30 март 2008 г.

Според СЗО сексуалните актове, които се извършват всеки ден общо в целия свят са 100 213 401. Във връзка със ставащото в МВР имам основания да смятам, че в понеделник или вторник, най-късно в сряда ще са с един повече. Горкият Петков. Все повече заприличва на човек, към когото бих изпитал съжаление, ако имах малко повече време, ама нямам. Трябва да пиша…
Татяна Дончева вика, че Станишев имал 48 часа да вземе оставката на Петков. Иначе лавината тръгвала и един Господ знае къде ще спре.
Пък Виктор Вълков, пенсионирано ченге-дипломат от кръга „Монтерей” топна Дончева, че ходила при Петков да го моли да употреби влиянието си пред братя Галеви, Пашата и други видни криминали, та да я подкрепят на изборите. Което, ако е вярно, значи, че връзките на Петков с тези бизнесмени са били широко известни в БСП.
Членът на ВС на БСП Илия Божинов също демонстрира чувство на емпатия към министъра. Вика пред „Стандарт”: „Ако погледнем процесите в МВР, нещата там отиват в положителна посока. Колкото и странно да е, но може би точно това, че Петков на думи е малко хулиган, му помага да е генератор на този процес. Защото за това се иска голяма лична смелост и, дето викат хората, малко да си луд…”
Не е д-р Филипов тоя, дето ще каже нещо напреки ползата от лудите. Още от Ботев „Свестните у нас считат за луди...” Но дето викаме ние, лудите, и лудият бяга от пияния… Ето в това е въпросът. Че като пийне става неуправляем като кълбовидна мълния… Пак по данни на СЗО всяка секунда 1% от населението на земята е мъртвопияно. От времето на Петканов нашето МВР трайно участва във формирането на тоя процент…
Станишев, Дончева е права, скрий запалката, че пожарникарят само това чака… А той не се е срещал с „оперативно интересни лица”. Той просто за известно време е бил „оперативно интересно лице”, но това е минало. Чувал съм например, че кметът на Гьотеборг Йоран Еурениус бил участвувал в 14 порнофилма, но съгражданите му не го оценяват по това.
И не забравяй огромното доверие, което президентът Буш ти гласува, наричайки те Мистър Клийн! И освен това до седем дни се очаква атака на полените. Ще ви засърби и там, дето не ви сърбеше до сега…
Проф. Евгени Дайнов пише: „Жалко за блестящи министри като Давниел Вълчев или Николай Василев, но на цялата сюрия й е време да бъде изметена от метлата на историята.”
Кога дал Господ сливите, че дал и костилките. Ама не е било костилките да са повече от сливите. Но дали Никито е сред сливите? Надали! Генчо се е объркал нещо. Само един пример ще дам. Като влезли червените в министерството на транспорта, заварили две трети от кореспонденцията с българските фирми на английски. Никито ги задължил да си комуникират на този малко познат за тях език, за да свиквали с ЕС!
За Вълчев – не знам. Оня ден позволил да му отскубнат косъм от главата за ДНК анализ. Според мен на Румен Петков трябва да се изследва косъмът и да се види чист ли е, не на Вълчев.
Изследвания… Дрън-дрън. Американци от Генеалогичното дружество в Нова Англия открили, че Барак Обама бил девети братовчед на Брат Пит. И за да няма сръдня, „открили” също, че Хилари Клинтън пък е девета братовчедка на жена му Анджелина Джоли.
Преди време руски учени откриха, че всички хора са 16-ти братовчеди. До подобни изводи стигна и Иван Костов. Но той чрез саморефлексии…
В Австрия организирали специални курсове за хората, които ще идват в България, за да ги запознаят с особеностите на културата, манталитета и традициите ни. Австрийците не разбирали защо българите отделяли толкова много време за пиене, ядене и приказки.
Ами техен проблем си е ако не разбират, че у нас всичко се решава на маса. Ако, разбира се, преди това не е решено под масата. Но ако искат да правят бизнес с нас, трябва да свикнат. Щото, дето казваше една от героините на Добри Войников в „Криворазбраната цивилизация” „… у нас, българите, цивилизацията, която ваша милост разбирате, не е още в употребление.”
И не се знае кога ще влезе в употребление…

Подкрепете блога на д-р Филипов:

1) чрез sms
Ако желаете да подкрепите блога на д-р Филипов от България, моля изпратете sms на кратък номер 1915 с текст: TXT DOC.

Цена на sms: 1,20 лв. с ДДС.

Благодаря Ви!

(Услугата се администрира от fortumo.bg).


2) Чрез pay pal

3) чрез ePay.bg можете да подкрепите блога както от чужбина, така и от България. (Формата е по-долу!)

Описание	Сума
Дарение за блога на д-р Филипов	BGN
Плащането се осъществява чрез ePay.bg - Интернет системата за плащане с банкови карти и микросметки

29 март 2008 г.

Министър Петков пак го хванаха по бели гащи. В четвъртък, явно още на непроветрена глава, се изцепил, че Танов издал баретата Алексей Петров, офицер на ДАНС, който от 8 години бил под прикритие при мутрите. Само че Танов не го издал като сътрудник. „Агенция Фокус” малко подвела министъра и на него колко му трябва. Обаче пък се прави на ербап. Вика за Костов (щото Иван като чу, че Петков цъфнал в една разработка като „Запалката” и веднага изтича да се похвали на журналистите): "Някой излиза и казва "Запалката", това все едно аз да изляза и да кажа "Циганина", примерно. Да приказвам за "Циганина" как отмъкна авиокомпания "Балкан."
Извинявам се предварително за дисфемистичния дискурс, ама нищо друго не ми идва на акъла, освен едни двама, дето си говорели в рейса. Единият попитал: „Прощавайте, да не сте се насрали, та така миришете?” Другият му отговорил: „Да, защо?”
От сайта „Жабата” смятат, че Алексей Петров е произведен офицер наскоро, за да се прикрие гафът със срещата с братя Галеви. Пък „Новинар” пишат в редакционен коментар: „Така и не стана ясно дали, докато е бил в мафията, някой е работил години наред за държавата или докато е бил на държавна служба, някой години наред е работил за мафията. Или пък някой е работил и за двете, или пък и държавата, и мафията са едно и също.”
Ми май е последното…
„168 часа” пишат, че на скандалния диск имало и записи на президента. Държавната глава засега не коментира. Щото е на посещение в Израел, където станала хаджия, хаджи Гоце, пардон хаджи Георги... На Божи гроб му опростили греховете. И турил листче с желания на „Стената на плача”. Разбрах от мои си източници, че агенти от Мосад издирили въпросното листче – нищо не пишело, празно било. Ами то няма нужда да пише, то всичко е ясно. Като оня дето хвърлял празни листи като позиви по Татово време…
Депутатите от вътрешната комисия в НС гласували дали Петков да се оттегли временно от длъжност, докато се проверят обвиненията. 10 депутати били „за”, 10 „против” и Дончева и Петканов се въздържали. А аз мислех, че Дончева ще му го върне сега за „тишината на спалнята”. Нали помните, че на конгреса на БСП Дончева заяви, че едрият бизнес, в лицето на Гошовите приятели Гергов и Златев кадрува в МВР. А Умен Петков й отговори със свойственото му тънко чувство за джентълменство: „Тишината на една спалня ражда безумия”. Демек, недоебицата е страшно нещо, но интелигентно казано, с перефраза на картинката на Гойа „Сънят на разума ражда чудовища”. Лично аз тогава много се учудих от где се взе чак пък такава ерудиция в родната милиция…
Не трябва сексуалният живот на хората да се използва за политически цели. Ето оня ден една гражданка, която била работила в МС, каза по Нова ТВ, че Доган и Петков държали Станишев, защото знаели тайната на сексуалната му ориентация. Ама аз реших тогава да го премълча… То пък голяма тайна, де…
Обаче пък евала на Дончева. Тури партийните интереси над личните омрази. И свалила снимката на Петков от таблото си за дартс.
Иначе в светлината на казаното от Дончева не е изненада, че покрай Глъвътъ (както викат на Петков във в. „Атака”) изтекла и държавната глава…
Граждани на Плевен, имам една молба. Чух, че като кмет Умен Петков пуснал клип как свири на гъдулка и пее. Моля, ако някой го има, да ми го изпрати.
Ама стига вече с тези полицейщини, че бактън.
Ало, пенсиите, не съм ви почесвал два три дена, а? Затъжихте ли се? Чета, че 74-годишната баба Милка от Сливен шест пъти възкръсвала, което било рекорд по Гинес. Шест пъти изпадала в клинична смърт и шест пъти се завръщала. Боже каква воля за живот. И то да беше поне живот…
Тия от БАН, вместо да се занимават само с глупости, да вземат генетичен материал от тая порода, бе! Ще я загубим. Какви поколения може да се възпроизведат от нея: почти не яде, даяни и на студ и на жега, не ползва никакви лекарства освен липов чай и компрес от лайкучка, с един балтон кара 30 сезона… Обаче ще се затрие, ще загубим тази верига от устойчиви гени, която се поражда само в особена среда – 45 години комунизъм, последван от 17 години преходен период.

28 март 2008 г.

Преди време, като главен секретар на МВР Бойко каза, че вътрешната ни политика била като „лайно в целофан”. Е, сега, ако ми позволите, ще кажа, че се отви…
На изслушване в НС ген. Танов обяснил, как в разработка за наркотици цъфнал персонаж „Запалката”, който се оказал самият министър Петков. В друга господата Дъбов и Велчев (Милен) предотвратили проверка на склад на водка „Селект”, фрашкан с алкохол без бандерол… Но тия двамата са тъй да се каже, колатерални щети. Целта е друга. Шефът на комисията Спасов обобщил: „Не смятам, че е редно Петков да се изявява като обикновен сътрудник на оперативните си работници в МВР. След като изпращаме в прокуратурата стенограмата, смятаме, че има данни за извършени престъпления. Много сериозна е тревогата за това, което се е случвало в МВР.”
Без да се правя на Лещански, искам да кажа, че Петков го пуснаха на пързалката и оттук нататък политическата гравитация ще си каже тежката дума. Само ген. Атанасов го защитил: „Нека да се отнасяме към Петков като към човек, който има право на адвокат”.
Когато оглави партията, двамата Руменовци се държаха със Станишко като регенти с малолетен идиот. И сбъркаха. Момчето било амбициозно. Единият Румен вече е извън кабинета и дояжда остатъците си от политическо влияние като шеф на софийската организация. Ред е на другия. С него се заел шефът на ДАНС Сертов, човек на Станишев. Петков не случайно риташе като заклан срещу ДАНС…
Иначе премиерът уж го защитава: „Отношението ми към министъра на вътрешните работи се формира на базата на отношението ми към него като политическа фигура. Той не е професионален ръководител на оперативната дейност в министерството...” Което не значи нищо повече от това, че първо ще му отрежат дясната ръка – гл. секретар Петров.
Естествено е, че Станишев няма да даде главата на Петков на първия левак, който я поиска. Напротив, ще го брани „яростно”, докато дори и привържениците му се убедят, че нещата са отишли твърде далеч и заплашват властта…
Подцениха го, мислеха си тоя пухльо ще си го въртим на малкия пръст… И сега са измамените камилчета… Той и президентът е малко в тая роля. Като му извадиха папката „Гоце” заговори за „приятелски огън” от една централа… Е, не каза „Позитано”, но то не беше и нужно.
Сещам се как кардинал Феличе Перети станал папа Сикст V. Понеже бил беден и нямал връзки, решил да се престори на тежко болен. Кашлял, охкал, викал, че хич не му е до папстване, щото е пътник. И другите кардинали си рекли: „Ето, такъв папа ни трябва, за да си разиграваме коня!” Обаче като станал папа, Перети изведнъж оздравял и натикал кардиналите в миша дупка. Даже екзекутирал двама. (По принцип двама е достатъчно!) Още с встъпването си заповядал да се ликвидира бандитизмът, който по време на предшественикът му процъфтявал в Рим…
Ама защо ни трябва да ходим толкова надалече. Даже и до Тато и Априлския пленум не ни трябва да ходим. Доста е да се сетим за Жан Виденов, когото избраха защото Лилов и Луканов не можеха нито да се победят, нито да се разберат. Даже Поптодорова, тогава от БСП, викаше, че Виденов стоял в НС на банката пред нея един такъв чистичък, миличък с туристическите си обувки и дебели чорапки, че на нея непрекъснато й се искало да го погали по косицата…
Четете история бе, господа. Поне собствената си учете!
Казаха ми, не се кълна в това, че един от размятаните сега генерали казал пред едни хора, които пък ми казаха на мен: „Все е имало бандити в МВР, но такова чудо не е било!”
Тъй че работата на Петков ее ясна… Еле пък след като на пияна глава издъни и агент на ДАНС...
„Репутацията, казва Балтазар Грациан, много зависи от това, което успеете да скриете от обществото. Ако не сте безпогрешен, тогава сте длъжен да сте много внимателен.”
Ама то пиян човек може ли да внимава… Тоя Грациан казва също: „Не е достатъчно да си прав, ако лицето ти изглежда злобно и зле.” Което също е на място казано…
Саркози е във Великобритания. Заедно с Карла. Дали му „Ордена на банята”, много висок бил. Не разбрах само защо е завел и тъща си. Всъщност, то враждата не почва още от вратата. То е като при политиците, има един период, в който се правят, че се обичат…

27 март 2007

В САЩ продължават сексскандалите около кметовете демократи. След губернатора на Ню Йорк Спитцър, хванат с елитна проститутка, и приемникът му Дейвид Патерсън не излезе по-стока. Първо си призна, че е кръшкал. Така, за всеки случай. Щото американците го приемат много болезнено, когато ги лъжат, за разлика от нас. А вчера Патерсън допълни, че като млад пушел трева и смъркал кока. Оня ден пък се заформи скандал с кмета на Детройт, Килпатрик (също демократ), който е обвинен, че скрил връзка с шефката на администрацията си… Изобщо демократите са го ударили на секс. Може би без Хилари. Но може пък така да е по-добре. Както казваше Бил Майер, „Онова, което демократите правят със своите служителки, републиканците го правят със страната си.”
Но да погледнем на нашите си далеч по-срамни работи.
Вчера лично гл. секретар на МВР заснел среща на Коритаров с генералите Танов и Атанасов и я разпространил из медиите, та да се види къде и как се кове заговорът срещу МВР. Петков бил много доволен: „хванали клеветниците”.
Ама и тия големи аджамии, бе! Уж и тримата ченгета, пък отишли да правят конспирация на пъпа на София!
Да, МВР-то падна даже и под Мъртво море. Снимали Коритаров! И? Че един журналист може да се среща с когото си иска. Може и с братя Галеви, без от това да произтича престъпление. Но ако един министър се среща с тях, нещата престават да са безобидни.
Петков вика: „След като служител, който е организирал среща, е извадил достатъчно солидни аргументи, за да участвам, няма как да му откажа.”
Стига глупости, бе! Министърът е политическо лице! Няма работа в оперативните разработки. Да беше полицай от кариерата, иди-доди... Но когато политиците се срещат с бандити, изводът е един.
ИБ на БСП застана зад Петков: „Срещите са били регламентирани.” (И-и-и-и бре оро…)
Разбира се, че са регламентирани. Нали всяка партия си има програма за набиране на средства… Отделно личните програми...
Алкохолът и социализмът не са простили на никого. Еле пък когато поразят някого в комплект…
Абе, граждани, изглежда имаме много простоват вид, след като се опитват да ни убедят, че враг на държавата е не този, който дава информация на бандитите, а този, който го разобличава.
Сещам се за оня, дето се прибрал неочакван и заварил жена си на калъп. Но тя, маймуната, атакувала първа: „Къде беше до сега?!” „Кой е тоя в леглото, ма?!” „Не сменяй темата!
Нямало било разработка срещу Иванов. А Иванов има ли? Иванов, който снасял на бандити? Според Медиапул, арестували Илия Илиев, щото разрешил да се направи справката, довела до ареста на (анти)мафиота. Е, от тук нататък борбата с корупцията в МВР ще тръгне като жаба през угар, дет казва Апостола…
Пък „Новинар” изнамерили двойник на Костов. Индиец! 47-годишен бизнесмен. Ама досущ Иван. Същите джуки, цвят на кожата, крива усмивка…
Казвам го с ясното съзнание, че не значи кой знае какво. Щото то външната прилика… Оня ден като показваха възстановката на черепа на Самуил, присъстващите ахнали от приликата със Симеон. А е исторически доказано, че няма как да са роднини…
Милен Велчев вика: „България има интерес "бивш цар, бивш премиер да стане президент на ЕС. Но това, би означавало излизане на Симеон от активната политика, което би било загуба за България".
Народът ще се примири, щом е за доброто на Европа. Ако вече не се е и примирил… Щото последните изследвания го сочат в границите на стохастичната грешка… Обаче Станимир Илчев съвсем неделикатно връща разговора в истинския му контекст – чевермето на теферич на жълтите. Не му било известно от ЕС да е правена официална заявка, че царя се спряга за председател на ЕС…
Иначе е пролет, макар и не съвсем. Дето казваше Марк Твен, вчера преброих 136 различни видове времена. Чета, че от Африка в Европа щели да се завърнат 16 млн. двойки лястовички...
Толкова съм разочарован от лястовичките. Аз имах за тях такова хубаво мнение, а те били от леките птички… Макар че не знам дали това може за птички да се каже, или само за жени и… политици. Учени открили, че всичките 5-6 пиленца, които излюпва една лястовичка, били от различни бащи… Срамота!

26 март 2008

Верно, че у нас на всеки три дни става ново чудо. Едвам „Кен лий” набра инерция в световните чартове и ето нов клип го застига с шеметна скорост. От понеделник държавата се забавлява с клипче, заснето на пресконференцията на Румен Петков в Пловдив и качено в YouTube. Кръстено е въпросително: „Пиян ли е Румен Петков?”
Не, бе, не е пиян! Когато е пиян го изнасят четирима души с тарга. Пък ако се вярва на лидера на националистите, като се напиел, се напикавал. Случаят не е такъв. Само е пийнал повечко...
Журналистите го питат застава ли зад главния секретар Валентин Петров. Вика: „Категорично!” На свой ред и премиерът Станишев застана зад министъра си. И цялата работа стана малко, както каза Сирачето, като онова голо хоро, дето го играли трима. Тоя най-отзад викал: „И-и-и-и бре-е-е оро!” Тоя в средата бил по-сдържан: „Оро като оро...” А тоя най-отпред: „Ебал съм го в орото, водя го до завоя и го заебавам”. Направо са се навързали, като "Куйович, Муйович и Уйович", ако си позволя да взаимствам израза на самия Петков…
Искам да кажа, че като се хващаш на такова оро, трябва да си сигурен, че си последен. Само на последния му е сладко. Ма то зависи и кой какво го влече, де.
Румен Петков обяснява в интервю пред Волгин по БНР: „Това упражнение е играно – 1999 г. службите бяха специално впрегнати да обясняват какъв пияница съм – не съм пияница.”
„- Аз, господа - бранеше се Швейк, - не съм никакъв симулант, аз съм истински идиот, можете да проверите в канцеларията на Ческе Будейовице или във военното окръжие в Карлин!”
В същото интервю Петков прогнозира, че в следващите дни щяла да се появи „интерпретация”, че и той бил разговарял с мутри „на контрол”. Щото, според „Монитор”, шефът на ДАНС Сертов поставил в НС въпроса за срещите на Петков с дупнишкия бизнесмен със съмнителен чар Пламен Галев. Та Румен бърза да си признае.
„Волгин: Не е ли странно един министър да си говори с някакви лица на контрол?
Р. Петков: Ами, ако не му вдигна, в него най-малко ще възникне въпросът защо не съм му вдигнал телефона.”
(И като възникне тоя въпрос какво ще стане?)
„Волгин: Въпросът е защо той ви търси.
Петков: Ами намерил ми е телефона, звъннал ми е.”
Да, бе! Намерил телефона и си рекъл: „Чакай да му звънна на тоя да го видя к’во праи.” Човек като намери телефон и така прави. Да де, ама си спомням, че (май беше през 2005 г.), в НС Костов каза, че на мястото на Станишев щял да пита един министър дали е бил във Виена и дали се е срещал с видна мутра. По-късно колегите от „Сега” нарекоха въпросният министър „Маджоретка”...
Като казах в. „Сега”, та се сетих. Колегите пишат: „Вносителите на коли и МВР правят скандален бартер.” Колеги, като казвате МВР, вече не туряйте „скандален”, щото се получава тавтология…
Ох, голям смешник…
Ама то да е само той. Никито Василев се похвали вчера, че след тригодишна битка с администрацията на МС, най-накрая победил. Принудил ги да махнат табелата от вратата на Станишев, на която „министър – председател” било изписано с дълго тире и две спации.
Боже, колко е упорито това момче! Ако се хване с нещо смислено…
„Експрес” разкри, че владиката Николай се стягал за патриарх. Разпратил хора да агитират владици и епископи да се махне изискването кандидатите за патриарх да имат 50 лазарника и 5 г. да са управлявали епархия. Щото дедо Николай едно, че догодина ще направи 40 и, второ, че е минала само една година откак му купиха Пловдивската епархия.
Обаче това не е болка за умирачка. Ще седнат Гергови с Гецата, ще покадруват малко на една баница и ето ти го дедо Николай патриарх... Гергов владика го направи, та патриарх…
„Стандарт”: „Европа иска царя за шеф.”
Глупости на търкалета. Седнали в неделя жълтите на теферич, изяли едно агне, изпили няколко дамаджани вино и от немане какво да правят, решили да направят царя президент на Европа. А самата Европа хал-хабер си нема…

25 март 2008 г.

Гл. секретар Валентин Петров обвини ГЕРБ, че имали интерес от атаките срещу него и нарече Бойко “формален” лидер на партията.
Г-н генерал, знам, че положението в ГЕРБ е малко объркващо, но ще се опитам пак да го обясня. Бойко не е формален лидер. Формално погледнато Цецко е формален лидер, т.е. председател. Но погледнато реално, Цецко само формално е лидер. Реално лидер е Бойко, който формално се явява неформален. На практика неформалният лидер решава реалните проблеми, а формалният лидер реално решава само формални проблеми. Дано не ви обърках повече…
Оня ден в „Труд” анонимен служител на ГДБОП се възмущаваше: „Зам.-началникът бил боклук. Добре. Обаче пресата пише: „Вони МВР”! Не ни обиждайте и не ни слагайте под общ знаменател. Във всяко стадо си има черна овца.”
Да, бе, така е. Проблемът е, че при вас черната овца води стадото.
И водещата овца не е Иванов точно. Между другото Умен Петков каза, че не бил подписвал заповед за използване на СРС-та за Иванов. „Накрая, вика, ще падне голям смях, като се разбере кой я е подписал”.
Ба, ще ти чака някой накрая… Накрая се смее само тоя, който стопля най-бавно…
Четох задълбочено СРС-тата. Впечатли ме езикът на ченгетата. Тия са направо диалектици, бе! В смисъл не че мислят като Хегел и Маркс, а че говорят като Нане и Вуте. Седнал проф. Михаил Виденов да говори, че мутрите използвали 400 думи. Тия да не ползват повече! Но то пък не е сигурно, че не са мутри…
Гарелов разсъждава в „Новинар” за „културата на скандала” у нас и казва, че главната стратегия на властта при скандал е: „“Кучето си лае, керванът си върви” и “Всяко чудо за три дни”. Не е точно така. Даже направо е наобратно. Първо, керванът си лае, кучето си върви. Щото нали ние сме керванът, товарните добичета. И на всеки три дни ново чудо. Какво стана с влака? Забрави се. Какво стана с трънската драма? Ариергардни дописки тук-там по вестниците. На свой ред и зам.-министър Феим/Петър е изместен от далеч по-сочния скандал с антимафиот номер две, който се оказа мафиот номер едно… Абе, тоя Феим не бил нито доцент, нито магистър. Ще излезе прав читателят от форума на „Новинар”, който упорито повтаря, че човекът е със средно медицинско образование…
Феим рече оня ден на журналистите: „Викайте ми Бисер”. Не може, пич! Щото ако се тръгне по тая линия, трябва да викаме Гоце, вместо Георги, Сава, вместо Ахмед… Пък Шулева твърди, че и в НДСВ останало само ДС-то… За ДПС-то си знаем, че всички са от ДС-то. Та ще трябва да се направи указател с агентурните имена … Пък който случайно си няма агентурно, да си влезе с прякора: „Дългият инкасатор”, „Г-жа Бедствие”… А Гоце може, ако иска, да фигурира и като „Тъгуващият с вълци”…
Като стана дума за „Дългият инкасатор”, известен още и като „Петстотин милиона на цяло”. „Стандарт” пише: „Искат 10 г. решетки за Топлото и компания.” Твърде добре, но не е тази компанията. Не може да се краде 10 г. от едно общинско-държавно дружество, ако няма смигване отгоре…
Грънчарова се хвали, че сме втори в ЕС по усвояване на европейското законодателство. Сигурно. Като гледам как припкаме като пърле пред майка си да ратифицираме Лисабонския договор… В което няма нищо лошо. Въпросът е, че и добро няма. Сещам се какво казваше Стоян Михайловски, разглеждайки напъните на търновските учредители да създадат най-модерната конституция в Европа: „Демократизмът върви от демократизиране на нравите към демократизиране на законите, а не от демократизиране на законите към демократизиране на нравите, понеже превратите в начина на живеяне са реални и смислени само когато отражават преврати в духосложението.”
А в нашето духосложение още господства мрачен социализъм…
„Стандарт”: „Университетите сами ще си избират професори след специални кастинги.”
Ей, колеги, в университетите не се наричат кастинги! Щото професорите, пък и професорките, нямат какво до покажат, бе! Няма силикон, няма "Ерменеджилдо Дзеня"… Представям си как зам.-ректор г-жа Недялка Видева се явява на кастинг!
В Университета е като в пехотата: само асистент и академик се избират, всичко друго се става за прослужени години.

Наша гордост

По повод идеята на Никито Станишев да назначи юрист, който да следи за конфликт на интереси сред министрите, колегите от „Труд” пишат: „Г-н Василев е несъмнено умен мъж при това вече със значителен опит във властта. Следователно няма как да взема на сериозно собственото си предложение.”
Умен, викате? Чакайте тогава да ви напомня, щото в нашите анали има хиляди примери. През 2002 г., когато Чорни искаше „Булгартабак”, пък жълтите го имаха предвид за свои хора, по вестниците излезе един запис на разговор между Георги Цветански и Мишата Чорни:
Георг: Аз познавам Василев. Той е честен глупак.
Миша: Той даже не е честен. Той просто е глупак.
Георг: Аз и досега мисля, че той е просто честен глупак.
Миша: Той може би някога е бил глупак, но като дойде тука, малко от малко поумня...
В целият разговор думата „глупак” се повтаряше 63 пъти.
Дали е беден, не мога да кажа. Първите години съобщаваше в декларации до Сметната палата, че си яде спестяванията. Но напоследък май престана.
Като се замисля, това човек, който си води дневник, е по-досаден от трезвеник на масата. Хората си пият, веселят се, говорят си разни простотии без ангажимент, а той на сутринта им разказва и ги поставя в конфуз…
Като си гледам бележките, се сещам че когато юпитата отидоха да играят благотворително в „Стани богат”, Никито изобщо не можа да се класира да играе? Записал съм си и как викаше, че “България е черноморска държава и това е дългогодишна традиция”? И как се аргументираше, че студентите от чужбина ще се върнат: „Средната заплата в България е $127, но тук животът е много по-евтин и плажовете през лятото са чудесни.”
А през 2003 г. , когато обясни, че при тяхното управление “доходите на българина се увеличили в доларово изражение с 54.25%” (забрави да спомене, че през това време доларът падна от 2.30 на 1.60), докторът си изпусна нервите и го запита регъл: „Абе, теб проверявали ли са те на глупомера?”
Боже, колко неща в тая държава от глупост просто се случват, а ние седим и им търсим дълбокия смисъл…
Като стана дума за връщане на емигрантите… Почнали да откриват бюра към посолствата ни, които да дават информация за свободни работни места и заплатите у нас, та българите да имат представа и да изберат дали да се върнат.
Ще се върнат, бе, що да не се върнат! Една позната работи в Италия. Безплатна храна и квартира, всички видове осигуровки и 800 евро чиста пара. Да се върне у нас, та да работи за едното ядене и за енергийните вампири от Топлофикация, Електрото и ВиК… Там поддържа една къща. Нещо, което прави и в България, но безплатно и след като си отбие 8-те часа трудова повинност…Това с бръмбара и родината му е вярно, но само за бръмбара. Българинът веднъж като се изтръска от лайното трудно можеш да го вкараш пак там.
Уволнили щатски чиновници щото шпионирали Барак Обама. Не знам дали Обамата в действителност ще стане президент. Обаче в събота по телевизията пак даваха един от многото американски филми („Държавен глава”), в който черен тържествено влиза в Белия дом.
Дайте бе, братя кинематографисти, дайте да направим поне един филм за пред Европа как индобългарин става президент. Ако е приемливо от Сирищник, що да не е приемливо от Факултето… Пък и да послъгва като сегашния държавен глава, по ще е в реда на нещата. Нали се казва „лъже като дърт циганин”, а не като дърт граовец…
Божо Димитров обяснява несъгласието си с протеста на интелектуалците срещу признаването на Косово: „2 млн. албанци са 1.5 млн. гласа. Няма сръбска партия, която да спечели толкова. Хората не си дават сметка, че Сърбия вече е с около милион по-малко от нас. Но точно като у нас 50% не гласуват. Албанска партия в Косово ще спечели изборите. И дори да не може да управлява сама, ще бъде много важен фактор в сръбския политически живот.”
Излиза, че сърбите са се отървали от опасен етнически балансьор…
Доган поставил задача на ДПС да вкарат 40-45 депутати в следващото НС. През 2005 г. ДПС взе 34 места с 400 хил. гласа.
Мисля, че те пак ще имат 400 хил. гласа, щото няма откъде повече. Колко места ще им донесат те, зависи единствено от българите. А българите са като сърбите…

22 март 2008 г.

„24 часа”: „Както ви обещахме – зима и лято в 7 дни”. Браво, колеги! Браво, че си държите на думата. В наше време това е толкова рядко. Всеки обещава, никой не изпълнява. Само да попитам, сигурни ли сте за лятото, щото сега докато пиша, вън е както писа „Дума” по лани, „Сняг се сипе на парцали. С други думи вали.” Ама и на 50% да си изпълните обещанието, пак берекет версин.
Трябва, трябва да се изпълняват обещанията. На 27 февруари посланикът на САЩ у нас Байърли обеща: "До седмици ще признаете Косово”. И ето, на третата седмица го признахме.
По тоя повод сто български интелектуалци написали отворено писмо: „... Държавата България има някакви псевдополитици, които твърдят, че трябвало час по-скоро да се признае странната територия, наречена независима държава Косово…Луди ли сте, слепи ли сте, или само купени? Каква е цената на вашите души?”
Е, цената се определя от пазара. Няма някаква универсална цена. За колко се спазариш , толкова струваш..
„Телеграф” пуска трета гола мацка, учеща журналистика в СУ. И й турили в устата думите: „За децата не е добре да пушат.” Което само по себе си е правилно съждение. Притеснен съм за бъдещето на професията. Ами бъдещите журналистки ако почнат от втори курс да се събличат… Те и сега някои злонамерени търсят паралели между нашата професия и най-древната, представям си ако им дадем и поводи… Снимайте инженерки, бе, главни счетоводителки, детски учителки… Мариана Попова, певицата, дето полани ходи на Евровизия, рече пред “Монитор”: “Нека ме харесват първо като певица, а после като цица.” А музикалните среди са къде-къде по от университетските… Мина времето на Хачо Бояджиев, когато мотото в телевизията беше: „От дивана към екрана”.
Снощи гледах архонт Славчо Бинев в „Стани богат”. Да се чудиш как е станал богат. Явно не се изисква акъл. И не са му задавали въпроси. То всъщност не беше точно игра, а една хубава пиар акция по телевизията. Ники Кънчев на няколко пъти откровено го напъти (за палачинките, за Веско Маринов, за „Бизония”, която съвсем не идва от бизон…) И въпреки,че въпросите бяха точно като за него, с мъка стигна до 5 000 лв. Чопнало е момчето това-онова от приятелите си, главно от Дилов, но си личи, че туй знание седи като кръпка върху базисната му интелигентност. Например вика: „Противоречията между богатите и социуса…” Вероятно имаше предвид социума. Ама то Дилов като ти го изфъфли, никога не можеш да си напълно сигурен как се произнася. Славчо, искай му ги на Дилов новите думи писмено!
Езотериците твърдят, че учителят идвал, когато ученикът е готов. Тука явно малко е подранил.
Доларът се срина до 1.25 лв. Горе-долу колкото ни го остави Тато. Голям кеф ми става. Не че имам далавера някаква. Една къса левова позиция никога не може да се повлияе от курса на долара. Имаме стари сметки с него. Щото 96-та година продадох 350 долара по 54 лв. и само след три месеца курсът рипна до 3000. Е, тогава загубих 1 031 100 лв. И си пропилях единствения шанс да стана милионер. Какво щат да ми разправят, ама милионер се става само в силно инфлационна среда. Каквато несъмнено е сегашната. Точно затова финансови експерти съветват в Часовете: „Хората, които имат свободни средства, могат да си купят долари сега, защото рано или късно щатската валута ще поскъпне. Точно кога и до какви стойности ще стигне обаче, трудно може да се каже”…
Ало, пенсиите, немой дремете! Почнете да мислите в долари, бе! Ама то вие като сте свикнали да мислите в боб и леща…
Братя от последната възраст! Искрено ви съветвам, минете на доларова. Дълга доларова! Е, дълга, колкото ви позволяват възможностите, пък и клиничната пътека. Но и да ви надживее позицията ви, нали ще остане за децата. И един ден, ако е рекъл Господ, ще живеете от курсови разлики само… (Дано не помни някой, че и на 1.90 лв. за долар ви съветвах да купувате…)

21 март 2008

„Телеграф”: „Отмъкнаха расото на дядо поп”. Бандити разбили църквата в Горски Долен Тръмбеж и наред с църковна утвар, задигнали и расото на дедо поп. Не мисля обаче, че едно попско расо, по което има следи и от яйцата на Великден, и от пуйката на Коледа, би представлявало интерес за някой крадец. Друго е станало. Имахме подобен случай на село една година, когато на дедо поп му изчезна колелото и той се оплака на кмета. Кметът го посъветва в неделната проповед да каже десетте божи заповеди пред енориашите, и като стигне до „Не кради!” да направи пауза и да ги огледа хубаво - който наведе глава, той е крадецът. Но не се стигна до „Не кради!”, щото още на предишната заповед „Не прелюбодействай!”, дедо поп се сети къде го е забравил…
Министрите щели да слязат сред народа от 1 до 15 април и да го запознаят с успехите на кабинета. Странно, те ако не се шегуват на първи април, да не би да се шегуват през останалото време?
От Чернишевски и Херцен насам политиците като се чудят какво да правят (“Что делать”) и слизат сред народа. Като тръгнаха царистите да слизат, помолих, ако е неизбежно слизането, сред мен да слезе Теодора Дренска, или Гергана Грънчарова. Продължавам да настоявам на Грънчарова…
Бойко вика, че Станишев е знаел за антимафиотът-мафиот Иванов от 6 м. и нищо не предприел. А Бойко знае какво говори, макар и не винаги. И трябва да се слуша. Преди месец журналистът от „Либерасион” Жак Катрьоме, като се видя с Бойко и написа: „Бойко Борисов е от този тип мъже, които ни карат да се сетим за казаното от Мишел Одиар: "Когато 130-килограмовите типове казват някакви неща, 60-килограмовите мъже ги слушат." Обаче Станишко се ослушва…
Валентин Петров вика: „Аз също като министъра не знам да е имало разработка срещу Иванов.”
Верно? А що червеното ченге Цвятко Цветков вика: „Това, което Атанасов сега разнася е известно и на ръководството на МВР още от октомври-ноември миналата година?”
Според „Телеграф” сред сересетата имало такова: „Тези глупаци (оперативните работници) не разбраха ли, че това не е престъпление, а политика?!”
Политика! Спомням си, че Първанов и Марин събраха най-много кинти (1 541 500 лв.) на последните президентски избори. Сред спонсорите им бяха Людмил Стойков, (забъркан в афера за 7 млн. евро по САПАТ), гръмнатият Манол Велев, смолянският бизнесмен Кирил Асенов. Ей, тоя последният е голяма фога. Дал на Параванов, но дал и на Беронов. Изглежда, че и на други е дал. Щото пък и взел. Един ден преди парламентарните избори през 2005 г. направил заменка на 400 дка гори през Земеделието, контролирано от ДПС. А година по-късно, при управлението на Станишев, взел още 2 400 дка, за да прави "Супер Перелик". И като се тури в сметката, че е кум на Любка Качакова, значи и на НДСВ е давал…
Пък ДПС прави комисия да разглежда случая с двуликия Янус – Феим/Петър, съобщи Юнал Лютфи. „Трябва да изключим вариантите за тенденциозност с оглед оклеветяването на една или друга личност”, вика Лютфито.
При Феим/Петър наистина е възможно да се оклевети едната или другата личност. Той е постигнал такова раздвоение, при което едната самоличност абсолютно не знае какво прави другата. Д-р Иванов в Заведението нарича това класическа проява на синдрома д-р Джекил – мистър Хайд. Например Петър е доцент в някакъв университет със седалище гр. Ижевск, столица на АР Удмуртия. Пък Феим не е доцент.
А пък като го питат що не е декларирал участието си във фирми, той казва, че бил в съвета на „Дюни” само в качеството си на приятел на Людмил Стойков. „Аз може и на домсъвета да съм член, но като не получавам възнаграждение, не съм длъжен да го декларирам.” Нерде Ямбол…
Преди това, през 2001-2002 г. пък бил в Съвета по евроинтеграция към президента. Пък после Люси Стойков станал приятел на президента или преди това… Обърках се вече. Ще кажа клише, но те клишетата са точно затова – като не можеш да кажеш нищо ново и казваш: оплетени са като свински черва…

Вицове

Селянин хванал златната рибка. Тя му казала:
-Добри ми селянино, аз съм златната рибка, пусни ме и ще ти изпълня три желания.
Селянинът я хвърлил на земята, почнал да я тъпче и да вика:
-Ти на кого викаш селянин, ма, рибо проста!
***

Минава един човек покрай оградата на военна академия и чува:
-Зеленото отгоре, зеленото отгоре!
Почудил се той и се качил на оградата да погледне и какво да види: военните садят дървета под надзора на цивилен от Горското…
***
Трима алпинисти падат от една скала. Първият се хваща за осигурителното въже, вторият се хваща за краката на първия, третият се хваща за кура на втория. Пита се кое ще се скъса първо…
Гласните струни на втория…
***
Зъболекарят взема клещите и се готви да извади зъб на пациента. Пациентът протяга ръка и стиска леко доктора за топките:
-Няма да ни боли, нали, докторе?
***

Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:
-Синът ви вчера не дойде на училище.
-Е и?
-И оня ден го нямаше.
-Е и?
-И преди това липсваше.
-Е, и? И утре няма да дойде.
-Защо?
Удуших го, гада!
***

Край една река вървели двама психоаналитици. Изведнъж дочули викове за помощ – някой се давел. Единият психоаналитик се обърнал към другия:
-Този човек има проблем.
-Да, но важното е, че говори за него.
***
Млад съпруг и бременната му съпруга отишли при гинеколог. Младежът попитал дали могат да продължат да правят секс. Докторът обяснил:
-Първите три месеца няма никакъв проблем, можете да го правите всякак. Вторите три месеца може само в кучешката поза. А последните три месеца – само във вълчата.
-Каква е тая вълчата, бе, докторе?
-Лягаш край дупката и виеш…”
***
До две блъснати коли инструктор бие циганин и го поучава: -- - Следващия път като ти кажа свий, ще правиш завой, а няма да ми бъркаш в джоба!
***
Баба кашля в автобуса. Детенце и казва:- Наздраве!- Аз само се изкашлях, баби, не съм кихала?- Все ми е тая, ако ще с кур да си се задавила... чавдарчето трябва винаги да е вежливо!
***
Зет черпи с кафе майка си и тъща си. Налива първо на майка си и от притеснение разлял и в чинийката. Тъщата рекла:
- Нали му е майка и в чинийката ще и налее…
***
- Докторе, направо не знам как да ви се отблагодаря…
- Знаете, знаете…
***
Посред нощ жената грубо сръгва мъжа си. Той сънено пита:- Какво става?- Не мога да разбера как можеш да спиш толкова спокойно с такава малка заплата!
***
Момче продава вестници и крещи:- Чудовищна измама! Вече взе шестдесет жертви!Минувач си купува вестник, момчето прибира парите и продължава да вика:- Чудовищна измама! Вече взе шейсет и една жертви!
***
Нане и Вуте пикаят край един стобор. Нане казал:- Вуте, га фанах се сетих - що прави сестра ти?
***
Питат един полицай:- Ти биеш ли жена си вкъщи?- Ти пък! Да не мислиш, че работя и у дома?
***
-Как можа пред всички да ме наречеш глупачка?
-Извинявай, но ти не ме предупреди, че го криеш.
***
Често питам хората, които си закачат глави на животни на стената защо го правят. Отговарят ми, че били красиви. И аз намирам, че тъща ми е красива, но се задоволявам само със снимка.
***

Двама пияни играят на “Не се сърди, човече!” Единият казва:
-Шах!
А другият отвръща:
-Мислех, че в белота няма нокаут.
***

За последен път съм правил секс час и пет минути, когато смениха времето.
***

Полицаи чукат на вратата. Домакинът пита:
-Какво искате?
-Обадиха ни се, че тук се издевателства над Бетовен.

***
Учителката:
-Иванчо, дай ми един пример за отговорност.
-Госпожо, на дюкяна ми всички копчета са се скъсали. Останало е само едно и то носи цялата отговорност.
***

Надпис в сладкарница: Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
***

Между приятелки:
-Колко даде за това хубаво палто?
-Три пъти.
***

По времето на Тодор Живков:
Върви си по улицата песимист. А зад него – двама оптимисти в цивилно облекло конспиративно крачат в ритъм.
***

Двама приятели се срещат на хиподрума и се чудят на кой номер кон да заложат. Единият пита другия:
-Колко пъти чука жена си снощи?
-6, а ти?
-7. Да заложим тогава на кон 67.
Спечелил кон с номер 11.
-Ех, ако бяхме честни, щяхме да спечелим.
***

-Докторе, имам комплекс за малоценност.
Докторът го преглежда внимателно, прави му няколко теста и заключава:
-Вие се лъжете господине. Това не е комплекс.

***
Двама приятели си говорят.
-Когато си в заведение как можеш да познаеш коя блондинка е сервитьорката?
-Тя е единствената, която има тампон зад ухото си и се чуди къде си е завряла молива.
***

Жена отишла да си купи папагал. Взела си един, но пропуснали да й обяснят, че преди това е бил в публичен дом. Занесла го в къщи. Като се ошоперкала, птицата почнала да вика:
-Я-а, нов бардак, нова мадам!
След малко си дошли и децата. Птицата пак:
-Я-а, нов бардак, нова мадам, нови момичета.
Прибрал се и главата на семейството. Птицата пак:
-Я-а, нов бардак, нова мадам, нови момичета, старите клиенти! Здравей Джими!
***

Един японец влиза в магазина и казва:
-Цинг-янг кока-кола!
-Едно шише какво, пита продавачът.
***

Господ е най-добрият радиотехник във Вселената. Той единствен е успял да направи от ребро високоговорител.
***

Питат Нане:
-Нане, ти обичаш ли домати.
-Да ги ям да, но иначе не…
***

Съобщение на пресцентъра на Президентството:
-Вчера с указ на президента бе убита муха. После указът бе върнат отново на бюрото на президента.
***

Ако една жена знае цената си, значи често й се е случвало да я казва на някого.
***

Навалица в автобуса. Някаква жена неволно пипва стоящия зад нея мъж за члена.
-О, извинявайте, бърза тя да отдръпне ръката си.
-А, не! Аз съм шахматист. В шаха има желязно правило – пипнеш ли, играеш докрай!
***

Мъж се прибира пиян и се блъска в кофа с вода, която жена му е оставила не на място. Ядосан я хваща и я лисва през прозореца.
-Ау! – чува се вик отдолу.
-По дяволите, казва си пияният,- май вътре имаше някой.
***

При доктора отишла една бабка:
-Докторе, имам някаква странна болест. Като стана и стоя, стоя, стоя… След това като седна и седя, седя, седя… Като легна и лежа, лежа, лежа…
-Доктора:
-Госпожо, виждате ли тази врата? Отворете я и вървете, вървете, вървете…
***

По време на първата брачна нощ известният футболен съдия Пиер Луиджи Колина даде жълт картон на младата си жена за симулация и червен за говорене със съдията.
***
Певица се хвали на колежка:
-Имам прекрасен глас, но нямам слух.
-Да, знам, че нямаш слух.
-От къде знаеш?
-Ако имаше слух нямаше да твърдиш, че имаш глас…
***

Разговор между приятели:
-Жена ми е като лъвица в леглото.
-Какво точно прави?
-Все ръмжи недоволно…
***

-Извинете госпожо, вие по слух ли ще паркирате?
***

***

Всички комунисти – под земята! (Социалистически лозунг в мина)
***

Въпрос: В една стая имате сериен убиец, убиец на деца и адвокат. Вие имате пушка с два куршума. Кого ще застреляте?
Отговор: Адвоката – два пъти.
***

Катаджия спира БМВ с мутра. Катаджията се изпъва, козирува и се представя със следния невинен намек:
-Сержант Петров, женен, с три деца…
***

Двама пият, ама пият. По едно време единият казва:
-Още по чашка и да лягаме, че утре ще ставаме рано.
-Що бе, нали е неделя?
-Ще ставаме да пием вода.
***
“Лесно е да вкараш краставица, трудно е да изкараш слива.” (Стоичков обяснява защо има деца момичета.)
***

Жена за пети път отива при зъболекаря, за да и поправя ченето, защото не й било по мярка.
-Добре, казва той, ще я преправя, но за последен път. Не виждам нито една причина да не е по мярка на устата ви.
-Не бе, докторе. Тя на устата ми става, ама не влиза в чашката…
***

Терорист отвлича самолет:
-Карай към Виена!
-Не мога, за Чипровци съм.
-Как за Чипровци, бе! Там няма летище!
-Не знам. Разбери се с бабата с картофите и леката картечница.
***

Посред нощ бабата бута дядото:
-Дядо, отдавна не сме го правили, да опитаме…
Правят го те, а след това бабата коментира:
-Като беше млад май не ти беше толкова дебел…
-Като бях млад не можех да го сгъвам от два ката…
***

Говорят си двама студенти:
-Извинявай, ризата ти сива ли е, или бяла?
-Бяла, разбира се! Ако беше сива, щеше да е черна.
***
Между студенти:
-Вашите пишат ли ти?
-Нито лев…
***
Развълнувана кокошка разказва на приятелките си в кокошарника:
-С тоя новия петел такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца.
***


-Келнер, намерих в супата хлебарка!
-Късметлия сте! Оня господин в ъгъла не можа да я намери…
***

Надпис на урна: “Мир на праха ти! Моля не кихайте.”
***

-Как е дядо Иване, можеш ли, можеш ли?
-Абе мога, ама дава ли ти някой да опиташ…
***

Шкембе – могила над отдавна загинал герой…
***

В Навалицата вик:
-Ей, някой да е губил пачка пари, залепена със зелена лентичка?
-Да, да! Аз я загубих!
-Ето, намерих лентичката…
***

-Ей, наборе, лоша работа. Нещо май кръвотечението ми се е обърнало.
-Защо бе?
-Ами едно време, като ме погалеше жената по косата и оная работа ми ставаше. А сега като ме погали по оная работа и косата ми се изправя.
***

В Североизточна България отново рязко се е покачила безработицата, предаде бившият ни кореспондент от Добрич.
***

Габровец развежда приятели и им показва новата си къща.
-Това е спалнята, това е другата спалня, банята, кухнята… А това е трапезарията. В нея могат да седнат 15 души, не дай си Боже.
***

-Мамо, мамо, видях баба!
-Колко пъти ще ти казвам да не копаеш дълбоко в пясъчника.
***

Едно дете било от смесен брак – майка му била циганка, а баща му евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:
-Тате, аз циганче ли съм, или еврейче?
-Е, сине, аз като съм евреин, то и ти си евреин.
Отива детето при майка си:
-Мамо, аз циганче ли съм, или еврейче?
-Сине, аз 9 месеца съм те носила под сърцето си, аз ако не знам… Естествено, че си циганче. А защо питаш?
-Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя – да го открадна ли, или да го продам.
***

Дете не иска да заспи. Майката пита бащата:
-Може би трябва да му изпея нещо?
-Не, опитай първо с добро.
***

Двама канибали вечерят. Единият казва:
-Мразя тъща си.
Другият му отговаря:
-Нищо, яж само гарнитурата.
***

Мъж се настанява пред телевизора, отваря бира и пита жена си:
-Скъпа, имаш ли нещо да ми казваш, преди да е почнал футболния сезон.
***

СССР, 60-те години, КГБ. Телефонът звъни.
-Ало, КГБ ли е?
-Да.
-Обажда се Иван Сидоров. Избяга ми папагалът.
-Ние сме КГБ, а не зоопарк! За какво ни се обаждате?
-Искам само да кажа, че не споделям политическите му възгледи.
***

Жена буди мъжа си, а той с ужас пита:
-Какво, пак ли?
-Не, закъсняваш за работа.
-Ура! Отивам на работа.
***

Литературни критици разговарят за свой приятел писател.
-Последният му роман не трябва да се отхвърля с лека ръка. Той трябва да се отхвърли с всички сили.
***

Журналист съобщава по телефона от съда:
-Обвиняемият бе осъден от съда на доживотен затвор. При това му се зачитат 192 дни арест от предварителното следствие.
***
В клуба на писателите красива девойка се запознава с млад поет:
-Неотдавна купих книгата ви…
-О, много ми е приятно! Значи вие сте била.
***

Извинете, днес ми е първият работен ден и не познавам никого… Към кого трябва да се обърна за повишаване на заплатата?
***
Мъж става в 3 часа сутринта, облича се, взема си такъмите и тръгва за риба. Като излиза вижда, че вали като из ведро и се връща в леглото при жена си и казва:
-Леле, навън какво е, не е истина…
-А пък моя темерут отиде за риба, отговаря сънено жената…
***

Садист и мазохист решили да си доставят взаимно удоволствие. Садистът завел мазохиста в един фургон работилница. Стегнал му оная работа в едно менгеме, махнал ръкохватката и извадил една ножовка.
-Леле, брато, сега к’во, ще ми го режеш ли?
-Не, ти сам ще си го режеш, а аз отивам да подпаля фургона.
***

Събужда се мъж след тежка пиянска вечер. До него в леглото спи някаква жена. Тежко въздъхва мъжът и отива в банята. Поглежда се в огледалото и вижда, че от устата му стърчи някакъв конец…
-Дано да е пакетче чай- мисли си той…
***

Цялото семейство се е събрало около смъртното легло на тъщата. През отворения прозорец в стаята влиза пеперуда. Тъщата я почва да я следи с поглед. Зетят:
- Мамо, не се разсейвай!
***

-По какво се различават шопът и камилата?
-Камилата може един месец да работи без да пие, а шопът може един месец да пие без да работи.
***

Жирафът се хвали на жабата:
-Знаеш ли какъв кеф е като ям нещо вкусно и храната се спуска дълго-дълго по гуша ми…
-Да бе, представям си обаче какво е като почнеш да повръщаш…
***

В хирургически кабинет влиза пациент с отхапан член да му го шият. Докторът пита как е станало.
-Неотдавна се ожених и се оказа, че съпругата ми не може да заспи, ако не си смуче палеца. И аз и предложих да ми смуче…
-Чудесно, но как все пак стана белята?
-Ами аз откъде да знам бе, докторе, че освен да си смуче палеца, тя обичала и ноктите да си гризе…
***

Жената към съпруга си:
Скъпи! Аз знам, че ми изневеряваш! Знам дори с коя ми изневеряваш. И къде знам. Единственото, което не мога да разбера е с какво ми изневеряваш…
***

Тъщата казва на зет си:
-Кранчето в банята тече.
-Какво ми пука, къщата да не е моя!
-Котлонът не работи…
-Какво ми пука, къщата да не е моя.
Замислила се тъщата и му приписала къщата.
-Бравата се развали.
-Какво ти пука, къщата да не е твоя?
***

-Иванов, защо си дошъл на работа, нали днес погребваш тъща си?
-Най-напред работата, после удоволствието.
***

Грузинец започва да се дави на руски плаж и като не знае как точно се казва на руски “помощ”, почва да вика:
-Последен път се къпя!
***

Из пътеводител за стопаджията:
Вдигнатият нагоре палец е стандартният начин да попитате дали ще ви качат на стоп.
Вдигнатият нагоре среден пръст е стандартният отговор.
***

Върви Баба Меца из гората и гледа насреща й човек:
-Ти кой си?
-А-м-и-и, аз съм турист…
-Не, аз съм турист, ти си туристическа закуска…
***

Лежи Буратино в полето, а над него като лешояди кръжат куп кълвачи…
***

-Кои жени ти харесват повече? Глупавите, или другите?
-Кои други?
***
Момченце върви по улицата. Среща някакъв човек и му подвиква:
-Ей чичко, колко е часът, бе?
-А вълшебната думичка?
-А юмрук по муцуната…
***

Един строител паднал от скелето. Около него се събрала тълпа. А от скелето викат:
-Ей, извадете му ръцете от джобовете! Трябва да мине за трудова злополука.
***

Полицаи спират джип с борче.
-Документите ви!
Борчето ги дава. Полицаите:
-Така-а-а! Тази кола не е ваша!
-Имам си пълномощно, ето го.
-А защо на задната ви седалка има автомат „Калашников”?
-Имам си разрешително. Заповядайте.
-Отворете багажника.
Борчето отваря. Вътре труп.
-А сега какво ще кажете?
-Нищо! Ето ви смъртния акт, документите за погребението и парцел в гробищата…
-А защо в задника му има забит поялник?
-Може и да не повярвате, но ето, вижте му завещанието.
***

Мъж и жена са на разходка из природата. Мъжът застава на висока скала над буен планински поток. Жена му го доближава и казва:
-Скъпи, тук е опасно да стоиш. Отдръпни се, или по-добре ми дай портмонето си.
***
Опит: позволява на човека, когато направи грешка да каже: “Знаех си!”
***

При психиатъра:
-С какво свързвате тъмносиния цвят?
-Тъмносиният цвят го свързвам с идиотски въпроси.
***

Работник в почивка. Пуши цигара, гледа надписа на кутията – “МЗ предупреждава, че цигарите са опасни за вашето здраве” – и се възмущава:
-А на лопатите нищо такова не пише.
***

-Защо Дядо Коледа е толкова щастлив?
-Защото знае адресите на всички лоши момичета.
***

Иванов през детските си години мечтаеше да стане продавач. В наши дни мечтата на доц. Иванов се сбъдна.
***

Спасител на плажа разказва:
-Веднъж водата беше толкова студена, че пред тоалетната се натрупа опашка.
***

-Много сте умен. Не ви ли стиска черепът?
***

Един се хвали:
-Сложих си нов антирадар. 100 метра преди катаджиите почва да повтаря: “Приготви ли паричките, приготви ли паричките?”
***

Часовият:
-Стой, кой там?
-Свой с бутилка.
-Бутилка стой, свой минавай.
***

Сутрин в магазина. Мъж с махмурлук се обръща към продавачката.
-Дайте ми, само не казвайте името – и затваря очи и сочи.
Цигари?
-Не
-Хляб?
-Не
-Ракия?
-Буаааа!(повръща). Помолих ви да не казвате.
***

Събрали се католически свещеник, баптистки пастор и равин да спорят в кой точно момент се заражда животът.
Католическия: В момента на зачатието.
Пасторът: В първите седем дни зародишът няма кръв, а животът е в кръвта, следователно когато се появи кръвта, тогава започва животът.
Равинът: Вие нищо не разбирате. Животът започва, когато пораснат децата и умре кучето.
***

Не пълнете чашите догоре.
(Надпис пред лаборатория за изследване на урината.)
***

Докато бил шеф на Газпром Рем Вяхирев хванал златната рибка и й казал:
-Казвай си бързо желанието, че нямам време.
***

56 почетни обиколки направи американският лекоатлет, докато не го отпусна допингът…
***

Мъж отива при лекар на профилактичен преглед:
-Пиете ли?
-Не.
Пушите ли?
-Не.
-Не ме гледайте с тая идиотска усмивка, пак ще ви открия нещо.
***

-Каква е разликата между 10 кокошки и три блондинки.
-Седем.
***

Малко момченце седи на пейка в парка и яде бонбон след бонбон. След шестия бонбон един мъж от съседната пейка казал:
-Хей, момче, ще си развалиш зъбите от толкова много сладко, ще станеш много дебел и ще умреш млад.
-А моят дядо доживя до 96 г.
-А той ядеше ли по 6 бонбона на ден?
-Не, но не си пъхаше носа в чужди работи.
***

В най-новото издание на списъка на най-богатите американци името на Майкъл Джексън го няма. Има обаче едно ново име. Името на адвоката на Майкъл Джексън.
***

Иванчо и Марийка се натискат в банята на Иванчови. Влиза майка му и възмутена казва:
-Недей бос на плочките бе, маме!
***

Утрото на англичанин. Става, отива до хладилника, отваря го, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги.
Утрото на французина. Става, отива до хладилника, отваря го, изважда яйцата, прави си омлет, изяжда го.
Утрото на българина. Става, отива до хладилника, отваря вратата, почесва си яйцата, затваря вратата на хладилника.
***
Един баща имал трима сина. Двамата били умни, а третият програмист.
***

Фирма. Конкурс за свободна позиция. Цяла купчина автобиографии. Уморен и отегчен шефът хваща половината от купчината, и я хвърля в кошчето с думите: “Каръци не ни трябват!”
***

Надпис в болница: “Пациенти, не разговаряйте помежду си за своето заболяване – това само затруднява поставянето на диагнозата!”
***

Решил Уотсън да отучи Шерлок от пушенето на лула. Но не измислил нищо по-добро от това да си пъхне лулата отзад. Минал месец, а Шерлок така и не спрял пушенето. Само че Уотсън не можеше вече без лулата.
***

Каква е приликата между една фирма и едно дърво с маймуни?
Няма разлика. Маймуните, които са горе и гледат надолу, виждат само ухилени физиономии. Маймуните, които са долу и гледат нагоре, виждат само задници.
***

На улицата в Барселона някакво детенце плаче. Минувач го пита:
Защо плачеш, момченце?
-Защото мама ме бие.
-Ами да те заведа при тати?
-И той ме бие.
Тогава при кого да те заведа?
-Искам при “Реал Мадрид”, той никога не бие…
***

Подходящи реплики за стресови ситуации:
-Добре, добре. Вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
-Това не е офис, това е адът, но с луминисцентно осветление.
-Сарказмът е една от услугите, които предлагам…
-Назад мамка ти! Стъпил си ми в аурата.
-Момент, опитвам се да си те представя като личност.
-Надървянето не се брои като личностно израстване.
***
Реклама на крематориум:
“За загиналите при пожар – големи намаление.”
***
Пред входа на фирма, която търси секретарка, виси съобщение: “Моля уважаемите кандидатки за работа да изпълнят следния тест, преди да влязат на интервю:
1. Застанете на две крачки от вратата.
2. Поставете ръцете зад главата, изпънете лактите напред и се приближете.
3. 3. Ако вашите лакти докоснат вратата преди вашите гърди, то със съжаление ви съобщаваме, че не се нуждаем от вашите услуги.
***
Дежурен лекар приключва смяната си и минава през стаята с пациентите:-Довиждане, довиждане, сбогом, довиждане…
***

Пена при сексолог:
-Докторе, един мъж не може да ме задоволи.
-Пробвайте с двама тогава.
-И двама не могат.
-Пробвайте с трима.
-И трима не могат.
-С десет пробвай при това положение!
-И десет не могат.
-Но вие сте феномен!
-Точно така, феномен, а не курва, както разправя цялото село.
***

Парите идват и си отиват, и си отиват, и си отиват…
***

По какво си приличат телевизионната водеща и жената шофьор?
-По това, че ти ги виждаш, а те не те виждат
***

Дисертация на тема: “Предаване на кариес по полов път”.
***

Е-й, съдията, купи си очила!
-Какво?
-И слухов апарат си купи!
***

-Скъпи, ако умра, ще се ожениш ли веднага за друга?
-О-о-о, не мила, първо малко ще си почина.
***
Кравата казала на пилето:
-Пиле, ти да нямаш грип?
-Ти луда ли си?
***

Лежи мъж на плажа, а банските му се издуват от нещо голямо. Идва при него млада жена:
-Господине, какво ще правите довечера? Ще ми правите ли компания?
-Защо не, сипете ми само 100 грама ракия и съм ваш.
Жената носи ракията. Мъжът вади от банските си една голяма краставица и си замезва за ракията.
-Господине, вие сте идиот!
-Идиот – не идиот, трета ракия пия.
***

Особености на националната работа: колкото повече направиш днес, толкова повече ще преправяш утре.
***

Две дами беседват за брака:
-Струва ми се, че бракът прилича на мираж в пустинята с дворец, палми и камила. Първо изчезва дворецът, след това палмите и оставаш само с камилата.
***

Попитали Радио Ереван:
-По принцип възможно ли е честен човек да стане политики?
-Всичко е въпрос на принцип. Ако човекът е честен само по принцип – то може да стане политик. Но ако е наистина честен, то може, но само по принцип.
***

Влиза мъж в аптеката и пита:
-Имате ли презервативи?
-Да.
-Дайте ми една кутия.
Взема той кутията, хвърля я на пода и започва яростно да я мачка с крака.
-Какво правите? – пита учудено аптекарката.
-Аз така и пушенето отказах.
***

Как да се съхрани семейната идилия:- отвърнете се от телевизора; - чуйте я какво говори; - повторете последното изречение; - кажете, че има нещо вярно в това; - обърнете се към телевизора.
***
За да се определи дали едно семейство е матриархат или патриархат е достатъчно просто да се влезе в тоалетната и да се види дали тоалетната седалка е вдигната или не.
***
Свидетел на пожар в бензиностанция:- Седя си аз, да му еба майката, и си викам - майка му да еба. По едно време гледам - то си ебало майката! И аз докато се ебавам, то се преебало и аз го заебах...
***
Защо все си с тъмно бельо?
Ами пипат, цапат..
***

Химик се хвали пред приятели: - Моето малко синче днес произнесе първата си дума! - И какво каза? - Парааминоарсенбензолхидрохлорид! - с гордост отговаря щастливият баща.
***

Бог вика на Адам:
Кво, бе, теб за едно ребро ли те е?
Не, бе, имам кофти предчувствие.
***
Студенти се явяват на изпит по философия и професорът им казва:
-Който ми зададе три въпроса, на които не мога да отговоря, ще получи отличен.
Става един студент и пита:
-1. Кое във вашия живот е законно, но не е логично? 2. Какво във вашия живот е логично, но не е законно? 3. Какво във вашия живот нито е законно, нито е логично?
Професорът дълго мислил, но не могъл да отговори. Писал на студента отличен и казал на останалите:
-Който от вас успее да отговори на въпросите, също ще получи отличен. Става втори студент:
-На първия въпрос: Вие сте стар човек, но жена ви е млада. Което е законно, но не е логично. Жена ви има млад любовник, което е незаконно, но е логично. Сега вие поставихте отличен на този млад любовник просто така. Което е незаконно и нелогично.
***

На морето. Женски глас от водата крещи:
-Помощ!… Помощ!… Спасете ме!… Не вие, не! Онзи русият господин!
***

-Не мога да разбера как за един ден направи толкова глупости?
-Станах много рано…
***
Спират един шофьор и го глобяват за превишена скорост. Катаджията му дава фиша, а шофьорът се нерви:
-Много ми е притрябвал пък фиша!
-Пазете го, когато съберете 6 такива, ще получите велосипед.
***

Питат радио Ереван Русия ще влезе ли в НАТО:
-Да, ще влезе в НАТО. Ако трябва и до Белгия ще стигне.
***

Питат радио Ереван каква е максималната скорост при секс.
-68, защото при 69 се обръщаш.
***

-Какво е това семейно шампанско?
-Мъжът пие ракия, а жената съска.
***

Две баби се срещат:
-К’во праиш, ма?
-К’во да прая?
-Ами да, к’во да праиш…
***

-Защо в Чернобил не могат да се берат гъби?
-Разбягват се.
***

Каква е разликата между социализма и оргазма?
При социализма се пъшка по-дълго…
***

Мъж се прибира пиян на тараба и още от стълбището крещи:
-Жена, бързо легена, че ще стане страшноооо!
Тя се връща на бегом, грабва легена и търчи по коридора да пресрещне нуждаещия се. Той обаче я пресича по средата на пътя:
-Остави, промених си намеренията. Насрах се.
***

Онанизмът – това е просто секс на бърза ръка.
***

Питали 85-годишен бизнесмен как става така, че той остарява, но продължава да ходи с гаджета на 25 години:
-И на 500 г. да стана, 100 долара си остават сто долара…
***
-Кои мускули повдигат пениса?
-Вие на колко години сте?
-На 72.
-Тогава само бицепсите.
***

Прибира се бабата и гледа внучката си да влиза в стаята, ама чисто гола.
-Абе чедо, вика бабата, какво е това, бе?
-Това ми е секс нощницата – отговорила внучката.
На другата вечер бабата си ляга до дядото, ама чисто гола.
-Какво е това ма, бабо?
-Това ми е секснощничката.
-Ами да я беше изгладила малко, ма!
***
-Колко е разликата между „ох” и „ах”?
-Около 5 см.
***
Лекар среща стар пациент и го пита:
-Радвам се да ви видя, изглеждате чудесно. Как е язвата ви?
-Замина за една седмица при майка си.
***

Доктор пита колега:
-Защо питаш пациентите какви алкохолни напитки пият? Това влияе ли на диагнозата?
-Не, но влияе на хонорара, който ще поискам.
***

Чукча завел сина си на първия урок по лов. Вървят из гората и гледат белка. Бум!
-Ето, имаме си кожа, пояснява чукчата на сина си.
Продължават напред и виждат лос. Бум!
-Ето, имаме си и месо.
Вървят нататък. Виждат геолог. Бум!
-А ето и кибрит си имаме…
***

-Защо не се ожениш? Понякога човек има нужда от жена.
-А на теб като ти се припие, да не би да си купуваш кръчма?
***

Мъж решил да провери дали неговата жена не му изневерява:
-Жена, знаеш ли, че в нашия вход имало една жена, която не била изневерявала на мъжа си от 15 години?
-Коя е тая, бе?
-Не си ли ти ма, да ти е.. п….. майна!
***

Заек учи сина си как да прави секс.
-Сине, ние сме малки животни и за да не ни изяде някой, докато правим секс, го правим бързо. Виждаш ли там четирите зайкини? Направи така – раздватричетири.
-Раз, два, три, четири.
Не, по-бързо – раздватричетири.
-Раздватричетирипет, извинявай тате.
***
Застанал чукчата на брега на Беринговия проток и вика:
-Американец скръндза! Американец циция. Американец много глупав!
Чули го американците от другата страна на протока и го питат:
-Чукча, защо ни ругаеш, какво лошо сме ти направили?
-Като купи Аляска, защо се стисна и за Чукотка? Американец скръндза.
***

-Докторе, вече съм на 28 години, а още не са ми пораснали косми по пубиса.
-Колко често правиш секс?
-20-30 пъти седмично.
-Тогава нямате никакъв повод за безпокойство, на магистралите също не расте трева.
***
Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си:
-Кажи ми, че ме обичаш!
-Обичам те, ма! – разсеяно отвърнал мъжът.
-Моля те, кажи ми го пак! – настояла жената.
-Обичам те, обичам…
-Искам пак да ми го кажеш! – простенала тя.
Мъжът се обърнал към нея и креснал:
-Мама ти де.., я ставай от краставиците…
***
Любимите вицове на д-р Филипов, 2

Библията ни учи да обичаме ближния си. Камасутра ни учи как.
***

Как завършва писмото на чукчата до брат му: Исках да ти пратя малко пари, ама вече залепих плика.
***

Най-сигурният начин да ви свържат с някой недостъпен човек: Обаждате се на секретарката му и казвате застрашително:
-Предайте му, че се обажда съпругът –той знае на коя!
***

-Купете този прекрасен букет за жена си.
-Не съм женен.
-Купете го тогава за любимата си.
-Нямам любима.
-Купете го тогава от радост, че сте си осигурили толкова безгрижен живот.
***

“Искам да си ходя у дома в Япония” – надпис с пръст върху безобразно мръсна Тойота.
***

Един охлюв чете вестник и пита жена си:
-Абе, скъпа, чудя се как може къщите да са недвижими имоти.
***

Как ще разберете, че вече сте много стар?
Когато отидете да си купите презерватив и аптекарката ви попита дали да го опакова като подарък.
***

Из писмо на войника: “С едната ръка държа снимката ти, а с другата мисля за теб.”
***

Мъж на жена си:
- Ти разбира се можеш да се подмладяваш колкото си искаш. Само помни, че между тебе и дъщеря ти трябва да има поне 9 месеца разлика.
***
В живота на всеки мъж настъпва такъв период, когато е много по-просто да си купи чисти чорапи.
***
Според статистиката, женените мъже живеят по-дълго от ергените. Но пък от друга страна, женените мъже са много по-съгласни да умрат.
***

Клиент към келнера:
-Това сметката за вечерята ли е, или се опитвате да ми продадете ресторанта.
***
Крокодилът, който страшно мразел хипопотамът и непрекъснато се чудел как да го прецака. Ще го срещна и ще му кажа: “Здравей, Хипи, как си?”, а той ще ми отговори:”Здравей, Кроки, добре съм”. Тогава аз ще му кажа: “На глупаците не им трябва много, за да са добре”. Или пък ще ми каже: “Здрасти Кроки, зле съм”. Тогава аз ще му кажа, че глупаците заслужават да са зле.
Срещнал той хипопотама и му казал: “Здрасти, Хипи, как си?”. Хипопотамът го погледнал и казал: Я върви на майната си!
***
Обява: Искам да се запозная с жена. Повече за себе си не мога да кажа.
***
Студена зимна нощ. Двама руснаци се разправят пред супермаркета:
-Дай да вземем три, миналия път две не стигнаха.
-Не, по-добре да вземем две, че миналия път от три останаха.
Най-накрая се уточняват, влизат в магазина и казват: три бутилки водка и две репички.
***

Жената е като калкулатора – събира проблеми, отнема време, умножава разходите и разделя имуществото.
***
Брак: такова събитие, след което мъжът престава да купува цветя и започва да купува зеленчуци.
***
На теория няма разлика между теорията и практиката, на практика обаче има.
***
Лекар към пациент:
-Ще се оправиш, обаче не трябва да пиеш, да пушиш и да ходиш по жени!
-И колко ще живея, ако спазвам тези условия?
-Не знам колко, но ще ти се стори много.
***
Моряк се връща след дълго плаване и праща телеграма на жена си: “6 месеца без секс, в твой интерес е да ме чакаш на кея.” Тя му отговорила: “6 месеца без секс. В твой интерес е да слезеш пръв.”
***

Един чукча изнася реч на партиен конгрес: “Другари, преди Великата Октомврийска революция ние, чукчите, изпитвахме две чувства – на глад и на хлад. Сега вече изпитваме три чувства: на глад, на хлад и на дълбоко удовлетворение.
***

Ходи мъж из изпразнения апартамент и мърмори:
-Ограбили са ни или ме е напуснала все пак?
***

Каква е разликата между мъжката и женската логика?
-Мъжката е правилната, женската е интересната.
***

Възпитание: Учебен процес, в началото на който учат детето да говори, а в края – да мълчи.
***

В любовта се губи разсъдъка, в брака се забелязва загубата.
***

Докторе, все един и същ сън имам: след мен тича Наполеон и ми иска автограф. Това мания за преследване ли е, или мания за величие?
***
Конкурс за най-кратка автобиография. Печели възрастна дама: “Като млада имах плисирана пола и гладко лице. Сега е обратното.”
***

Из съдебната експертиза: “Нараняването е станало с твърд предмет – вероятно локомотив.”
***

Опълченците премазали врага като валяк цинкова кофа. Из съчинение по литература.
***
Можеш ли да назовеш някой град в Италия?
Разбира се, кой?
***
Между приятелки:
-Колко ти е хубаво костюмчето… Но нямаше ли твоя размер?
***

Две пенсии:
Как си, наборе?
Като стенен часовник – отгоре кукувицата, отдолу махалото…
***

Син отива при баща си, който е математик:
-Тате…
-Докажи!
***

Срещат се двама приятели:
-Как си?
-Станах импотентен.
-И какво?
-Направо се родих – вече живея само за собствен кеф.
***

Семейство гледа филм на ужасите. По едно време на екрана се появява страховита вещица.
-Ох, майчице! – възкликва жената.
-Майка ти ли е? Позна ли я?
***
Двама алкохолици си говорят:
-Така са почнали да ми треперят ръцете, че вчера не можах една чашка да изпия.
-Голяма работа. И на мен ми треперят. Вчера докато пиках два пъти свърших.
***

-Ало, полицията?
-Да.
-Идвайте бързо, изнасилват ме!
-Къде?
-Вече отзад.
-Не това, къде да идваме?
***

Ляга си семейна двойка:
-Остави ме, боли ме главата.
-Но аз няма да те карам да мислиш!
***

Баща и дете седят в къщи. Бащата чете вестник, момчето гледа “Дискавъри”. По едно време:
-Тате, тате, гледай какъв крокодил дават!
-Крокодил ли каза? Тичай да купиш хляб, че майка ти ей сега се връща…
***

Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон, ще е тяхна. Американецът минал в галоп 2-3 часа. Обърнал се и казал: “Доста е това”. И за децата и за внуците ще има достатъчно. Французинът минал в галоп 5 часа. Пипнал коня и казал: “Измори се животното. Стига ми толкова.” Българинът яздил, яздил ден, втори, конят паднал и умрял, но той продължавал тичешком. Накрая паднал от умора. Със сетни сили свалил шапката си, хвърлил я напред и казал: “А тука ще са и два реда домати”.
***

В кабинета на гинеколог влиза колегата му от съседния кабинет и му вика:
-При мен дойде една с клитор като диня!
Другият не издържал и поискал да види. Отишли, погледнал пациентката в креслото и казал:
-Що ме лъжеш, бе? Клитор като клитор.
-Да, бе, да! Близни да видиш, че е като диня!
***

Учителка напомня на учениците:
-И да не забравите утре за контролното. Не признавам никакви извинения.
Иванчо попитал:
-А ако съм сексуално изтощен?
-Ще пишеш с другата ръка.
***

-Г-н професор, вярно ли е, че биете жена си?
- Не, не е вярно. Не съм професор.
***

В час по биология ученици изучават строежа на клетката с микроскопи. Учителката ги кара да вземат намазка от вътрешната страна на бузата, да я нанесат върху предметното стъкло и да наблюдават под микроскопа. Обяснява им, че тъй като клетките не са способни на движение, картинката, която се получава е статична, но може да се наблюдава цитоплазмата, ядрото и т.н. Изведнъж Марийка се провикнала:
-Г-жо, моите клетки се движат.
Отишла даскалката при нея, погледнала и казала на децата:
- Деца, бързо насам, имате рядка възможност да видите как изглежда жив сперматозоид.
***

Мъж при психоаналитика:
-Докторе, нямам никакви притеснения, никакви проблеми…
-Защо сте дошли тогава?
-Почвам да се замислям нормално ли е това.
***
В ресторант готвачът пита келнера:
-Какво написа клиентът в книгата?
-Нищо, само залепи пържолата на една от страниците.
***

Зъболекар се оплаква на свой приятел сексопатолог:
-Абе идва един при мен всеки ден, сяда на стола и аз като взема клещите, рипа и вика мерси докторе и изчезва…
-А, тоя ли, бе, тоя ми е пациент. Мазохист с преждевременна еякулация.
***

Мъж към непозната жена:
-Госпожице, колка е часът?
-Един час е 50 кинта.
***

Първа брачна нощ. Мъжът забелязва, че жената няма пъп.
-А къде ти е пъпът?
-В Студентския град се изтри.
***

Жена се хвали:
-Днес развенчах мита за мъжкото превъзходство. Сама смених кранчетата в кухнята, при това без да изпивам шест бири, без да псувам и без да тичам три пъти за части.
***

Мъж прави секс с ново гадже след продължителна кандърма. По едно време, явно от притеснение, пита:
-Кажи ми истината – вътре ли е?
-Не, не е вътре!
-Защото и вънка го няма…
***
-Причината за вашата болест е алкохола.
-Вие сте първият лекар, който не хвърля цялата вина върху мен.
***

Семеен скандал:
-Дадох ти най-добрите години от живота си!
-Господи, ще има и по-лоши ли?
***

В едно купе 4 жени се връщат от морето. Едната казала:
-Като се прибера ще разкажа всичко на мъжа си.
“Леле че глупачка” – помислила си втората.
“Леле, че е смела”- помислила си третата.
“Леле че памет” – си помислила четвъртата.
***

Паднали в една пропаст двама алпинисти – оптимист и песимист.
Песимистът: Пада-а-а-а-м!
Оптимистът: “Летя-я-я!
***

-Имате ли части за руски коли??
-Какво ви трябва?
-2 метра тел и 10 см. пирони.
***

-Четира крака и една ръка. Що е то?
-Щастлив ротвайлер.
***

Купили на Иванчо ново колело и той го подкарал. Брат му го гледа през прозореца и разказва на майка си:
-Мамо, батко кара с една ръка. Мамо, батко кара без ръце. Мамо, батко кара без зъби…
***

Разговарят двама безработни:
-Навремето ми казваха: “Учи, сине, за да не работиш! И аз тогава учих и ето сега не работя.
***

Холмс след разследването:
Милорд, установих, че урината върху снега е на вашия кочияш. А почеркът, хм…, почеркът е на жена ви.
***

Безплатните обеди обикновено ги удържат от заплатата.
***

Бременната Червена шапчица: “Вълчо, сгрешил си две букви. Трябваше да ме изЯДеш, а не изЕБеш…
***

Учителката казала на децата:-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно". На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
-Кажи ти Иванке.Иванка започва:-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.Марийка започва:-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.Иванчо започва:-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.
***

Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал: "Ех,че голям гъз!". Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал - "Ех,че малки цици!" Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал:
-Госпожо, два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста.
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.- Като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът.
***
Една жена се качила в такси със сина си, като предупредила шофьора да не говори със сина й, защото ще го затапи. По време на пътуването детето постояно говорело:-Ако мама беше цигуларка и тати беше цигулар и аз щях да съм цигулар. Ако мама беше учителка и тати беше учител и аз щях да съм учител. Ако мама… На таксиметровият шофьор му омръзнало да слуша глупости и попитал детето: -А ако майка ти беше ку...,а баща ти пед..... ти какъв щеше да си?
-Таксиметров шофьор.
***

-Каква е приликата между жената и динята?
-Мнозина ги чукат, но само един ги носи в къщи.
***
Изпушената цигара съкращава живота с 2 часа, изпитата бутилка ракия с три часа. Работният ден съкращава живота с 8 часа.
***

Качва се мъж в автобуса и казва:
-Моля, направете място за болния от СПИН… Ей, аз помолих за едно място, не за целия автобус…
***

Говорят си двама приятели:
-Знаеш ли какво казват жените след третия оргазъм?
-Не.
-Разбира се, откъде ли пък ще знаеш.
***

Двама ги водят на разстрел. Единият казва:
-Давай да избягаме.
-Да не стане по-лошо.
***

Тъща към зет си:
Защо всяка вечер, като разказваш приказка на детето, завършваш с думите: “Ожениха се те и заживяха много щастливо, защото булката беше сираче.”
***

Таксиметров шофьор:
-Така като ви гледам, не ми вдъхвате много доверие. Имате ли пари?
-Не се притеснявайте, пари имам, но още са у вас.
***

Запознанство във влака:
-Какво работите?
-Учителка. А вие?
-Доктор.
-Генеколог?
-Не, но мога да погледна.
***

Вицове

Ако си на маса с компания и първите 5 минути не разбереш кой е тъпанарът, значи си ти.
***

При доктора:
-Господине, вие страдате от алкохолизъм.
-Да бе, страдам… наслаждавам се.
***

Започнахме да живеем по-добре! – каза правителството.
Радваме се за вас, помисли си народът.
***

А сега културните новини. Вчера беше открадната колата на диригента на Софийската филхармония.
***

Колко вкусна салата скъпа. Сама ли я купи?
***

От лош хирург може да стане добър патоанатом.
***

Обява: „Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.”
***

В лудницата:
-Нямам никакво раздвоение на личността. Просто нямаше с кого да пия.
***

Принцип на Народното събрание: Незнанието на законите не освобождава от законотворчество.
***
В съда:
-Убитият е бил ударен с кръгъл тъп предмет.
-С глава го ударих.
***

Вчера 94-годишният учен X.Z. получи Нобелова награда за 50-томния си труд “Какво и трябва на жената.”
***

Според правилата на геометрията, за да има любовен триъгълник, един от ъглите трябва да е тъп.
***

Джебчия гледа концерт за пиано:
Ама че работа. Какви пръсти, а се занимава с глупости.
***
Очен лекар излекувал художник. За благодарност оня го увековечил в картина – едно огромно око и в него докторът. Питат доктора доволен ли е.
-Доволен съм и още как. Най-вече от факта, че не съм гинеколог.
***

Обява: Продавам москвич 412, или заменям за нокиа 3310.
***

-Ало, химическото чистене ли е?
-Ще ти дам аз едно химическо чистене, да ти е.. п…… майчина да ти е… Тук е министерството на културата бе, изрод!
***

Надгробен надпис на мутра:
„Едно широко сърце и две силни ръце престанаха да бият завинаги.”
***

В магазина:
-Дайте ми една метла.
-Да ви я опаковам ли, или ще я яхнете още тук…
***

-Как да се доживее до 100 години?
-Много просто – пийте по чаша горещо кафе в продължение на 5200 седмици.
***
Когато мъжът се прибира рано в къщи си мисли какво да почете, а когато се връща късно – какво да съчини…
***

-Госпожо, вашият мъж е напълно здрав. Това го потвърждават всички изследвания и рентгеновите снимки.
-Докторе, а не може ли за по-сигурно да направите и една аутопсия?
***

Жена буди мъжа си:
Иване, ставай! Не! Целия ставай!
***

-Скъпа, защо пак си недоволна. Имаш вече две чанти за тези обувки.
-Грешиш, имам само едни обувки за тези две чанти.
***

Две магистралки разговарят:
-Влизам вчера в тоалетната, виждам на пода един портфейл. Навеждам се да го взема и в същото време усещам как си изработвам парите в него.
***
Баща до сина студент:
-Слагам в писмото 10 лв. Обръщам ти внимание, че цифрата десет се пише с една нула, а не с две, както ти си написал…
***

Студенти си говорят:
-Какво ще правим?
-Дай да хвърляме монета. Ези – ще купим бира, тура – водка, а ако остане във въздуха ще учим.
***

В Бърза помощ. Влиза докторът, вижда, че е пълно с мъже с травми по главата. Пита първия:
-От какво ви е?
-От точилка.
Пита втория.
-От точилка.
Третия:
- От точилка…
-Какво става тук, това някаква епидемия ли е?
-Не, докторе, виждате ли оня мъж в кома, жена му го подгонила и той опита да се скрие в тълпата…
***

Рецепта за мирно съвместно съществуване: Добрите отношения с тъщата са правопропорционални на квадрата на разстоянието до нея.
***

Кой е най-простия начин да уловиш заек?
Трябва да застанеш под някоя елха и да викаш като морков.
***
-Ало, скъпа, какво повече обичаш, банани или ягоди?
-На пазара ли си?
-Не, в аптеката.
***

Старите лели на всяка сватба идваха при мен и ми повтаряха, ръгайки ме в ребрата – “Ти си следващия”. Но спряха, след като аз почнах да им казвам същото на всяко погребение.
***

Свидетелката е очарователна дама в напреднала възраст. Затова съдията я предупреждава:
-Свидетелката най-напред може да си каже годините и след това да се закълне.
***

Попитали радио Ереван кои неща са най-правилно разпределени между хората. Радиото отговорило:
-Парите и акълът. Парите не стигат на никого, а умът на всички е в излишък.
***

Лекар преглежда пострадал пациент.
-Да-а-а. Всички кости са цели, само че някак подредбата им е по-друга.
***
В селски хотел над всички кревати са поставени надписи: “Мястото е прекрасно, тишината – абсолютна, въздухът – свеж. Ако не можете да заспите, обвинявайте за това нечистата си съвест.”
***
-Скъпи приятели! Скъпи мои роднини! Скъпи деца! Скъпа моя… Мамка му, как поскъпна всичко…
***
Жените са измислили проституцията, за да им плащат за секса. Мъжете измислили брака, за да не плащат за секса. Поетите измислили любовта, за да не изглежда всичко така отвратително.
***
Докторе, като бях млад не можех да си сгъна члена, като поостарях можех вече да го сгъвам по малко, а сега, като остарях съвсем, мога да го гъна както си искам. Сигурно ставам по-силен, а?
***

В Съда:
-Семейно положение?
-Безизходно.
***
-Мамо, ще влизам в голямата политика. Дай ми вазелина.
***

-Докторе, жена ми ми изневерява, но на мен не ми растат рога, защо?
-Това е в преносен смисъл, не растат рога наистина.
-Слава Богу, а аз си мислех, че нещо с калция не ми е наред…
***

Девиз на травматолозите: Счупеното носи щастие.
***
Обява: „Възстановявам справедливост по фотография.”
***

Песимист: Мъж, който носи едновременно колан и тиранти.
***
Мъж отива при психиатъра:
-Докторе, имам проблем, жена ми е рижа отдолу.
-И какво от това, то е нормално.
-Да, ама всички приятели ми се смеят.
***

Съпруг се прибира, отваря гардероба да си закачи сакото и вижда гол мъж, който се държи с едната ръка за пръчката със закачалките.
-Какво правиш тука?
-Пътувам в трамвая.
-Брей, че го каза…
-Брей, че попита…
***
Не всички мъже са глупаци. Някои са ергени.
***

-Вчера водих жена си на Отело.
-Какво, културна програма, а?
-Не, последно предупреждение
***

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се сепва и скача:
-Мъжът ми си идва!
Съпругът скача и се скрива в гардероба. Излиза, гледа гузно. Жената седи, подпряла глава с ръце. Той сяда до нея, потупва я по рамото…
-Нищо скъпа, и двамата сме се поизнервили напоследък.
***

Мъж и жена лежат дълго в леглото. Накрая жената не издържа:
-Виж какво, в края на краищата един от вас трябва да стане.
***

Акция в родилния дом: Роди близнаци и третото – подарък.
***

Обява в автобус: Търся жилище в района.
***

Габровец носи телевизора на поправка, загубил говора. Но техникът не намира никаква повреда.
-Как точно се развали?
-Ами гледам си аз мача и си чеша ухото с един пирон. Изведнъж нещо каза пук и говорът изчезна…
***

В живота на мъжа има три периода: той вярва в Дядо Мраз, той не вярва в Дядо Мраз, той е Дядо Мраз…
***

Седят си Мечо Пух и Прасчо. Изведнъж Мечо се обръща и забива страхотна тупалка на Прасчо.
-Що бе, Мечо, аз си мислех, че сме приятели?
-Млъкни бе, свиня, аз откъде да знам ти какво си мислиш…
***

Българи попитали Радио Ереван:
-Кога ще стане по-добре?
-Вече беше.
***

Комплимент на среща:
-По тебе мога да си сверявам…
-Часовника?
-Не, засега само календара…
***

Адвокат пледира:
-Г-да съдии, вярно е, че подсъдимият е убил майка си и баща си, но аз ви моля да бъдете снизходителни към едно кръгло сираче.
***

Мечтата на шизофреника:
Да се извика сам себе си на дуел, да се яви, да стреля, да уцели, да умре отмъстен.
***

Мъж се връща късно през нощта пиян, жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръка. Той я гледа и след кратка пауза казва:
-А ти все готвиш ли, готвиш…
***

Син и червен политик си говорят за предизборната стратегия:
-Аз като взема такси, оставям тлъст бакшиш и казвам:”Гласувай за СДС приятелю!”
-А пък аз, обяснява политикът от БСП, като взема такси, оставям сметката точно до стотинка и казвам: “И не забравяй да гласуваш за СДС приятелю!”
***

Разговор между английски джентълмени:
-Прощавайте за въпроса сър, но защо плувате в Темза със смокинг…
-Извинете сър, но ще си позволя да ви обърна внимание, че вие плувате. Аз се давя.
***
-Кога е лятото в Англия?
-Зависи, лани беше в петък.
***

Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
-Страхотно лижа и съм много дискретен.
-Тогава си оближи задника и не казвай на никого.
***
Мъж, който не иска, е като жена, която не дава.
***

Срещат се двама наркомани, единият носи мотика.
-Накъде с тая мотика?
-Отивам да се боря с плевелите?
-Какви плевели?
-Абе посях си коноп, а то поникнали едни домати, едни краставици, не ти е работа…
***

Митничар гледа в куфара на пътник:
-Я сега да видим кои вещи са вашите и кои са моите…
***

И мъжът и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане…
***
-Вчера ходих в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата.
-Ами ако случайно има отровни?
-Никакво случайно няма тука…
***

-Защо изглеждаш толкова измъчен?
-Абе остави се, разхождаме се вчера с приятелката ми в парка и насреща ни маниак?
-Сексуален?
-Бисексуален!
***

След мача треньор се кара на футболистите:
-Казах ви да играете така, както никога до сега не сте играли, а не все едно никога досега не сте играли…
***

Закон на Мърфи: Необходимо е много повече време да намерите 10 лв., отколкото да ги загубите.
***
Как прекара новогодишната нощ?
Като подарък. Цяла нощ се търкалях под елхата.
***

Питат радио Ереван:
-Може ли да се седне с гол задник върху таралеж.
-Може, но трябва или таралежът да е бръснат, или задникът да е чужд.
***

-Какво да направим за юбилея.
-Да се напием.
-Ей, дай да измислим нещо различно, да не го обръщаме в обикновен ден.
***
Мъж се тресе от плач пред кръчма. Минувач го пита:
-Защо плачете, да не би да нямате пари?
-Не, пари имам, ама не ми се пие.
***

След дългогодишни експерименти марокански селекционери най-сетне откриха нов сорт портокали с вкус на Фанта.
***

-Кае е най-еротичното число?
-21593. Ако двама мислят за едно и също то най-късно след 5 седмици ще разберат, че след девет месеца ще станат трима…
***
Всички гъби се ядат. Просто някои само по веднъж.
***

-Пет склерози, моля!
-Нямаме такъв сладкиш, спомнете си правилно.
-Спомнете си, спомнете си… Как да си спомня с тоя мой еклер…
***

На една улица имало три обущарски ателиета. На първото пишело: Най-добрият обущар в Европа. На второто: Най-добрият обущар в света. На третото: Най-добрият обущар на тази улица.
***

Две въшки си говорят:
-Абе вчера спах на такова място… Умрях от студ.
-Къде спа?
-В мустаците на един рокер.
-Грешка. Аз спя във венериния хълм на жените. Опитай и ти.
На следващата сутрин.
-Е, топло ли ти беше?
-Направих всичко, което ми каза, но като се събудих пак бях в мустаците на рокера.
***

Човек прекарва една трета от живота си в леглото. А останалите две трети в опити да вкара още някой там.
***
От черния дроб се обаждат на мозъка:
-Ало, мозъкът ли е? Абе, моля ви се, кажете на тоя Илия да спре да гради, че не успяваме да разграждаме.
***

В гражданското:
-Съгласен ли сте да вземете тази жена?
-Не!
-А тази?
***

Момченце решило да си играе на пожарникар. Облякло си специален костюм, надянало тенджера на главата, седнало в количката на малката си сестричка, вързало любимия си сетер за ташаците и го пуснало да тегли количката. Съседката седи на пейката и го наблюдава. По едно време дава съвет:
- Пешо, що си го вързал там това куче, бе? Ако го вържеш за нашийника, ще бяга по-бързо, тоест пожарната ще пристига по навреме.
Пешо помислил малко и отговорил:
-Не става. Ако го вържа за нашийника оставам без сирена.
***

Двама бягат по улицата с торби с пари, а отзад ги гони полицията. Единият вика на другия:
-Казах ли ти аз, че като забогатееш, веднага ти се появяват някакви проблеми.
***

Две пенсии:
-Марийке, гледам че харчиш нещо непомерно пенсията си, ма? Да не си получила наследство.
-Не, заработвам допълнително на магистралата.
-Че кой ще те вземе, ма, такава стара.
-Те шофьорите в тъмното не ме виждат. А като се кача в кабината и ми дават пари, за да сляза…
***

Врачка:
-До петдесетата си година ще страдате от безпаричие…
-После?
-После ще свикнете…
***

Обява: „Вчера в района на Южния парк е намерено изгубено куче. Обажда се на името Джони. Порода – кокершпаньол, цвят – кафяв, вкус – като пилешко.”
***

-Абе, ти видя ли Гошо какво плашило е сложил на нивата?
-Какво?
-Толкова е грозно и страшно, че в момента гаргите връщат зърното от три години назад…
***

Две кучета си говорят:
-Абе знаеш ли какво е условен рефлекс?
-Да, когато светне една лампа и един тип идва да ми носи храна.
***

Надпис на спирка: „Времето е пари, парите са жени, жените са загубено време.”
***
Двама приятели си говорят?
-Ти вярваш ли, че да включиш брак в петък носи нещастие.
-Да, не виждам защо петък да прави изключение.
***
Млада жена се моли:
-Господи, не искам нищо за себе си. Дай на мама хубав и богат зет.
***
Реклама: Водка Буратино. Една чашка и си на дърво.
***
В ресторанта:
-Какво имахте господине?
-Малко водка и голямо търпение.
***
Треньорът след мач:
След всеки изминал ден играете все по-зле, а днес играхте направо за утре.
***

-Защо само 30% от жените попадат в рая.
З-ащото ако бяха повече, това щеше да е адът.
***
Какво мисли жената за мъжа си?
Ах-мак!
А за любовника си?
Ах-пак.
***

-Фамилията ви?
-Пепепепетров.
-Вие заеквате ли?
-Не, баща ми е заеквал, но оня, дето ме е записвал е бил идиот.
***

-Защо в арабските страни не пият?
-Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш и да се прибереш пиян в къщи и там да те чакат десет жени с точилки…
***
Мъж се прибира внезапно, звъни но не му отварят. Вбесява се и влиза със се вратата.
-Какво направи бе, идиот?! Разби вратата! Добре, че тук случайно има един дърводелец.
***
След новогодишния гуляй, мъж се събужда, отива в банята и се поглежда в огледалото:
-Не те познавам, но ще те обръсна…
***
-Сине, скоро ще завършиш училище и ние с майка ти много бихме искали да станеш лекар.
-Но тате, ти знаеш, че не мога да убия и муха…
***
Студент към колежка:
-Извинете, може ли да ви поканя на кафе?
-Да, ако не пушите в леглото.
***
-За идиот ли ме мислите?
-Не, но може да размисля.
***
Съпругът:
-Днес застраховах живота си в случай на смърт.
-Ти винаги мислиш само за себе си.
***
-Какво е най-важното за мъжа в секса?
-Да започне.
-А за жената?
-Да свърши.
***
Прибира се мъж, а в леглото жена му със съседа. Тя атакува превонтивно:
-Къде скиташ толкова време?
-А какво прави съседът в леглото ни?
-Не сменяй темата, а ми отговори на въпроса!
***
Умира порядъчна дама и отива при Господ.
-Господи, аз живях честно, не пиех, не пушех, не ходих по мъже. Каква награда ще ми дадеш?
Господ се замисля и казва:
-Дайте й крилца!
-О, Господи, нима ще ме направиш ангел?
-Не, гъска!
***
Човек започва да остарява когато:
-Всичките му любими филми излизат на екран, но вече цветни.
-Повече време му отнема да си почине, отколкото да се умори.
-Повечето му колеги са родени в годината на последното му повишение.
-Дрехите, които си е запазил с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
-Лекарят, а не катаджията, му казва да забави скоростта.
-Спи отделно от зъбите си.
-Знае всички отговори, но никой не му задава въпроси.
-Приятелите му пазят добре неговите тайни, защото и те вече не могат да си ги спомнят.
***
Мъж сърфира из порносайтовете през нощта като мисли, че жена му спи. Жена му се събужда, става и зад гърба му казва:
-Я дай картинката по-нагоре. Не тази, следващата! Още една! Ето! Такива щори искам за кухнята!
***
След борбата за сърцето на избраната дама в живота на истинския мъж предстоят още 3 важни борби:
Борба за надмощие.
Борба за равенство.
Борба за оцеляване.
***
Моногамен онанист – перка само с една ръка.
***

Цирков афиш: Дресура на гигантски костенурки! Те излизат на арената на задни лапи и правят един кръг на целия манеж. След това се прибират.
По-долу със съвсем ситен шрифт пише: Номерът продължава 8 часа.
***
Звъни се в полицията:
-На Петров му докараха дърва.
-И какво от това?
-Ама Петров крие в дървата наркотици!
-Ще проверим!
-След малко звъни телефонът у Петров:
-Петров, Иванов е. След малко ще дойдат едни момчета да ти насекат дървата.
-Какви момчета бе, Иванов?
-Абе ония, дето миналата година ми прекопаха лозето за оръжие.
***
Две приятелки – едната от София, другата от Варна, се срещнали след продължителна раздяла. След като дълго си говорели и дошло време да се разделят, едната казала:
-И нека всичко, което си говорихме, да си остане между нашите два града.