Ако го срещнете някъде по пътя към Сливен, не се притеснявайте. Паднала, паднала! Ще се намери. Цяла партия е това. Да не е игла да се загуби.
5 август
Герджиков вика: “Говори се, че Стендал, преди да седне да пише, един час се е настройвал, като чел френския наказателен кодекс заради неговия прецизен и изящен език.” Не само се говори, ами е и вярно, г-н Герджиков. Ама си мисля, че и вие в парламента можете да черпите вдъхновение от нашия НПК. Е, вярно, че не е плод на изящна словесност, ама вие гледайте идеите. Ако не за това, какво да правите, поне за това, какво да не правите.
Снощи Царя замина при арапите. Ама крайно време беше вече. Ние от тях чакаме 2 - 3 милиарда долара инвестиции отделно дето имат да ни дават разни по-дребни суми от татово време, а те се ослушват вече цяла година. Но може пък и да не знаят. Защото арабите са хора на честта, те, като обещаят нещо и обикновено го изпълняват.
Ама Царя да внимава, да не ги оставя да го загалфикат с морални награди като “почетен гражданин на Бейрут”. Щото на нас пари ни трябват, почетни граждани си имаме… Е, сега не ми идва наум име, но знам, че имаме.
Ей, вчера на Бузлуджа е било голямо шоу. Станишев казал, че “в България идва времето на лявото управление”. И 40 хиляди (според “Стандарт”), а даже и 50 хиляди (“Дума”), абе най-вероятно 60 (“Земя”) викали ура. Може да има и други цифри из печата, ама аз тия видях.
А някакъв зевзек взел, че сменил надписа на якето на Станишев. И вместо “Ако четеш това, значи Елена е паднала от мотора”, станало “Ако четеш това, значи Партията е паднала от мотора”. Казали му де, но два часа ходел с необяснимото чувство, че за нещо му се присмиват.
Раиса Горбачова: “Миша, защо си по гащи на балкона?”
Михаил Горбачов: “Ама ти виждаш ли ме?”
Раиса Горбачова: “Не, слушам Свободна Европа”.
Та сходен сюжет се разиграл на нашето Черноморие. Един папарак дебнел Камен Влахов. Те нали сега в един вестник им дават по 50 лв. на снимка. И таман Влахов обяснявал учтиво на един Зрънков, че 5 лв. кочан царевица “просто нема”, и чува по радиото как папаракът се хвали: “В момента дебна Камен Влахов, който си купува царевица и май ще има кълбо…” И Влахов се отказал да възпитава рома на пазарна икономика. Жалко, един красив сюжет погина заради чисто българско самохвалство….
Англичаните пак чествали Деня на оргазма. А пък в Швеция, четох някъде, раздавали безплатно виаграта. Щото те нали на тройки и ако ти се случи да си сам… Няма значение, въпросът е, какво предприема нашето правителство по въпроса? Нищо! Станали сме най-бързо намаляващата нация в света. И Мурсалският чай, таз родопската виагра, и той под запрещение. Даже сега измислили, че има мечка, та да не берем. И като капак на всичко “650 хил. пъдпъдъчи яйца иска Западна Европа” от нас. И тоз афродизиак като изнесем, и ще се учим на моряшки възел… Да ме прощавате, в случай че си го представяте образно как става.
6 август
Царя казал пред “Ел Мундо”: “Не би ми повярвало дори дете, че една страна може да се оправи за 800 дни.” Е, да де, ама ние повярвахме. Без Евгени Дайнов, един друг и още двама. Ама пък, от друга страна, те когато вярваха на Костов, ние не вярвахме. Тъй, че сме на фитка. Те това имат предвид от МВФ, като казват, че сме на нивото на 1997 г.
А французите от 30 години провеждат конкурс за най-голям лъжец. И тая година дадоха световната титла на някой си Морис Кодоен за една елементарна лъжа, на която наистина и дете не би се вързало. Ама щото и ние сме мухльовци. Нема кой да прати апликацията на Царя.
“Стагфлация на хоризонта”, плаши червеният орган. Ама верно е много страшно. Като те завърти,и няма излизане. Покупателната способност пада, потреблението се ограничава, производството също пада, а цените растат, от което пък покупателната способност пада, потреблението се ограничава… И така може да си се въртите като гащи в цетрофуга, докато гиберясате… Кой знае какво още има на хоризонта, пък и отвъд него?
Китайците измислили технология за ракия от диня! И няма вестник да не се чуди. И какво му е чудното? Един син на турски поданик разправяше, че може от всичко. Може и от табуретка. Даже някои предпочитали табуретковица. А един, който се върна от Либия, ми каза една рецепта: вода, захар и лъжичка доматено пюре за ферментация. И понеже захарта беше кът, обърнах рецептата - много домати, малко захар. Стана шльокавица като слънце. И си мирише на мезе… От портокали съм варил през 90-а, когато се набутах, ама за това съм ви казвал. А пъпешанката какво бижу е! Китайците ще ме учат как се вари ракия. Аз под казана съм си писал дисертацията по политически науки…
7 август
Една гражданка завещала 15 - годишната си щерка на Царя да я осинови. То и без това Царя е многодетен и едно повече все тая. Но отсега предвиждам, че този факт може да има големи последици за страната. Например, ако се появи още едно дете на Царя, веднага ще се наложи да се спре приватизацията на “Булгартабак”, докато се фиксира крайната цифра на царските синове и дъщери.
По закон Царя има право да връща подобни наследства, но мисля, че ще направи лошо впечатление на обществеността. А пък и Царя, ако е умен, няма да връща. Защото по този начин за десетина години ще направи една голяма част от нацията не просто поданици (както разправят политолозите, че искал), а направо свои чеда. И цяла България ще вика “татко Симеон” и ще чака на него, но вече с основание.
МВФ: “Бедни сте, иначе всичко ви е наред.” Ебават се, нали? Какво може да му е наред на бедния? Жената? Колата? Нищо! Може би таванът на банята му е наред в смисъл, че тая година още не е текло от комшиите, ама то и годината не е минала.
Един руски класик беше казал: “Бедността не е порок.” А пък друг му отговорил: “Не е порок. Бедността е свинщина”. Верно е, ама се свиква.
А в един вестник пише, че в с. Криводолско арестували една крава с обвинение, че се движела с 90 км в час и блъснала полицейска патрулка. Пуснете кравата бе, тъпанари! Пуснете добичето и викайте Гинес. Най-бързото животно, гепардът, се движи със 110 км в час. Ако вашата крава вдига 90 км, обадете се за рекорд, и докато чакате съдиите, я тренирайте за 100 км. Но само ако сте сигурни, че патрулката е “пасла” и кравата е тичала с 90 км, а не обратно.
Как не знае тоя народ да прави пари, бе! Чета, че един (американец естествено, няма да е българин!) си пуснал главата на търг. Срещу $100 хил. всеки рекламодател може да си татуира рекламата. Идеята е суперперспективна. Еле пък за нас българите, както можем и дупе да добавим… Горе “Кока-Кола”, по-долу “Пепси-Кола”… Ако на някой му иде на акъла, че може да ме допълни, да се откаже. Не става. През повечето време ще се вижда само първата и последната буква и не вярвам някой рекламодател да се върже.
А в “Новинар” пишат: “Симеон имал гадже монахиня”. Аз имам слабост към тоя вестник и винаги се радвам, когато ударят останалия печат в земята. Ама е можело и повече. Казаха ми, че Боре настоявал на друго заглавие, далеч по-атрактивно – “Царя чукал монахиня!”, ама не са го послушали. Жалко! Защото народът изпростява и такива работи чете. Кой ще си купи вестник, ако заглавието е например “Царя любил монахиня”? Никой.
8 август
Холивудските звезди се подмладявали и разкрасявали вече с хидроколонотерапия. То е същото като клизма, ама много по-скъпо. Една хидроколонотерапия и всичките токсини се отстранявали. Това Дейвид Духовни, това Синди Крофърт, това Алиша Силвърстоун…
А ние още ползваме клизмата само при хронична констипация и задължително след лекарска консултация. И си стискаме токсините, докато гушнем босилека.
Търси се говорител за Царя. Трябвало да е чаровна и контактна публична личност. Аз съм, аз и никой друг! Нищо, че съм републиканец. Много важно, голям хаир видях от републиката, няма що. Първо съм много чаровен. Направо съм се утепал. От ония дни ми пускаха снимката на първа страница над надписа “Вестник за четене”, та, който не вярва, може да провери. Освен това мога да говоря два часа, без да кажа нищо, което също ме прави много подходящ. Имам известни натрупвания по някои теми. И не на последно място е, че мога да обърна почти всяка сериозна тема на майтап. И ще се смеят на мен, а не на Царя. А съм и много дискретен. Няма тайна, дето да я знам само аз.
Ама няма кой да ме препоръча. И ще вземат някой папагал, който по цял ден ще повтаря: “Ама, мола ви се”, “Ама нека да гледаме позитивно”, “Ама дайте сега, така де, нека изчакаме, да видим…”
В СУ приели два пъти повече девойки, отколкото младежи. Ей, пичове, както вика Бакърджиев на младите радикали, вземете се стегнете. Ще оставим ли да демонтират писоарите в държавните учреждения? Едно време възрожденският българин, преди да си набие жената, й обяснявал: “Аз от пикиклек акъл не ща!”
9 август
Отзарана се бях замислил. Бе това ние, българите, сме страшно идиотоустойчиви. На всякакъв идиотизъм издържаме. По мен си съдя. Чета вестници, слушам радио, гледам телевизия… Настъпват ме в рейса, псуват ме в трамвая… Идиот до идиота, а на мен нищо ми няма. Откъде идва тази устойчивост, не мога да си обясня.
Царя се върна от арапско. Много добре го посрещнали и навсякъде го гостили богато с пилаф и сутляш. Ама само това разбрах за визитата. Пред един ливански вестник Царя казал: “Никой не се е родил приватизатор”. А Божков? Той даже смяташе, че и такъв ще си умре, ама сега ще се вдъхновява в стил Стендал. Но по-добре, че Царя го е премълчал. Що да плашим ливанците още преди да са почнали да инвестират у нас.
Едни немски доктори твърдят, че от дългата отпуска се затъпявало. При три седмици отпуска после 4 дни си тъп. Депутатите излязоха в отпуск на 3 август. Ако се върнат на 10 септември, това прави 5 седмици. Та сега се опитвам да сметна дали до 16 ще са тъпи или до 17.
Ще използвам случая да си пробутам и една обява. Имам всички талони от всички игри на всички вестници. Но ми е много шибан късметът. Тъй че свиркайте, ще се спогодим някак. Даже няма да настоявам и на фифти-фифти. На кой колко сърце му даде.
И пийте, братя, не се занемарявайте. В нормално положение човешката глава тежи само 5.4 кг. От вас зависи да й придадете още тежест. А, както и друг път съм ви казвал: пълното изтрезняване води до внезапна смърт. И ни остават само 2 млрд. години, а не 4, както се смяташе досега. И мога и още аргументи да изтъкна, ама ще си помислите, че се правя на отворен и се натягам за говорител на Царя.
Аре, стига простотии за днес. Чао! Ваш п. д. к Филипов. Много знаете вие какво е п. д. к… И аз не знам. Но подозирам, че като престанем да сме п. д. к. ще се оправим.
No comments:
Post a Comment