3/20/2008

Вицове

Ако си на маса с компания и първите 5 минути не разбереш кой е тъпанарът, значи си ти.
***

При доктора:
-Господине, вие страдате от алкохолизъм.
-Да бе, страдам… наслаждавам се.
***

Започнахме да живеем по-добре! – каза правителството.
Радваме се за вас, помисли си народът.
***

А сега културните новини. Вчера беше открадната колата на диригента на Софийската филхармония.
***

Колко вкусна салата скъпа. Сама ли я купи?
***

От лош хирург може да стане добър патоанатом.
***

Обява: „Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.”
***

В лудницата:
-Нямам никакво раздвоение на личността. Просто нямаше с кого да пия.
***

Принцип на Народното събрание: Незнанието на законите не освобождава от законотворчество.
***
В съда:
-Убитият е бил ударен с кръгъл тъп предмет.
-С глава го ударих.
***

Вчера 94-годишният учен X.Z. получи Нобелова награда за 50-томния си труд “Какво и трябва на жената.”
***

Според правилата на геометрията, за да има любовен триъгълник, един от ъглите трябва да е тъп.
***

Джебчия гледа концерт за пиано:
Ама че работа. Какви пръсти, а се занимава с глупости.
***
Очен лекар излекувал художник. За благодарност оня го увековечил в картина – едно огромно око и в него докторът. Питат доктора доволен ли е.
-Доволен съм и още как. Най-вече от факта, че не съм гинеколог.
***

Обява: Продавам москвич 412, или заменям за нокиа 3310.
***

-Ало, химическото чистене ли е?
-Ще ти дам аз едно химическо чистене, да ти е.. п…… майчина да ти е… Тук е министерството на културата бе, изрод!
***

Надгробен надпис на мутра:
„Едно широко сърце и две силни ръце престанаха да бият завинаги.”
***

В магазина:
-Дайте ми една метла.
-Да ви я опаковам ли, или ще я яхнете още тук…
***

-Как да се доживее до 100 години?
-Много просто – пийте по чаша горещо кафе в продължение на 5200 седмици.
***
Когато мъжът се прибира рано в къщи си мисли какво да почете, а когато се връща късно – какво да съчини…
***

-Госпожо, вашият мъж е напълно здрав. Това го потвърждават всички изследвания и рентгеновите снимки.
-Докторе, а не може ли за по-сигурно да направите и една аутопсия?
***

Жена буди мъжа си:
Иване, ставай! Не! Целия ставай!
***

-Скъпа, защо пак си недоволна. Имаш вече две чанти за тези обувки.
-Грешиш, имам само едни обувки за тези две чанти.
***

Две магистралки разговарят:
-Влизам вчера в тоалетната, виждам на пода един портфейл. Навеждам се да го взема и в същото време усещам как си изработвам парите в него.
***
Баща до сина студент:
-Слагам в писмото 10 лв. Обръщам ти внимание, че цифрата десет се пише с една нула, а не с две, както ти си написал…
***

Студенти си говорят:
-Какво ще правим?
-Дай да хвърляме монета. Ези – ще купим бира, тура – водка, а ако остане във въздуха ще учим.
***

В Бърза помощ. Влиза докторът, вижда, че е пълно с мъже с травми по главата. Пита първия:
-От какво ви е?
-От точилка.
Пита втория.
-От точилка.
Третия:
- От точилка…
-Какво става тук, това някаква епидемия ли е?
-Не, докторе, виждате ли оня мъж в кома, жена му го подгонила и той опита да се скрие в тълпата…
***

Рецепта за мирно съвместно съществуване: Добрите отношения с тъщата са правопропорционални на квадрата на разстоянието до нея.
***

Кой е най-простия начин да уловиш заек?
Трябва да застанеш под някоя елха и да викаш като морков.
***
-Ало, скъпа, какво повече обичаш, банани или ягоди?
-На пазара ли си?
-Не, в аптеката.
***

Старите лели на всяка сватба идваха при мен и ми повтаряха, ръгайки ме в ребрата – “Ти си следващия”. Но спряха, след като аз почнах да им казвам същото на всяко погребение.
***

Свидетелката е очарователна дама в напреднала възраст. Затова съдията я предупреждава:
-Свидетелката най-напред може да си каже годините и след това да се закълне.
***

Попитали радио Ереван кои неща са най-правилно разпределени между хората. Радиото отговорило:
-Парите и акълът. Парите не стигат на никого, а умът на всички е в излишък.
***

Лекар преглежда пострадал пациент.
-Да-а-а. Всички кости са цели, само че някак подредбата им е по-друга.
***
В селски хотел над всички кревати са поставени надписи: “Мястото е прекрасно, тишината – абсолютна, въздухът – свеж. Ако не можете да заспите, обвинявайте за това нечистата си съвест.”
***
-Скъпи приятели! Скъпи мои роднини! Скъпи деца! Скъпа моя… Мамка му, как поскъпна всичко…
***
Жените са измислили проституцията, за да им плащат за секса. Мъжете измислили брака, за да не плащат за секса. Поетите измислили любовта, за да не изглежда всичко така отвратително.
***
Докторе, като бях млад не можех да си сгъна члена, като поостарях можех вече да го сгъвам по малко, а сега, като остарях съвсем, мога да го гъна както си искам. Сигурно ставам по-силен, а?
***

В Съда:
-Семейно положение?
-Безизходно.
***
-Мамо, ще влизам в голямата политика. Дай ми вазелина.
***

-Докторе, жена ми ми изневерява, но на мен не ми растат рога, защо?
-Това е в преносен смисъл, не растат рога наистина.
-Слава Богу, а аз си мислех, че нещо с калция не ми е наред…
***

Девиз на травматолозите: Счупеното носи щастие.
***
Обява: „Възстановявам справедливост по фотография.”
***

Песимист: Мъж, който носи едновременно колан и тиранти.
***
Мъж отива при психиатъра:
-Докторе, имам проблем, жена ми е рижа отдолу.
-И какво от това, то е нормално.
-Да, ама всички приятели ми се смеят.
***

Съпруг се прибира, отваря гардероба да си закачи сакото и вижда гол мъж, който се държи с едната ръка за пръчката със закачалките.
-Какво правиш тука?
-Пътувам в трамвая.
-Брей, че го каза…
-Брей, че попита…
***
Не всички мъже са глупаци. Някои са ергени.
***

-Вчера водих жена си на Отело.
-Какво, културна програма, а?
-Не, последно предупреждение
***

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се сепва и скача:
-Мъжът ми си идва!
Съпругът скача и се скрива в гардероба. Излиза, гледа гузно. Жената седи, подпряла глава с ръце. Той сяда до нея, потупва я по рамото…
-Нищо скъпа, и двамата сме се поизнервили напоследък.
***

Мъж и жена лежат дълго в леглото. Накрая жената не издържа:
-Виж какво, в края на краищата един от вас трябва да стане.
***

Акция в родилния дом: Роди близнаци и третото – подарък.
***

Обява в автобус: Търся жилище в района.
***

Габровец носи телевизора на поправка, загубил говора. Но техникът не намира никаква повреда.
-Как точно се развали?
-Ами гледам си аз мача и си чеша ухото с един пирон. Изведнъж нещо каза пук и говорът изчезна…
***

В живота на мъжа има три периода: той вярва в Дядо Мраз, той не вярва в Дядо Мраз, той е Дядо Мраз…
***

Седят си Мечо Пух и Прасчо. Изведнъж Мечо се обръща и забива страхотна тупалка на Прасчо.
-Що бе, Мечо, аз си мислех, че сме приятели?
-Млъкни бе, свиня, аз откъде да знам ти какво си мислиш…
***

Българи попитали Радио Ереван:
-Кога ще стане по-добре?
-Вече беше.
***

Комплимент на среща:
-По тебе мога да си сверявам…
-Часовника?
-Не, засега само календара…
***

Адвокат пледира:
-Г-да съдии, вярно е, че подсъдимият е убил майка си и баща си, но аз ви моля да бъдете снизходителни към едно кръгло сираче.
***

Мечтата на шизофреника:
Да се извика сам себе си на дуел, да се яви, да стреля, да уцели, да умре отмъстен.
***

Мъж се връща късно през нощта пиян, жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръка. Той я гледа и след кратка пауза казва:
-А ти все готвиш ли, готвиш…
***

Син и червен политик си говорят за предизборната стратегия:
-Аз като взема такси, оставям тлъст бакшиш и казвам:”Гласувай за СДС приятелю!”
-А пък аз, обяснява политикът от БСП, като взема такси, оставям сметката точно до стотинка и казвам: “И не забравяй да гласуваш за СДС приятелю!”
***

Разговор между английски джентълмени:
-Прощавайте за въпроса сър, но защо плувате в Темза със смокинг…
-Извинете сър, но ще си позволя да ви обърна внимание, че вие плувате. Аз се давя.
***
-Кога е лятото в Англия?
-Зависи, лани беше в петък.
***

Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
-Страхотно лижа и съм много дискретен.
-Тогава си оближи задника и не казвай на никого.
***
Мъж, който не иска, е като жена, която не дава.
***

Срещат се двама наркомани, единият носи мотика.
-Накъде с тая мотика?
-Отивам да се боря с плевелите?
-Какви плевели?
-Абе посях си коноп, а то поникнали едни домати, едни краставици, не ти е работа…
***

Митничар гледа в куфара на пътник:
-Я сега да видим кои вещи са вашите и кои са моите…
***

И мъжът и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане…
***
-Вчера ходих в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата.
-Ами ако случайно има отровни?
-Никакво случайно няма тука…
***

-Защо изглеждаш толкова измъчен?
-Абе остави се, разхождаме се вчера с приятелката ми в парка и насреща ни маниак?
-Сексуален?
-Бисексуален!
***

След мача треньор се кара на футболистите:
-Казах ви да играете така, както никога до сега не сте играли, а не все едно никога досега не сте играли…
***

Закон на Мърфи: Необходимо е много повече време да намерите 10 лв., отколкото да ги загубите.
***
Как прекара новогодишната нощ?
Като подарък. Цяла нощ се търкалях под елхата.
***

Питат радио Ереван:
-Може ли да се седне с гол задник върху таралеж.
-Може, но трябва или таралежът да е бръснат, или задникът да е чужд.
***

-Какво да направим за юбилея.
-Да се напием.
-Ей, дай да измислим нещо различно, да не го обръщаме в обикновен ден.
***
Мъж се тресе от плач пред кръчма. Минувач го пита:
-Защо плачете, да не би да нямате пари?
-Не, пари имам, ама не ми се пие.
***

След дългогодишни експерименти марокански селекционери най-сетне откриха нов сорт портокали с вкус на Фанта.
***

-Кае е най-еротичното число?
-21593. Ако двама мислят за едно и също то най-късно след 5 седмици ще разберат, че след девет месеца ще станат трима…
***
Всички гъби се ядат. Просто някои само по веднъж.
***

-Пет склерози, моля!
-Нямаме такъв сладкиш, спомнете си правилно.
-Спомнете си, спомнете си… Как да си спомня с тоя мой еклер…
***

На една улица имало три обущарски ателиета. На първото пишело: Най-добрият обущар в Европа. На второто: Най-добрият обущар в света. На третото: Най-добрият обущар на тази улица.
***

Две въшки си говорят:
-Абе вчера спах на такова място… Умрях от студ.
-Къде спа?
-В мустаците на един рокер.
-Грешка. Аз спя във венериния хълм на жените. Опитай и ти.
На следващата сутрин.
-Е, топло ли ти беше?
-Направих всичко, което ми каза, но като се събудих пак бях в мустаците на рокера.
***

Човек прекарва една трета от живота си в леглото. А останалите две трети в опити да вкара още някой там.
***
От черния дроб се обаждат на мозъка:
-Ало, мозъкът ли е? Абе, моля ви се, кажете на тоя Илия да спре да гради, че не успяваме да разграждаме.
***

В гражданското:
-Съгласен ли сте да вземете тази жена?
-Не!
-А тази?
***

Момченце решило да си играе на пожарникар. Облякло си специален костюм, надянало тенджера на главата, седнало в количката на малката си сестричка, вързало любимия си сетер за ташаците и го пуснало да тегли количката. Съседката седи на пейката и го наблюдава. По едно време дава съвет:
- Пешо, що си го вързал там това куче, бе? Ако го вържеш за нашийника, ще бяга по-бързо, тоест пожарната ще пристига по навреме.
Пешо помислил малко и отговорил:
-Не става. Ако го вържа за нашийника оставам без сирена.
***

Двама бягат по улицата с торби с пари, а отзад ги гони полицията. Единият вика на другия:
-Казах ли ти аз, че като забогатееш, веднага ти се появяват някакви проблеми.
***

Две пенсии:
-Марийке, гледам че харчиш нещо непомерно пенсията си, ма? Да не си получила наследство.
-Не, заработвам допълнително на магистралата.
-Че кой ще те вземе, ма, такава стара.
-Те шофьорите в тъмното не ме виждат. А като се кача в кабината и ми дават пари, за да сляза…
***

Врачка:
-До петдесетата си година ще страдате от безпаричие…
-После?
-После ще свикнете…
***

Обява: „Вчера в района на Южния парк е намерено изгубено куче. Обажда се на името Джони. Порода – кокершпаньол, цвят – кафяв, вкус – като пилешко.”
***

-Абе, ти видя ли Гошо какво плашило е сложил на нивата?
-Какво?
-Толкова е грозно и страшно, че в момента гаргите връщат зърното от три години назад…
***

Две кучета си говорят:
-Абе знаеш ли какво е условен рефлекс?
-Да, когато светне една лампа и един тип идва да ми носи храна.
***

Надпис на спирка: „Времето е пари, парите са жени, жените са загубено време.”
***
Двама приятели си говорят?
-Ти вярваш ли, че да включиш брак в петък носи нещастие.
-Да, не виждам защо петък да прави изключение.
***
Млада жена се моли:
-Господи, не искам нищо за себе си. Дай на мама хубав и богат зет.
***
Реклама: Водка Буратино. Една чашка и си на дърво.
***
В ресторанта:
-Какво имахте господине?
-Малко водка и голямо търпение.
***
Треньорът след мач:
След всеки изминал ден играете все по-зле, а днес играхте направо за утре.
***

-Защо само 30% от жените попадат в рая.
З-ащото ако бяха повече, това щеше да е адът.
***
Какво мисли жената за мъжа си?
Ах-мак!
А за любовника си?
Ах-пак.
***

-Фамилията ви?
-Пепепепетров.
-Вие заеквате ли?
-Не, баща ми е заеквал, но оня, дето ме е записвал е бил идиот.
***

-Защо в арабските страни не пият?
-Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш и да се прибереш пиян в къщи и там да те чакат десет жени с точилки…
***
Мъж се прибира внезапно, звъни но не му отварят. Вбесява се и влиза със се вратата.
-Какво направи бе, идиот?! Разби вратата! Добре, че тук случайно има един дърводелец.
***
След новогодишния гуляй, мъж се събужда, отива в банята и се поглежда в огледалото:
-Не те познавам, но ще те обръсна…
***
-Сине, скоро ще завършиш училище и ние с майка ти много бихме искали да станеш лекар.
-Но тате, ти знаеш, че не мога да убия и муха…
***
Студент към колежка:
-Извинете, може ли да ви поканя на кафе?
-Да, ако не пушите в леглото.
***
-За идиот ли ме мислите?
-Не, но може да размисля.
***
Съпругът:
-Днес застраховах живота си в случай на смърт.
-Ти винаги мислиш само за себе си.
***
-Какво е най-важното за мъжа в секса?
-Да започне.
-А за жената?
-Да свърши.
***
Прибира се мъж, а в леглото жена му със съседа. Тя атакува превонтивно:
-Къде скиташ толкова време?
-А какво прави съседът в леглото ни?
-Не сменяй темата, а ми отговори на въпроса!
***
Умира порядъчна дама и отива при Господ.
-Господи, аз живях честно, не пиех, не пушех, не ходих по мъже. Каква награда ще ми дадеш?
Господ се замисля и казва:
-Дайте й крилца!
-О, Господи, нима ще ме направиш ангел?
-Не, гъска!
***
Човек започва да остарява когато:
-Всичките му любими филми излизат на екран, но вече цветни.
-Повече време му отнема да си почине, отколкото да се умори.
-Повечето му колеги са родени в годината на последното му повишение.
-Дрехите, които си е запазил с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
-Лекарят, а не катаджията, му казва да забави скоростта.
-Спи отделно от зъбите си.
-Знае всички отговори, но никой не му задава въпроси.
-Приятелите му пазят добре неговите тайни, защото и те вече не могат да си ги спомнят.
***
Мъж сърфира из порносайтовете през нощта като мисли, че жена му спи. Жена му се събужда, става и зад гърба му казва:
-Я дай картинката по-нагоре. Не тази, следващата! Още една! Ето! Такива щори искам за кухнята!
***
След борбата за сърцето на избраната дама в живота на истинския мъж предстоят още 3 важни борби:
Борба за надмощие.
Борба за равенство.
Борба за оцеляване.
***
Моногамен онанист – перка само с една ръка.
***

Цирков афиш: Дресура на гигантски костенурки! Те излизат на арената на задни лапи и правят един кръг на целия манеж. След това се прибират.
По-долу със съвсем ситен шрифт пише: Номерът продължава 8 часа.
***
Звъни се в полицията:
-На Петров му докараха дърва.
-И какво от това?
-Ама Петров крие в дървата наркотици!
-Ще проверим!
-След малко звъни телефонът у Петров:
-Петров, Иванов е. След малко ще дойдат едни момчета да ти насекат дървата.
-Какви момчета бе, Иванов?
-Абе ония, дето миналата година ми прекопаха лозето за оръжие.
***
Две приятелки – едната от София, другата от Варна, се срещнали след продължителна раздяла. След като дълго си говорели и дошло време да се разделят, едната казала:
-И нека всичко, което си говорихме, да си остане между нашите два града.

No comments: