8 юли 2008 г.

В Будапеща се провел конкурсът "Мистър гей Европа". Нашето момче (момиче) се класирало в челната тройка. Обаче и там не минало без ексцесии. Тамошните националисти нападнали гейовете с яйца, камъни и коктейл "Молотов".
Пък Боян Расате го осъдили на 6 месеца пробация, дето неговите хора метнаха едно коктейлче на тукашния гей парад. И го включили в програма за обществено превъзпитание.
Не че ги оправдавам националистите, но те си имат своите исторически основания. Божидар Димитров пише в "Поглед": "Помня колко ми беше мъчно, когато като млад историк разбрах, че железният Самуил е бил победен от един педераст (Василий II Българоубиец). Той и 15-те хиляди наши войници ослепяват, защото Гавраил Радомир убива в боя неговия любовник - пълководеца Вотаниат. Любопитно, но за нито един български хан или цар византийските хронисти не пишат (макар че много ни мразят), че е мъжеложец. Нито за който и да е друг българин."
Какво се чудиш бе, г-н Димитров. Та ние сме били варвари, каквито сме си и до днес. Както съм ви казвал, те, англоезичните, затова много-много не ни харесват. Щото на тях бългериън им звучи почти като барбериън...
Интересно, след като българите не са познавали педерастлъка, по каква линия идва той? Щото доколкото знам, и сред траките не е бил разпространен. Те пиели виното, без да го разреждат, за разлика от гърците, които го разреждали с вода и се измятали. Славяните? А може би наскоро разкритият четвърти елемент - готите. А може и печенегите (днешните шопи)... Все отнякъде трябва да им тръгва жилката.
Пък колегата Лачански вика в "Новинар", че на Димитров му се явила Богородица. И му говорела. Което е много обезпокоително. Щото когато ти говориш на Бог, това е молитва. Но когато Бог ти отговори, това вече е шизофрения...
Ало, пенсиите, знаете ли, че имало 237 причини да правите секс? Повишавал имунитета, повдигал настроението, горял калории... Новото е, че две дами, Вал Сампсън и Джулия Коул, провели изследване "Как да правим як секс през целия си оставащ живот" и доказали, че и ракът се лекувал със секс!
Отделно научаваме, че се продавало специално легло южнокорейско, което лекувало рак... Струвало само 6000 лв. То също изглаждало бръчки и спирало косопад, подобрявало слуха и зрението...
Един балък се оплакал, че не се излекувал и КЗК се произнесла, че има подвеждаща реклама! Ми тя нали затова е реклама, бе! Да те подвежда и да те отвежда в магазина! Един от най-големите американски тарикати, Финиъс Т. Барнъм, казвал: "Всяка минута се ражда по някой смотаняк. Никога не давай на смотаняка колкото му се полага."
В средата на XIX в. тоя пич купил Американския музей в Ню Йорк и му направил много интересна промоция. Наел един просяк и му връчил пет тухли. Просякът трябвало да измине няколко пресечки с тухлите. На определени места имал право да остави три от тухлите на тротоара, да седне върху тях, като държи във всяка ръка по една тухла. И трябвало да върши цялото упражнение с много сериозен и съсредоточен вид. После се връщал по същия маршрут, влизал в музея и обикалял залите. Още на първата обиколка гражданите почнали да се чудят тоя какво прави с тия тухли. И тръгвали след него, за да видят. И така се налагало да платят входната такса, за да го проследят и вътре. До края на първия си работен ден просякът успял да примами в музея 1000 посетители.
Та си мисля, че едни хора вече 20 години разнасят тухлите, а ние вървим след тях и си плащаме за тъпото любопитство. В резултат на което покупателната ни способност още не била достигнала тази през 1989 г.
Казват, че на същия тоя Барнъм принадлежат думите (приписвани на Линкълн): "Можеш да мамиш всички хора известно време и някои хора през цялото време, но не можеш да мамиш всички хора през цялото време."
С което не мога да се съглася. Българският опит показва, че можеш да мамиш и всички хора през цялото време. Стига да сменяш лъжците от време на време...

7 юли 2008 г.

Отец Наум вика: "Трябва да знаем, че именно заради трите икони на Пресвета Богородица София бе опазена от трагедия."
Така е, няма никаква друга причина... Дето викаше бай Борис Димовски, на куцото щъркелче Господ му прави гнездото... Най-много и Бойко да е помогнал. Но както писахме наскоро, ние него вече го броим за четвъртата ипостаса...
Всъщност и самият той не крие ролята на Богородица: "Благодаря на иконите на Света Богородица, че ни запазиха от голямото нещастие."
Няма какво да се убеждаваме, Господ е българин, нищо че е от баща и майка евреи. В Ловеч има един, който вече десет години плаща алименти за негърче, ако че даже не е и циганин...
На вниманието на разследващите органи: Научавам, че в 4.30 ч. се е родил внук на кмета на Челопечене, кръстен на него. Кметът научил в 6.25. В 6.28 почнаха фойерверките. Може да е съвпадение, но трябва да се провери!
В резултат на така стеклите се обстоятелства, според "Стандарт" младенецът за цял живот щял да носи името Митко Бомбата...
"Стандарт" пише също, че и властта отишла да целува иконите. Ходатайствали за благоприятен доклад от Брюксел. Дето викала мутрата на пенсията, що занимавате Богородица с глупостите си, бе!
Специално за доклада, не Богородица, а ръчичките на ирландците трябва да целуваме, дето се вдигнаха срещу Лисабонския договор. Та сега на Брюксел не му е съвсем до нас...
Календар: На днешния ден (за вас вчерашен) през 1913 г. е роден проф. Живко Ошавков, философ и създател на българската социология. Ако днес бе жив, би обърнал внимание на кънчовците, че когато е определял социологията като "най-общата частна наука" не е имал предвид да си я носят дома... Въпреки че вече два пъти им обръщам внимание, те не си вземат бележка.
Пък през 1946 г. е роден Джордж Уокър Буш. За него Линдън Джонсън, ако беше жив, би казал: "Буши е толкова тъп, че не може да дъвче дъвка и да пърди едновременно..."
Извинете...
Всъщност що се извинявам?! Снощи докато вечерям, некакъв вика по телевизора: "Диарията е самотно занимание..." И не ми се извини! За малко да върна вечерята... И това е всяка вечер! Аз ям, те диария. Сигурно вината е в мен, щото ям през прайм тайма.
Евгени Минчев в "Новинар": "Проваленият мюзик айдъл Дениславчо се появява на публични места по пернишки... Зализаната му прическа не кореспондира с анорака му, а брадичката само подчертава неговата женственост и мекота. Добрият батко трябва да даде съвет. Виждам певеца в бял панталон и бяла риза, поставил някое дръзко етно бижу. Златни маратонки биха били заявка, че Дениславчо търси онова, което с днешна дата не е намерил."
Да, на "добрия батко" явно не му е вързало. Момчето се оказало хетеро неблагодарник. Добрият батко му купи телефон, обеща да му продуцира песен, а малкият келеш не иска да се откаже от просташкия вкус към жените...
Ама аз ако съм на тия в Перник... Ангеле, обявете го за PNG (persona non grata) тоя, бе!
Абе, приятел, верно ли викате "Дайте ми един глистер аналгин"... Ей, откакто Параванов стана президент, всичко рустикално стана пернишко. Гаче ли селяни няма по другите части на родината...
Между другото, установих, че "Училище за политици" към НБУ, на което Станишев е член на Програмния съвет, се финансирало от програма МАТРА на холандското външно м-во. Същата, дето плаща на "Джемини" да докажат, че 12% от учениците са хомо или бисексуални...
Седнал Вълчев да се вайка, че седмокласниците не знаели да пишат, но пък псували професионално. По-добре да псуват, отколкото да се изметнат...
Бил съм на още по-крехка възраст, когато майка ми за сефте ме чу да псувам. И рекла на татко: "Синът ни псува!" Пък татко й рекъл: "А ти какво искаш, да кълне ли?!"
Оня ден, докато чаках някой да каже какво става, открих още пет словосъчетания от областта на ненормативната лексика, за които не подозирах, че ги знам...
Между другото, научих защо Станишев гони карез на кмета на Банско. Спорът е изцяло идеен. Депутатът Кирчо Добрев имал идея да строи на някакъв терен, за който представил нотариален акт отпреди 100 г., написан с химикал. Краваров имал сериозни съмнения, че преди 100 г. химикалът е бил измислен... Но се намесил и Евелин Николов, който пък ангажирал и Станишев...
Може и да не е вярно, така ми го казаха.

5 юли 2008 г.

Сакатлък ханъм рекла, че още в 6.35 в Челопечене били полицията, пожарната, Бърза помощ и ГЗ. На което Бойко отговаря: "Емел Етем като каже "Добър ден", пуснете осветлението."
Не се казва така, г-н кмете. Като каже Емел "Добър ден", погледнете къде е Слънцето. И се казва за хора, дето много лъжат.
Пък като се появила и самата Етем, журналистите я попитали: "Как сте, госпожо Етем?" А тя рекла: "Бомба съм."
Дали е виц? И да, и не...
Абе, не може все тя да е виновна. Жената прави каквото може. Ето, оня ден "Труд" писа: "В Цар Калоян получиха цимент и тухли." За има-няма и година! Като стана земетресението в Гърция наскоро, правителството хвърли на пострадалите по 3000 евро кеш, па те да се оправят, както намерят за добре. А ние им караме цимент, тухли, киреч... Киреч май нямаше...
Харалан Александров обяснява пред "Новинар", че смисълът на кампанията за избор на символ на България бил в "преосмисляне на идентичността ни".
Да. И затова българите избраха Мадарския конник. Щото, дето вика некой си Перко:
"Все на нас ни се отпаря гьона,
и все на нас се случва май това,
начело, най-отпред на ескадрона
да ни води конник без глава."
Та може би трябва на Мадарския да му изчукаме главата...
Пък в родния Пазарджик 15 индобългари обрали на 6 дка лозе шумата. Турят я в буркани, както си е с отровата и синия камък по нея, и я продават.
Между другото, уважаеми съграждани, в "Литературен форум" попаднах на проза от Милен Спасов, даскал по литература в Немската. Силни думи е казал за родния град. И аз много съм казал, но чак толкова не бих могъл:
"Пазарджик! - прокажено място на бездуховни твари, дефектни издънки на племена с развалена кръв, зловонен вятър, скучно слънце, една жп гара, една автогара, много цигани, малко живи хора... Продавачи на развалено месо и на вкиснато мляко, жалки сеирджии... Пазарджик! - пазар на карантии и мъртви котки; сборище на бездомни песове и чаршийски еснафи с малък мозък и големи претенции..."
Е, не споделям всичко, но че има много цигани, съм съгласен. Кодексът на ВВС обаче ме задължава да уточня, че това е само констатация, без никакви негативни конотации...
Г-н Спасов силно хвали Варвара и минералните бани. Сигурно е хубаво, иначе що др. Лилов избра точно туй село да си пише мемоарите през 2002 г. Местните много му се чудеха, че в хоремага пиел лимонада. Е, всеки си има начин да излъже вдъхновението. При мен с лимонада не става. Но комунистът трябва да е с хладен ум и горещо сърце.
Като заговорихме за пиене. Ново проучване "разбивало" мита за пияните казаци, съобщи Миг.нюз. Установило се, че едва 12% пиели бира на обяд и изпивали първата си чаша пиво средно с 40 мин. по-късно от европейците.
Да, бе! А ако ги бяха питали за айрян, или за лимонада, щяха да получат още по-добри резултати... "О, най-безсилно и позорно време в живота на моя народ - времето от разсъмване до отваряне на магазините за спиртни напитки! Колко излишни бели косми е вплело то във всички нас..." (Венедикт Ерофеев, "Москва - Петушки") Ако си пил първата водка в десет, няма що да пиеш бира на обяд. Ще пиеш втора водка. Още древните римляни са казали: Cuneus cuneum trudit (демек, клин клина избива).
Ще откажат руснаците водката, ама друг път. Обаче в тия времена на енергийно русофобство, когато един само Параванов си спомня за ролята на Русия в нашата история, не ща да се включвам в хора на клеветниците. Затова ще оставя друг класик да обясни как руснак отказва водка:
"Наистина ще трябва, казвам си, да престана да пия. И престанах. Не пия, край. Минава час - не пия, два - не пия."
(После героят отива да обядва в стола и си поръчва лимонада. Обаче сервитьорът му носи водка, в гарафа.)
"Като плащах, все пак направих бележка:
- Аз, казвам, поръчах лимонада, а ти какво ми донесе?
- Ами на туй ние му викаме лимонада. А истинска лимонада, извинявам се, нямаме - не се харчи...
Та не можах да зарежа пиенето. Инак имах горещо желание. Само дето обстоятелствата попречиха."
И още пречат...
Руският НЦИОМ съобщава, че 51% от казаците били за връщане на купонната система. Помня, че, пак по данни на същия институт, 51% били готови да подкрепят болшевиките, ако ВОСР избухне пак. При това положение няма как да не избухне. Те и затова още си пазят мумията... Пък нашата един Господ знае къде е. Ще има да я търсим, ако ни потрябва...
Абе, дали е верно, че Параванката бил на лов край Челопечене? И една от версиите (в интернет) била, че взривът е предизвикан от заблуден куршум...
Пък другата версия е, че Параванов извикал: "Референдум". И ехото отговорило: "Дум... дум... дум..."

4 юли 2008 г.

6.30! Бау! Бау! Бау! Какво става, бе! Скачам на дистанционното, нищо извънредно. Кучето на комшията жално вие. Да не ни нападна някой? Ама няма кой, нали сме в НАТО! 6.50. "Фокус" съобщава, че гръмнали складове в Челопеч. 7.20, Коритаров зове държавните дебили да кажат на населението какво става. Те не се обаждат. С плюнка на пръста установявам, че вятърът е към София. 7.25. Звъни сестра ми от Италия, RAI News прекъснали емисията си с извънредно съобщение от София, малко преди Канал 1. 7.30 още няма информация ни от Гражданска, ни от Етемката. Бойко пак е пръв на "местопрестъплението". И той не знае какво става. Вика, че лично гл. прокурор издирвал шефовете от МО. Кметът почва евакуация на населението. То може и да се е надишало вече, ама...
Докато чакаме... Чудотворните икони на Богородица (Бачковската, Троеручица и Осеновица) пак идват в София, за да чуят оплакванията на столичани... "Стандарт" питат читатели какво ще искат. Повечето щели да ходатайстват за здраве и късмет. Само пенсията Ангел Дамянов (83 г.) вика: "Ще се моля да станем по-богати. Парите са най-важни. Когато имаш повече пари, живееш по-лесно и по-приятно."
Прав си байчо, какво да се убеждаваме! По-добре здрав и богат, отколкото беден и болен. Иначе парите не са всичко, даже обратно: всичкото е пари! Австрийският учен Карл Риферт доказа, че най-богатите 25% от австрийците живеели с 10 г. повече от най-бедните 25%. Само че, байчо, мисля си, че в твоя случай Господ може да е решил лично да те изслуша и тогава да ти откликне... Щото на поповете не може да се вярва. Той така един клисар обичал да бара в паничката на Богородица. На попа му писнало и се скрил зад иконата. И като почнал клисарят да моли Божията майка за прошка, дедо поп се обадил: "Не прощавам!" Клисарят, като чул мъжки глас, първо се стъписал, но после рекъл: "Не говоря на теб, Господи, а на майка ти!"
Acta diurna (произшествие на деня). Хронология на едно безхаберие. 7.40 опит за връзка по БТВ с ген. Стойков. Не стана. Минчо Спасов, шеф на комисията по национална сигурност, нямал данни, да сме вземели мерки... 7.45, Коритаров пита ГЗ има ли опасност. Викат да сме затворили прозорците... Бойко бие камбаните, извежда населението... 7.50 пак няма връзка с ген. Стойков... А, най-после. Общо взето, нищо не знае...Каза, че в 7.10 информирали президента. Сигурно не са искали да го будят по-рано...
Тъй ще си идем, без даже и да разберем от какво... Дето се вика, без нито един симптом...
Иво Сиромахов обяснява в "24часа" как протекло избирането на символа в предаването на Митко Цонев. Кауня, който бил изкъде розата, пуснал някаква японистка, която разкрила, че и на жълтюгите тя им била символ. Та Иво вика: "Не разбрах каква е връзката между Япония и България."
Как не разбираш бе, колега? Още Тато навремето обясни на една японска делегация: "Вие имате вишни, и ние имаме вишни; вие сте нация техническа, и ние сме нация техническа..."
Е, на нас ни останаха само вишните...
Acta diurna. 8.00. Шефът на ГЗ каза да сме спокойни. Да сме си турили мокра кърпа на устата. Аз бях приготвил чаршафа вече. Щото по ОЗНСС (Охрана и защита на населението...) едно време ни учеха: завиваш се с мокър чаршаф и тръгваш към Орландовци. Не е смешно!
8.05. Д-р Алексиев от НКМЦ вика, кърпите да са напоени със сода бикарбонат. Ами сега! Снощи изпих последната, щото ядох пържени домати и ми вдигнаха киселини...
"24 часа" съобщават, че по причина на добрата реколта бахчеванджиите си разменяли рецепти за доматовица. Технологията била като при плодовата, но трябвало да се турят ароматни билки, щото тя нямала собствен аромат.
Аматьори! Мирише си на мезето, бе! Като не знаете, питайте! Д-р Филипов под казана си е писал дисертацията по политически науки. През 1974 г. един доктор се върна от Либия и ми каза рецептата: вода, захар и лъжичка доматено пюре за ферментация. Ама захарта беше кът и обърнах рецептата - много домати, малко шекер. Стана шльокавица като слънце. От портокали съм варил през 90-а, когато се набутах с два тира... И от пъпеши става, и от мушмули, но малко запича...
Acta diurna. Полк. Радев съобщава, че в складовете имало 1600 т боеприпаси... Нищо токсично... 8.16. Джевджет Чакъров, правели първите "пробовзимания"! Прелезов, пресцентър на Етемката - няма опасност за населението.
А дано, а дано...
Днеска стана малко шизофренично, но такъв е денят...