10/15/2008

15 октомври 2008 г.

Ало, пенсиите, както ви казах, не вярвам финансовата криза да стигне до нас, но не пречи да вземете некои мерки. Например, ако имате 60 000 евро на влог, разпределете ги в 3 банки, ако имате повече в четири. Верно, че кабинетът взе решение да се гарантират влогове до 50 хил. евро, но доде се внесе законът, доде се гласува... Вълкът е сит, щото нали... И тия 150 лева, дето ви е обещала Масларова за Коледа, да не ги турите в една банка само, ей! Най-малко в три.
Но, братя, животът не е само пари, бе! В Пловдив се провела национална среща „Възрастните хора – живот с бъдеще”. Сексологът Румен Бостанджиев казал: „Третата възраст е възрастта на любовта, когато човек може да изживее най-пълноценните еротични преживявания”.
Знам какво ще кажете: „На Бостанджиев му е лесно, но на обран бостан...” Човекът обаче е пояснил: „Не е задължително възрастните да осъществяват класически полов акт.”
Вижте сега, пълната импотентност, както съм ви казвал (300%) настъпва когато си глътнеш езика и ти отреже бандзиг пръстите. Дотогава все може да се справи човек, ако го влече. Какво направил Колумб, като потънала „Санта Мария”? Качил се на „Пиня”. Но да го кажем без възрожденска свенливост. Наскоро Владимир Сестрински обясни в „Стандарт”, че „Пръстите са най-добрият любовник”. „Всеки уважаващ себе си любовник трябва да се научи да използва ръцете си толкова добре, колкото и когато се храни с тях.”
Ама те некои простаци, като ядат с ръце и си облизват пръстите. Допустимо ли е?
Оттеглям го тоя въпрос, много е просташки.
Сестрински вика още, че да напипате G-точката на дамата по конвенционалния начин, трябва много прецизно да си я нагодите, да пресметнете ъгъла на спускане, докато ако работите с пръсти, това не е необходимо. Но изрично предупреждава, че ноктите трябва да са добре изрязани.
Пак ще цитирам Селин: „Във вагината има открития за всяка възраст”. Адам е бил на 230 г., когато е родил Сид. Чарли Чаплин е направил последното си дете на 70, Юго водил полов живот до 83 г., когато умира и т.н. „Всичко е в главата”, казваше Фройд.
Ей, вземете се в ръце, останали са ви още има-няма 20-30 г. да попиете и да пое... таковате, де. Не ги прахосвайте по митинги.
Между другото, учените изчислили, че през 2060 г. един работещ щял да храни три пенсии. Затова социалното министерство сериозно обсъжда нова програма с работно заглавие „Кажете не на старостта!” От службата – на могилата...
Лично аз не се притеснявам особено. Така като смятам, през 2060 г. ще съм минал на паница коливо (в случай че случа на внуци разбира се), освен ако Господ няма някакви специални планове... Но и така да е, ще съм от страната на хранените. Изобщо да живеем докато сме живи, па после ще мислим.
Между другото, като стана дума за Господ, та се сетих, че когато Гагарин паднал от небето край едно село с оранжевия скафандър и бял шлем, гражданката Анна Тахтарова почнала да се кръсти и да бяга, помислила, че Той е слиза. Сетих се за това, щото прочетох, че „Сотби`с” организира в Москва търг за отчета на Гагарин за полета на „Восток” през 1961 г. Имало голям интерес към тоя отчет, щото в него Гагарин описва какво е видял. Съветската пропаганда дълго твърдеше, че той бил казал: „Бях в Космоса и не видях бог”. Но всъщност това са думи на оня безбожник Хрушчов, който се беше заклел да изложи в музей последния поп. А Гагарин е бил даже набожен.
Тъй че Гагарин никога не е казвал това. Както всъщност и първите думи на Нийл Армстронг като стъпил на Луната, не са били "Това е малка крачка за един човек, но голяма крачка за човечеството". Той казал нещо съвсем различно: „Good luck , Мr Gorsky”. Щото като живеел при семейство Горски всяка вечер чувал госпожата твърдо да отказва с думите: “Ще налапам това нещо, когато човек стъпи на Луната!” И Армстронг се амбицирал. Такива дребни амбиции движат света напред понякога. Но това съм ви го разказвал.
Всъщност, Хрушчов избрал Гагарин по снимка. Така де, СССР не може да прати в Космоса некой урунгел. Нашият космонавт също беше хубавец. Боже, какви времена бяха… Помните ли как ги „скачихме”? Гл. редактор на сп. „Отечество” Серафим Северняк се набуфкал, па и да се докара на партията и написа репортаж за „успешното скачване”, след което Иванов даже черпил с луканка… Та Политбюро побесняха и конфискуваха тиража… От тогава италианците викат „българска космонавтика”, когато искат да кажат, че некоя работа е янлъш...

No comments: