюрото му, и той не казва, та ще каже за собствената си.
Но той Драго е историк. В историята поради това, че фактите почти никога не стигат, е допустимо и малко да се поизмисли, да се понатамъни. После, като е минало и през опитно редакторско перо, и се е получило доброто заглавие. Защото в печата е така, по заглавието посрещат, по съдържанието изпращат.

1 август
Ама страшен е Пасито бе, направо е “свежарка”, както вика Мишо Шамара. Сега измислил да изпрати двама слепи с колело да гледат в Прага приемането ни в НАТО. И в това, ако няма символика, здраве… Със слепите щели да пътуват още двама. За тях не се обяснява, но според мен е редно те пък да са глухи. Ще се поинтересувам.
Царя се върна от операта. Видял се в Байройт с родата, поговорил с Ферхойген, после в Австрия – на четири очи, с министър председателя. Пред Джинджич пък повдигнал въпроса за тунел №10. Във вестника викат, че не било тунел, а коридор. Все тая, важното е да се копа.
Царя дал надежди и на зърнопроизводителите, щяло да се помисли: “Може би за някой друг сезон.” И пак им повторил на журналистите: “Да гледаме към положителното, а не какво става.” Аз съм “за”. Няма какво да гледаме какво става. Да става к’вото си ще. Ние да си гледаме положителното. Иначе ще си тънем вечно в негативизма.
А пък сините тръгват по села и паланки да търсят бъдещите кметове с психолог. В групата били включени още социолог и статистик. Значи, ако трябваше аз да посоча, не психолог, а психиатър трябва да види кандидатите. А социологът и статистикът са пълни екскурзианти. СДС загуби лани изборите точно заради социолозите. А статистиците са нужни после, когато една партия вземе властта и почне да отчита успехите. (Ама и Надето как е могла да откаже да стане рекламно лице на чорапогащи? Да се опъне онова ми ти бедро върху двустранен хром… Толкова електорат можеше да привлече.)
Чета, че след 85 години пиенето не вредяло, даже помагало. Разправям на комшията, а той вика: “Да, да! (Което на шопски си е не отвсякъде.) Я нема да си пием ога моа, ми ке чекам некой да доде да ме прелее на могилата. Отеби ги! “ Прав е. Ще те прелее някой при тоя акциз, ама, както вика Царя някой друг сезон.
На единия от капиталчетата, Филип, му се родило синче. Честито, Филипе, да ти е живо и здраво. Дано е рекъл Господ да живее в нормална държава. Но виж там тия работи, дето ги пишат по вестниците, да ги оправиш някак си, че не бива туй дете да расте сираче при жив баща. А и таз млада булка…
“2000 лв. обезщетение за нахапани тестиси.” Решението е на ВАС и не подлежи на обжалване. И толкова ли струва това? Ебати държавата, в която чифтът се оценява 2 хиляди лева. То тогава целият комплект не вярвам да е повече от 4 - 5 бона. Срамота! А бъди мъж в такава държава.
А пък японците разработвали робот-съпруг. Засега викал “Благодаря!” и “Искате ли още?”. При това положение при тях комплектът ще се обезцени повече и от у нас. Щото тоя изкуственият щял да готви, да пере, да глади. Егати! Изпере той, сготви, надипли гащите в чекмеджето, свърши и онази работа и за благодарност съпругата му ръгне щепсела в задника да му се заредят през нощта батериите. И на сабалето бодър, носи кафе и пита: “Искате ли още?”
Мъртви сме, братя!
И най-интересното е, че щели да му дават 5 години гаранция. Дето викат сърбите, “ово е стандарт, йеби и фърляй”.
Променят закона за МВР. Куките вече ще имат право да те изхвърлят от колата, когато им потрябва. И да си услужат с мобифона ти. Не разбрах само, ако и булката ти е в колата, и тя ли за тях остава. Ама да влачат, бе! Те, като ти вземат колата и мобифона… Не разбрах и дали могат така и къщата да ти вземат при имърджанси. Щото ако го имаха това право, проблемът със Зрънкови можеше да се реши още нея вечер.
“Стандарт” хептен се изметна. По-рано Първанов беше “Седефчов”, сега стана “господин президентът”, Царя беше надежда за народа, сега – “Симеон вече не носи надежда”. И цялата работа за един “Булгартабак”. Ами не може да го даде, какво да правим! Обещан е по-преди на други хора. Вижте там нещо друго… Не са се свършили “бонбончетата” я.

2 август
А пък като си надвиете масрафа, “купете си остров чрез Интернет”. Има свободни и в състава на Оркнейските острови, има и сред Канарските. Това е единственият начин да се избяга от българските простотии – самотен остров! Вярно, че няма да има ток и парно, но то и тука няма да има.
Сори, нема място повече. Иначе простотии има.

1 comment:

Anonymous said...

silna glava !
stilna glava !
humorut blika,izvira...
satisfaction guarranteed !
/udovolstvieto garantirano/.

katalaveno.