3/19/2008

№ 14. 1-5 юли 2002 г.


С възгласи “Люлин” не е “Столипиново”, “Голи, но горди”, “Голи, но с платен ток”, “Богатството на един народ се мери по платените сметки за ток” и т. н. столичани от граничния с Банкя квартал “Люлин” 13 се събраха, за да изразят подкрепата си за енергийната стратегия на правителството.
Снимка: Спенсър Тъник


Джулая
Голям съклет в събота. Ама се размина. Не намериха нищо в задника на Буш. Аз и не разбрах какво точно търсеха. Впечатли ме, че при съвременната медицина все още се налага да се прави ректалната интервенция. Ама бая микроскоп ще да е било, защото медиите бяха много притеснени, пък и се правело под пълна упойка. Буш каза, че след процедурата щял да си направи фитнеса. Докторът обаче изрази съмнение, че ще бъде в състояние да спортува, след като му извадят микроскопа.
Нямам спомен на Клинтън да са му правили ректоскопия. Той и не би позволил! Бил бил тръгнал сега с Наоми Кембъл, тя го свалила. То много трудно, де… Ама и тая вършее като комбайна. Бриаторе, Де Ниро, Сталоун…
А пък Елцин спрял алкохола, пиел само кавказка изворна вода. Камен Влахов още обмислял. Но може би и не трябва. Последните изследвания на някакви канадци сочат, че пиещите редовно алкохол печелят средно с 10% повече от трезвениците. Защото установяват по-близки и по-трайни контакти с колегите и шефовете. Ама то само ако си къркал редовно с някой, можеш да му дигнеш телефона и да му кажеш направо: "Ало, Бате, Камен е...” Такава близост на кафе не се постига.
И още нещо. В болницата на румънския град Клуж започнали да лекуват с водка. Първите 50 грама се вземат рано сутрин на гладно. Добрутро! Ние откога се лекуваме така. То само отстрани изглежда, че си правим кефа. А всъщност даваме време на здравната каса да си стъпи на краката.
На министър Станков му откраднали 5 болта от задна дясна гума на джипа и опищяха орталъка. Изкараха го чак атентант. Ами ако бяха взели цялата гума като на мен? Или и четирите като на комшията? Не бива веднага да се мисли най-лошото. Така на един му изчезна шушляка. И той какво ли не си помисли. После се разбра, че тогава жена му изневерила за първи път. А той какво ли не си помисли.
Излезе първият шумкарин. Оня ден обрал баничарница край Петрохан и хванал Балкана. Разправят, че направил първата землянка някъде под връх Ком. Сега органите на монархосоциалистическата държава го преследват, но това е грешно. Така му се създава ореол на герой и той става пример за хиляди младежи.
Един китаец се опитал да плюе от самолета през аварийния изход, но го хванали. Що така хората обичат да се качат на високо и да плюят оттам? Явно е заложено в човешката природа. Една колежка, доцентка, плати двайсет лири стерлинги глоба, задето плю от моста на Темза. И вика, че ако пак иде, пак ще жертва двайсет лири.
Ох, не знам какво ще правим с курорта това лято. Кака ни кани на селски туризъм. На булката й се ще нещо по-различно тая година… И с новия символ на СДС не разбрах докъде стигнаха. Чета, че кукумявките били единствените птици, които виждали синия цвят...

2 юли
Американците пернали една сватба в Афганистан. Четиридесет сватбари загинали. Ама те са си виновни. Щото, докато пиели, през цялото време стреляли с пищови. И пилотите, това е съвсем естествено, помислили, че ги обстрелва зенитна артилерия и пуснали няколко бомби. Представителят на местните власти Рааз Мохамад отправил вербална нота: “Помолихме американците да бъдат по-внимателни при техните атаки.”
Така се прави, веднага нота! Когато американската ракета удари оная къща в Горна баня, ние какво направихме? Веднага вербална нота. Мисля, че лично Пешо Стоянов ги помоли.
На 26 юни около обяд депутатите от НДСВ получили SMS-и от Царя. “До 2.07 всеки да изготви доклад с нещата, които е свършил!” И сега ония лавандули, като са се спекли. Чудят се какво са свършили като че ли това има някакво значение. То е като банята. Няма никакво значение как си се измил, а как си се изтрил.
Ето един примерен отчет на депутат, който нищо не е свършил, макар да съм твърдо убеден, че чак пък такива в НДСВ няма:
Годишен отчет на депутат еди-кой си:
1. В ход е еди-к’во си, но преди окончателното му приключване е трудно да се пресметнат всички положителни последствия. (Царя цени скромността!)
2. Възнамерявах еди-к’во си, но поради обективни причини за момента е невъзможно. (Царя цени и прагматизма!)
3. Възнамерявах още еди-к’во си, но поради личната ми претовареност засега изчаквам. (Елементът на самокритичност е задължителен за сомоотчета при всеки режим!)
4. Изчаквам подходящ момент, за да започна еди-к’во си, което в кратки срокове… (Царя обича всичко да се прави, когато му дойде времето.)
5. Като по-дългосрочна задача съм си поставил еди-к’во си, което ще бъде отчетено към края на мандата. (Царя мрази да се работи на парче!)
Кратко, ясно и точно. (Царя мрази неясните изказвания!) Ей тъй само с еди-к’во си може да се направи отчет от цели пет точки!
Оттук трябва да започва обучението на депутатите. Защото какъв е смисълът да се изгърбиш от работа, а никой да не разбере? Никакъв. Когато Коцето Паскалев се оцени за три с два минуса, хората си казаха: “Е, чак пък с два минуса!” Вчера Пасито се оцени за шест плюс и хората си казаха: “Е, чак пък плюс!” Затова казвам, че в тоя живот струваш плюс-минус колкото се самооцениш.
Много се кефя на хора с чувство за бизнес. През 1961 г. италианецът Пиеро Мандзони затворил 90 консерви с изпражненията (да ме прощавате, ако обядвате, но на масата не се чете) на починал италиански художник. Сложил им подобаващ етикет и сега ги костнал на “Сотби” за 22 300 долара (по 745 лири грама). От галерията твърдят, че са ги взели на голяма далавера, щото на Запад имало голям пазар за такива произведения на изкуството.
(Аз в казармата зарових три копърки и една вафла в Аязмото, щото старите все ми ги вземаха. Увити са в четири ката найлон и предполагам, че са напълно запазени. През септември стават 30 години и съм решил да ходя да ги изравям. Смятам, че кутия “Копърка” модел, 1972 г. няма начин да не се търси. Във всеки случай съм длъжен да опитам!)
Дотук сме взели само 1.7 млрд. от приватизацията. А сме дали произведения за 26 млрд. Хората от един грам консервирано лайно вземат 745 лири, ние от “Кремиковци” взехме 1 долар. После защо сме бедни. Защото не познаваме пазарните механизми, затова.
Ще ми разправя Царя, че сме в “нормална страна, не в страна на спекулации, на подскачане и изнервяне на хората”.
Какво ни е нормалното? Преди два месеца багеристът от Добрич Руси Черкезов поиска среща с Царя, за да му каже точно къде в Черно море е потънал кораб на Александър Македонски, пълен със съкровища. Стигало да се изплати външния дълг и хартисвало. И досега нито Царя, нито Герджиков намериха пет минути да изслушат човека. Това, ако е нормално… Шотландците могат да търсят златото на техните лордове, което Кромуел им отмъкнал през XVII век, ние не можем. Но може и да е друга причината. Може пък Царя да се притеснява от дипломатически усложнения с македонците?
Един в Заведението много се беше сакълдисал. Прочел, че средностатистическият мъж еякулира 7200 пъти през живота сиq и вика: “Останали са ми още два-три пъти.” Викам му, не им се връзвай бе, това си е индивидуално. И му разправям за Бат’ Ванчо как викаше: “Ядеш не ядеш, на зъбите времето минава.” На едно нещоq като му мине времето и да има проектни мощности… Гледай, викам, какво става с АЕЦ “Козлодуй”.

3 юли
Снощи пак гледах за “Плама” Плевен. Чудя им се на тия хора защо не вземат съдбата си в свои ръце. Когато фалира американската корпорация “Енрон”, мъжете се снимаха голи за едно женско списание. И взеха много добри пари. Вчера гледам, че и 10 от жените са се хванали в “Плейбой”. Ама ние сме свикнали да чакаме всичко от държавата. Тя да ни облича, тя да ни съблича… Великият JFK беше казал: “Не питай какво държавата е направила за тебе, а се запитай какво ти направи за себе си!” Или нещо подобно.
Голям хит станали магазините “Всичко за един лев”. В тях човек може да си купи маса неща за един лев: осем рола тоалетна хартия; 4 броя фазомери; 10 малки балона и 1 голям; 1 червило с 3 огледала и т. н. и т. н. Един клиент се възмущаваше: “Къде точно да си ги завра тия четири фазомера?” Простак, изобщо не щях да се намесвам.
Областният на Шумен танцувал на кол. Голяма работа. Ми щом го влече, какво лошо има. Ей, хорската злоба край няма. Само да видят, че нещо ти се отдава, и ще те изядат. Един играе на кол, друг ходи по въже, на кой каквото му се отдава. Нали това е демокрацията.
Много правилно го е усетила Мария Луиза: “Има хора, които завиждат на премиера и го ненавиждат. Те искат да спъват напредъка на България заради личните си идеи.”
Ба, идеи, за келепир го правят.
Доходите ни били по-ниски със 77.6% спрямо 1990 г. Ако тръгнем по акъла на “Подкрепа”, 2005 г. доходите ни ще са паднали на 100%. На Тренчев му дай само да плаши хората. И без това 20% от българите страдат от разни фобии, а други 50% от безпричинно ускоряване на пулса, съпроводено с виене на свят и студена пот.

4 юли
Забележка: Днес е Ден на независимостта. Довечера ще има заря и поименна проверка.
Един инженер пише във вестника, че не сме ставали и за бананова република. Не ставаме, разбира се. Как ще ставаме, като нямаме банани. Един в “Дружба” се опитва, ама само няколко бананчета му прехвърлило дървото.
Но и по друга причина не ставаме. Нашето другарство с Щатите е твърде младо още. Иска се поне сто години здрави отношения, че да станем бананова република.
БТА ми изкара акъла. Чета заглавие в сводката им: “ЦАР – самолетна катастрофа”. Идиоти! И какво се оказва? ЦАР било абревиатура на Централна Африканска Република. Драги ми Панчо си мисли, че му се е разминало уволнението и си прави шегички.
Докторът вика: “Честито, честито!” Какво бе, докторе? Какво е станало? Никито казал, че преходът свършил. Ба маа му! Пак проспах най-важното събитие от последните 12 години. Сега един Господ знае кога ще свърши пак. Егати заплеса съм.
Шока с тока? Пука ми на бушона. Днес е 5-ият ден от новите цени, а имам само 6 квтч. изхарчени. Защото съм взел мерки:
1. Четенето в клозета прекратено. Набавени слабителни.
2. Прекратена вредната практика на къпане всяка седмица. Заменена с избърсване с влажна кърпа.
3. Хладилникът се включва само когато има нещо в него.
4. Бирата да се изстудява по следната рецепта: в половин кофа пясък се изсипва половин пакет сол и се долива вода. Бирата се заравя и престоява 13 минути.
5. Стълбищният автомат даден накъсо. Удря лек ток за по-нахалните.
6. Монтирано динамо и бързовар на велоергометъра. Така се добива хладка вода за бръснене и подмиване.
Да не изброявам всичките 23 точки на моята лична енергийна стратегия, която ми гарантира оставане далеч под лимита от 75 квтч. месечно.
Не се иска много, за да се оправим.

5 юли
“24 депутати били хомосексуалисти”, в смисъл още са, де, но във вестника го казват така, за да не излезе, че те го твърдят. Точно 10% като в Италия и в Европейския съюз като цяло. Чак подозрително. Имало и мъже, и жени, и сини, и червени, че вече дори и жълти. Депутатите обаче не са съгласни с тази цифра. Според тях били около 10. Обаче ако беше така, Партията на европейските социалисти нямаше да прати човек при Станишев, който да му обяснява, че социалистическите идеи са най-близо до вижданията на обратните и именно БСП трябва да застане зад тях. Сегашните 13% плюс още десет и ще издухат Царя, като стой та гледай.
На Женския пазар яко биели в кантара. Аз от Ситняково пазарувам, ама и там е същото. Един Байчо си беше турил мощен вентилатор. Цяло лято си пазарувах от него, но не обръщах внимание. Като застудя обаче, нещо ме усъмни. Вънка стана 10 градуса, после 5, 4, 3 – вентилаторът продължава да работи. Оказа, че той биел право в голямата гаванка и упражнявал 100 г натиск. Ама и Байчото не видя хаир. Изкара двойна бронхопневмония, та го върнаха от оня свят.
Герджиков пише на кабинета Добър (4). Той лично би се радвал, “ако можехме да направим по-голяма крачка в социалната област…” Сакън! Не мърдайте!
Световната статистика показва, че ако имате нещо за ядене в хладилника, дрехи на гърба си и покрив над главата си, то вие сте по-богат от 75% от населението на Земята. Берекет версин и на това.
И изобщо, както се казва в една розова реклама: “Научи ме да свиря на гайда…”
Наистина! Няма да съжаляваш…

No comments: