Из делниците на един луд 13-17 септември

Понеделник, 13 септември
Много инвентивен народ сме, да ви кажа. Нема да се затрием лесно. Ето, чета във вестника: „Наш бори озоновата дупка с риган”. И тоя „наш” не е некой доморасъл капацитет, а професорът от Пенсилванския университет Ал. Христов. След 6 г. изследвания, зооинженерът открил, че добавен в храната на говедата, риганът намалява с 40% метана, отделян от тревопасните. А те отделят 37% от всички емисии метан на планетата и така ускорявали глобалното затопляне (ГЗ).
Ало, пенсиите, и вие трябва да се замислите за ГЗ. И да наблегнете на манджи, които се подправят с много риган. Например доматена супа. Знаете, освен това, колко е полезен ликопенът. Разбира се, трябва да се внимава, защото, както съм ви писал, продължителното ядене на домати действа като допинг на сперматозоидите и те почват да се движат два пъти по-бързо. Вероятно им става много кисело. Та да не стане некой сакатлък на стари години…
Като стана дума за доматите. Чета, че учени от Харвард открили, че те гонели „есенната тъга”. Понеже съдържали голямо количество 5-хидрокситриптамин. Разбира се, учените от Харвард няма как да знаят, че у нас доматите оня ден поскъпнаха с 20% и самото им купуване може да стане причина за есенна тъга. Всъщност, самият израз есенна тъга е неточен. Защото у нас есенната тъга се застъпва с лятната, лятната с пролетната… И се получава една четирисезонна тъга, която трудно се лекува само с домати… Но не пречи да опитате.
Ей, чухте ли? Министър Тотю вика, че щели да ви вдигнат парите. Но след като се дигнат заплатите. Но понеже заплатите засега немало да се дигат, та, нали… Сещате се.
Предвид на така очертаното бъдеще ще ви посъветвам да не калкулирате завишени приходи, а да търсите икономии в досегашния бюджет, като ограничите пазаруването. Сократ отишъл на един пазар, огледал го и рекъл:” „Колко много неща има тук, без които мога да мина…” Кажете си така и ще ви олекне. След това транспортните разходи. Движете се на собствен ход. Ако ви е трудно да подтичвате след рейса, постарайте се през цялото време да мислите за оня лев, който икономисвате от билет. Още по-стимулиращо може да бъде, ако ходите след такси, защото тогава потенциалната икономия е далеч по-голяма. И изобщо, както казваше един пич, спестявайте по малко пари всеки месец и в края на годината ще се удивите колко малко сте спестили…
От пийване обаче не се лишавайте. Не слушайте докторите, те знаят само да плашат хората. Оня ден си бях на село и пак срещнах Васко Сюнгера, казвал съм ви за него, дето докторите го осъдиха на смърт през 80-та година. Рекоха, че немал ни бял, ни черен дроб, ни бъбреци. Всичко се спиртосало. Пък той още си е жив и не пропуска ни сватба, ни погребение. Докато докторът, дето му турил диагнозата, се споминал по-лани…
Между другото, излязла е нова биография на Чърчил. В нея пише, че Уинстън почвал да мушка виски и джинчета още в 8.30, но въпреки това след смъртта му установили, че черният му дроб е "като на дете". А на въпроса на биографа на какво отдава успеха си в живота, Чърчил отговорил: "На запазването на енергията. Никога не стой прав, ако можеш да седнеш. И никога недей да седиш, ако можеш да легнеш".
И така живял до 90 г.
Не съм единодушен! Ако беше само това причината, ние трябваше да живеем по 300 г., а индобългарите направо щяха да илядят…
Според мен, най-важното, братя от последната възраст, е да бъдете позитивни, добри. Живейте така, сякаш всеки момент може да се явите пред Създателя и да давате джоап… Никога не се знае, както се казваше в „Майстора и Маргарита”, дали Анушка вече не е купила олиото и дали дори вече не го е разляла… Защото човекът е смъртен, но по-лошото е, че понякога е внезапно смъртен!
Затова бъдете добри с хората, особено със зетьовете. Имайте предвид, че всяко действие предизвиква съответното противодействие. Действителен случай - една тъща на село много си тормозеше зетя. И на него като му кипнеше, вземаше една губерка и се боцваше на две места на ръката. И после ходеше по селото и разправяше виж къде ме захапа тъщата. Ама така се беше изучил, че досущ докарваше следите, които оставят максиларните зъби на пепелянката…
Безкрайна е евристиката на един потиснат зет!

Вторник, 14 септември
„Стандарт” пише, че българите все по-често застраховали имотите си. Което е добре, ако е верно. Между другото колегите съобщават, че в САЩ имало застраховка „пияни приятели”. В смисъл, че ако ти додат гости, напият се и поломят къщата, застрахователят плаща. Дано я въведат и у нас. Щото аз сега избягвам да каня гости. Откакто на една Нова година един келеш хвърли пиратка в руската салата… По тавана се залепиха десетки грахчета, по случайност оформени като Млечния път и една голяма майонезена луна в средата. Таман бях боядисал… Пък друг получи рефлукс (връщане на стомашно съдържимото) върху финиковата палма и от тогава тя тръгна назад. Като се сетя как, като се преместихме, правехме планове редовно да каним гости, щото в гарсониерката, беше невъзможно. Даже, по внушение на жена ми купих една голяма маса, на която могат да седнат 12 души, не дай Боже! И сега си седи празна и ние се храним като френските аристократи по филмите… Тя на единия край, аз на другия. На нея малко й е неудобно да става да ми подава я хляб, я сол, ама на мен ми не пречи…
В Русия емнали кмета на Москва Лужков заради жена му, която е най-богатата руска бизнес дама. Спечелила търг (с един кандидат) да реставрира скулптурата на Мухина „Работник и колхозничка”. До тук реставрацията излязла $130 млн.!
Само за да разберете мащаба на грабежа, ще спомена, че американците реставрирали Статуята на свободата за $26 млн. При това ватенката и текезесарката на Мухина са като Сидеров пред исполина Борисов спрямо Lady Liberty. На лейдито само показалецът й е дълъг 1.40 м. Представяте ли си средният й пръст колко е дълъг?! Пък бразилците реставрирали техния Христос (36 м.) на хълма Корковадо край Рио само за $4 млн. А г-жа кметицата засмукала 130 млн.! И ние си мислим, че у нас се краде!
Да не помислите, че твърдя, че не се краде?!
Чета в „Стандарт” интервю с Грегъри Ендемано, шеф на "Софийска вода". Не може да се нахвали колко добре се разбирали със Столична община, откакто предоговорили концесията и как стриктно вече си изпълнявали договора…
Когато взеха водата на столицата, разбойниците от Интернешънъл Уотър (които впоследствие продадоха правата, заедно с видовете ценово поведение, търпими сред българите, на Юнайтед Ютилитис) поеха ангажименти да не увеличават цената, да инвестират пари в мрежата и да намалят загубите… А от интервюто усещам, че пак се готви увеличение на цената на водата. Ами така ще е. Щото отделни граждани още пият вода и затова цената й непрекъснато се повишава. Но и това няма да продължи дълго. В „Труд” чета, че българинът давал над 2.5 млрд. лева годишно за цигари, 2 млрд. за пиене (тук не влиза домашната) и само 1.5 млрд. за лекарства. Никак не съм учуден. Само погледнете съотношението на кръчмите и аптеките по селата. Във видинското село Чупрене например имало девет кръчми и нито една аптека. Като се изравни цената на водата с тази на ракията и „Софийска вода” ще фалира. Еле пък, ако от ЕС ни признаят гроздовата за национална ценност, както се говори…

Сряда, 15 септември
Стефан Цанев се оплаква пред “Труд”, че в. „Шоу” публикувал измислено интервю с него. Та по тоя повод Цанев задава един „старомоден” въпрос: „Братя и сестри журналисти и журналистки, независимо къде си изкарвате хляба, толкова ли е трудно да се спазва елементарна професионална етика?”
Трудно е бе, г-н Цанев, как да не е трудно! Дето вика ректорът на СУ по друг повод, „ще изгинем от глад”. Всъщност, хич не е друг поводът. Проф. Илчев вика: „Бих предпочел да обучавам много по-малко студенти и на много по-високо ниво. В нашите правомощия е да го направим, но както се казва, ще изгинем от глад.” Та и много журналисти биха искали да спазват професионалната етика, в техните правомощия е, но ще си лягат без да са си чистили зъбите с кибритена клечица, както казва класикът. Прав е Станишев (Дано не ми изсъхне ръката за тези думи!), че "хората харесват чалга и съответно и чалга-политиците“. Аз ще добавя съответно и чалга журналисти… Погледнете тиражите на жълтите вестници, сравнете ги с тези на сериозните, (ако намерите такива, де) и нема що да говорим повече.
Както и да е. Днес е първият учебен ден. Много дечица ще тръгнат на училище. А много дечица няма да тръгнат. По тоя повод Световната банка алармира, че след 10 г. основната част от работоспособното население у нас няма да може да чете. През последните пет години от училище отпадали по 20 000 деца, тоест 100 хил. за петилетката. Върви народе изродени… Напред народността пропада, там дето знание не вирей…
До 2060 г. сме щели да останем 5.4 млн. Българите естествено ще са малцинство. Дали тогава циганите ще ни плащат тока и водата? Щото нали все някой трябва да ги плаща…
Ало, пенсиите, пак във връзка с първия учебен ден Цветанов призовава да учим децата на „азбуката на пътната безопасност” - как да се движат, как да пресичат. Изрично подчертава личния пример.
Ей, ако чуете, че съм набил бабичка, да не се чудите. Вчера например. Дядка и бабка, и двамата 4х4, пресичат булеварда отгоре, успоредно на подлеза. И ми се зъбят, щото им правя бележка! А дедото ми прави оня жест, известен в шофьорските среди като „слонска свирка”… Добре, че светна зелено и един отзад ме подпря, иначе щях да си взема голям грях на душата. Да те разкарват по съдилищата за някоя отписана бабичка! „Възрастните дават добри съвети, защото вече не могат да дават лош пример.” Да, бе! Точно наобратно! Доде мърдат, дават лош пример и тъпи съвети!
Лошото е, че обратно на другите народи, не децата, а пенсиите са нашето бъдеще! През 2060 г. щели да са 60%. Значи тях трябва да възпитаваме с предимство, не ли?!

Четвъртък, 16 септември
На 16.09. 1946 г. НС провъзгласява родината ни за Народна република България. „Народна”, както знаете, отпадна. В момента, предвид на некои цезаристки напъни, „република” е в известно колебание. Даже левелерите викат, че ГЕРБ пишел нов член първи на конституцията, персонален. Мисля, че в светлината на демографските тенденции, за които ви споменах, по-логично е преди „република” да отпадне „България”. Циганите се плодят като зайците на Фибоначи и няма да чакат 2060 г., за да станат мнозинство. Френският посланик Понсен вика, че били вече къде 700 хил.
700 хил. цигани! Отделно чета, че сме имали 800 хил. инвалиди. 8-10% от българите са получавали едно или повече панически разстройства, демек не са съвсем в центъра. Два милиона и половина пенсии, 10% обратни, комунисти, затворници... Какъвто и разрез да направиш на българското население, все стигаш до извода, че с такъв матрял - толкова!
Ама и западняците са ебати лицемерите! Или ние сме големи балъци...
Чел съм, че швейцарският историк Франсоа Бержие открил полицейски доклад, в който се казвало, че Швейцария е приключила с циганите още през 1951 г. Едни дали на Хитлер, другите кастрирали. Нещо, което се правело и в други страни на Европа...
А ние защо имаме много цигани?! Защото, както правилно отбеляза колегата Денков, сме им създали добри условия да живеят и да се плодят. И вероятно затова се очаква сега да им построим мезонети, където те да си живеят ол инклузив (без водомер и електромер)!
Иначе не е като да не са наясно западняците. През 2007 г. "Таймс" писа, че циганите са "под 5% от населението на България, но извършват 19% от убийствата, 23% от изнасилванията и 38% от кражбите..."
Ама то с чужд гъз и на таралеж се сяда…
Нацията загива, пък „Стандарт” седнали да оплакват съдбата на младите български химици, които печелят де що има олимпиада, но нито училището, нито държавата полагали грижи за тях. „Затова, пишат колегите, като завършат, си грабват дипломите и „тръгват да търсят реализация в чужбина…”
Абе, не е точно така. Един добър химик у нас нема да остане без реализация. Например може да бърка синтетична дрога, луди пари се правят от това. Даже си спомням, че през 2007 г. на кандидат студентите в Пловдив им дадоха задача да получат наркотичното вещество амин-метамфетамин. Т.е., държавата е наясно, че ако не може да забърка една дрога, нема що да се занимава с химия. Един добър химик може също да измисля рецепти за гръмливи смеси, добити от подръчни материали. Това е пазарна ниша с трайни характеристики. Може също да бърка питиета от спирт и есенция, да създава химични техники за обагрянето на бял хляб като черен. Много актуални са също методите за правене на месни изделия без месо, на кисело мляко без бацили и т.н. Няма народ, който да ползва толкова химия, колкото нас. Ние приемаме химията перорално, дермално, венозно… Отвсякъде. Не преувеличавам! Даже МЗ обяви голям търг за лубриканти… 163 000 опаковки за вагинален и 58 000 за анален секс. Отделно 1 085 000 презервативи за анален секс от естествен каучук, фабрично лубрикирани…
Само тия млади химици, дето много ги мързи или са си чоплили носа на лекции, бъркат цял живот урина и пишат табелки с призиви до пенсиите: „Моля не пълнете бурканчето догоре!”
Щото се разплисква, не за друго…

Петък, 17 септември
„Стандарт” пише: „Хъркане издава третата сливица”.
Така е, но при децата. На няколко пъти се опитвах дома да обясня, че хъркам щото не ми е извадена третата сливица. Но мойта, македонски инат, вика: „На теб не ти е от третата сливица, а от третата сливовица!” Което е пълен абсурд, защото аз сливова не кусвам. Обостря ми се ГЕРБ-а (Гастро езофагеална рефлуксна болест) и затова пия само гроздова. Ама това за нея, представяте ли си, са подробности!
Ей, милиардер ще стане оня рикиджия, който произведе ракия, от която не се хърка. Аз съм й измислил и слоган: „Къркаш без да хъркаш!”. Лани го пратих на едни производители, но те не го оцениха… Толкова им е акълът!
„Стандарт” пише: „Косопад и оплешивяване. Отпусната и суха кожа. Бръчки по челото и около очите. Стрии по хълбоците. И целулит по бедрата…”
Ало, пенсиите, познахте ли се? Споко, не го казвам, за да ви уязвявам. Нали сме приятели?! Искам да ви съобщя, че всичко това вече се лекува с мезотерапия. Няколко инжекции, безвреден коктейл от витамини и сте направо нов човек. Е, поне нов…За съжаление, не мога да ви съобщя цените, но ако наистина се отстраняват всички дефекти в търговския вид наведнъж, всяка цена си струва. Не ли?
Поп от сръбския град Ягодина лъснал в порноклип, съобщава „Труд”. На видеото отец Иван правел секс с девойка, на вид почти пълнолетна. Дедо поп вика, че било монтаж: „Като божи човек, вика, аз няма дори да си помисля за подобно деяние, камо ли да го извърша! Но ще си нося кръста, защото не мога да обясня, че нещата не са такива, каквито изглеждат...”
Та се сещам за един, дето седял в кръчмата и мрачно пиел ракия след ракия. Барманът го пита що е толко кисел. Мани, вика, некои работи просто не могат да бъдат обяснени… Отидох да издоя кравата. А тя, мискинката, ритна с единия крак и разля кофата. Вързах й го аз с една сиджимка за страничния дирек. Но тя ритна с другия крак. Вързах и него. Тя обаче замахна с опашката и пак разля кофата. И понеже нямах повече сиджимки, свалих колана и й вързах опашката за гредата на тавана. Обаче, нали гащите ми без колан и се смъкнаха. И точно в тоя момент влезе жена ми и ме завари със смъкнати гащи зад вързаната крава… Абе, нали ти казвам, някои неща не могат да бъдат обяснени…
Та и дедо поп така…
Вестниците съобщават, че 15-те моряци от „Панега”, които изкараха 4 м. в сомалийски плен, снощи стъпили на българска земя. Колегите пишат, че вторият механик на кораба пратил SMS на жена си: "Ще се прибера за вечеря". Пък тя му отговорила: „Чакам те с гювеч за вечеря".
Глупости! Не са се виждали 4 м. и ще почнат с гювеч! Друга е била преписката. Той й писал: „Четири месеца без секс! Чакай на пристанището!” А тя му отговорила: „Четири месеца без секс! Гледай да слезеш първи!”
Макар че, между нас да си остане, некои работи дип не ги вярвам. Един приятел ми разправяше как един кораб през 1986 г. се върнал внезапно във Варна. 62 развода от 68 възможни. Една булка била в родилното, една у мамини си, една била партиен секретар и другите 3 нямали уважителна причина да са сами в къщи, но имали късмет.

To be continued next Monday

Из делниците на един луд - 6 - 10 септември

(Текстът е публикуван във Фрогнюз)

Понеделник, 6 септември
Мина и Съединението. Как изкарахте? По еснафски, нали? Хапване, пийване… И на всичкото отгоре и по нещо отдолу…
То пък егати празника! Казвам го от гледната точка на южняк. Навсякъде по света – и в Италия, и в САЩ, Северът е далеч по-прогресивен от Юга. А у нас наобратно. Така е днес, така е било и през 1885 г.
Казвал съм го и пак ще го кажа. Но преди това ще кажа нещо, на „деловодителите” на творчеството на д-р Филипов. Тия, дето следят да не се повторя случайно. Господа, по законите на пропагандата, ако искаш нещо да стигне до хората, трябва да го повториш поне седем пъти. А аз повече от два-три пъти рядко си позволявам. Съжденията си за Съединението съм изложил още в първата си книга, но читателите на Фрогнюз едва ли я познават, затова ще повторя накратко какво ми е мнението за Съединението, което за нас, тракийците, е било малко нещо късо съединение. И до днес се чудя защо му е било на прогресивното румелийско население да се съединява с дивите шопи, с подлите власи и гагаузите от Варненско. Татар Пазарджик, Филибе, Заара – това са автентичните центрове на прогреса. Какво би загубил българският генофонд, ако ги нямаше Кюстендил, Перник, Брезник, Трън и други такива шопски и полушопски поселища? Пловдив е бил в пъти по-голям от София, имал е трен, театро. А в София – кал до под … (откъдето и дошло Подуйане).
Чета вчера в сайта Dnes.bg интервю с директора на Историческия музей в Пловдив. Вика, че още се спорело Пловдив или София да е столица. Щото румелийци, в името на обединението, отстъпили на шопите столичанството. Но още се хапят по гъза, с извинение. И до днес викат: От Пловдив ли си, майна, или от провинцията?
Но те са прави да се хапят. Откак отстъпили столичанството, Пловдив дръпнал назад и днес вече не е безапелационен център на прогреса. Веднага ще дам пример. На връх Съединението пловдивският владика дедо Николай отиде в Пазарджик и връчи "Свети апостол Ерм" на кмета Попов и прокурора Янев заради хомофобските им изцепки.
Без да се отклонявам, ще спомена една реплика на дедо поп, която Цветанов би могъл успешно да използва. „Силите на мрака, вика дедо поп, тръгнаха да атакуват решението на градското ръководство. По съдебен ред. По формални причини. Сатаната е формалист. Той обича да замъглява разсъдъка зад измислени от самия него членове и параграфи на извратени закони.”
Иначе какво да кажа?! Пазарджиклии всичко втасаха, само педерастите са им кусур. Тия дни, като си ходих, Пазарджик много ми заприлича на Дупница. А, както знаете, Дупница не прилича на нищо. Да кажеш, че имат много педерасти, не! Виж, цигани наистина има много. Пазарджишките педерасти просто са сред най-издигнатите - като ватманчето Минчев, като… Както и да е.
Правих веднъж експеримент в Пз. Всъщност, що да не го направя и с вас? Може би да не е проблемът, че са пазарджиклии, а че са българи. Та въпросът ми е как се нарича педераст, който кара самолет?
Нарича се пилот, братя! Другото е вашето нетолерантно мислене! В Пазарджик ми отговаряха „реактивен педераст”, „свръхзвуков педераст” и в ни една кратуна не се побра верният отговор, до такава степен им е изкривено съзнанието…
Понеже миналият път ви посъветвах да се молите… Сега искам само да се допълня. Една ватенка от Пазарджик и един студент по богословие били забелязани в центъра на града да отслужват молебен пред един банкомат. Щото на ватенката му бавели заплатата, а му трябвали пари за годежен пръстен. То какъв ли пръстен ще купи с една заплата, де… И Господ чул молбата и направил така, че работодателят да се засрами и да плати на човека. Даже обещал и параклис да дигне във фирмата.
Мене всичко това разказа Борислав Петров, кореспондент на „Стандарт” в Пз, който е известен с това, че никога не си измисля повече от половината новина…

Вторник, 7 септември
Министър Анна-Мария Борисова вика: „Надявам се, че в мое лице моите събеседници виждат спасителната лейди.” Само това изказване е достатъчно да подхрани съмненията на д-р Владимир Атанасов, че част от работещите в министерството са олигофрени… Но за съжаление докторът се извини. Всъщност, няма лошо, че се извини. Но в случаите, когато си прав и ти се налага да се извиниш, си има начин. По време на някакъв разгорещен политически дебат в английския парламент Лорд Дизраели казал, че половината от членовете на кабинета са задници. Председателят на парламента го призовал веднага да вземе думите си назад. Дизраели станал и тържествено заявил: „Председателю, оттеглям думите си. Половината от членовете на кабинета не са задници.”
Та и докторът можеше да каже, че част от работещите в МЗ не са олигофрени. Не може да нема баре два-трима, които да не са имбецили…
Само не разбрах, защо премиерът вика, че лично той не би се разсърдил на такова изказване. Не вярвам чак пък да не знае, че олигофрен означава малоумник, глупак.
Не знам, но историята с пистата за Формула 1 си е наистина малоумна. Бате Бойко стана малко като Тодор Батков и Казанската афера… Ама Петков му ги довел шейховете! Да, де, Петков! Само че Петков може да е бил пиян, не е чудно. Още в първи клас на най-честото детско оправдание - „Ама той Руменчо ме накара…”, другарката ни казваше: „Руменчо може да пикае във фонтана и ти ли ще пикаеш?!” Ами ако, както основателно допуска Любомир Живков, му беше завел некой „шейх” от фамилията на Бин Ладен, недай боже и самия Бин Ладен?! Червените не смучеха петрола на Саддам бадева… Само помислете какъв световен скандал щеше да стане!
Г-н премиер, ако нема кой да питате, питайте Гуглето, бе! То знае всичко. Кажи-речи цялата българска журналистика си вади хляба от него!
Не, наистина доста малоумни работи се случват в държавата. Оня ден „Труд” написа: „Бойко: Българинът е бинзинова кола, в която има нафта”. Дали премиерът е казал „бинзин”, или редакторът на дописката е от пазарджишко, не мога да ви кажа.
Един в Гарбово верно се направил на дизел. Предполагам, че му е свършило пиенето и минал на нафта. Докторите викат, че му немало нищо. Което показва, че нафтата не е вредна и може да се пие. Само дето мирише неприятно и е опасно, ако се получи искра от некъде докато мочаш…
Но аз друго искам да кажа. Това изказване премиерът направил по повод напъните на земеделеца Найденов да ни предпази от „Дупетата” и да ни върне колбасите с месо. „20 г., вика премиерът, никой не е обърнал внимание на българина, ние сега се опитваме да му решим проблема."
По принцип за опит пари не вземат. Ама тоя път ще вземат. Следете ми мисълта! Репортерка от БНР взела едно карначе „Стара планина” и тръгнала да му прави експертиза. Но се оказало, че нашите лаборатории могат да кажат само, че в карначето има и свинско месо, но не и колко. От Националната ветеринарна служба обяснили, че контролът се извършвал главно по документите на производителя. Тоест, ще ядем старите колбаси на нова цена. По документи ще е свинско, но на практика ще е главно свински кожички… „Алхимиците” от колбасарския бизнес да не са толкова прости изведнъж да ни дадат чисто месо! Да не говорим, че ние може и да получим белтъчно натравяне, щото организмът ни е отвикнал…
И изобщо, колкото повече се взирам в успехите на кабинета, толкова повече се чувствам като дедо Йоцо…

Сряда, 8 септември
Телевизиите продължават да нищят аферата с „Формула 1” Умен Петков, главният виновник за конфуза, вика: „Аз не съм лобист, а патриот.”
Сещам се за един разказ на Амброуз Биърс, „Изобретателният патриот”. Един патриот-изобретател отишъл при краля с една, забележете, формула – формулата за конструиране на бронирана плоча която никакво оръдие не може да пробие. „Ваше Величество, ако Кралската флота използва такава броня, нашите бойни кораби ще станат неуязвими и непобедими.”
Пред тази патриотична перспектива, кралят с радост заповядал на ковчежника на Министерството на изнудването да изплати на патриота 1 млн. тумтуми.
Тогава изобретателният патриот извадил втори лист. Също с формули и планове – на оръдие, което може да пробие тази броня. И взел още един милион тумтуми. Имаше и трети лист с формули, но вече съм забравил… Но мисля, че и така ме разбрахте. Проблемът е, че родината се напълни с патриоти и всичките са много изобретателни…
Анджак говорим за патриоти… Сидеров хвана хроничен карез на Костов. Атака започвала операция "Възмездие". Вика, че главният крадец на прехода бил Костов. Костов бил креатура на Луканов, носели му куфарчета с пари… Изобщо „неговото управление било така бандитско, че България все едно изживяла ядрена война”.
Категорично не съм съгласен със Сидеров. Изобщо не е ядрена война! Икономическата реформа на Костов повече приличаше на неутронна бомба, с некои разлики. Тия разлики са обяснени най-задълбочено от Асан: „Неутронната бомба е едно оръжие, дето, като падне, ние изчезваме, а баницата остава. А икономическа реформа е обратното - нас ни има, а баница няма.”
Сидеров обяснява, че подкрепяли ГЕРБ, въпреки, че това не било точно тяхната политика. Тяхната щяла да стане ясна, когато съберат 122 народни представители и формират кабинет.
Язък!

Четвъртък, 9 септември
Екип на нобеловия лауреат за икономика Даниел Канеман изчислил колко пари са нужни на човек, за да е щастлив – 4 904 евро на месец. Така погледнато, у нас 50-100 хил. човека са щастливи. А останалите можем да се утешаваме с мисълта на Симон Боливар: "Без пари сме бедни, но без пари сме и свободни." Ама много сме свободни, най-свободните в Европа…
Изследвал съм сериозно връзката „щастие-пари” и бих могъл да кажа, че това са глупости на търкалета… Но ще се въздържа, защото е възможно резултатите ми да не са коректни, по причина, че съм изследвал в състояние на хроничен недостиг на пари… Затова просто ще цитирам едно изследване от по-лани, което показа, че в Бангладеш, където бедността е много по-страшна от у нас, хората били по-щастливи. Защото, както обяснява Маркс още в “Критика на Готската програма”, качеството на живота е в пряка връзка със свободното време. А в Бангладеш може да са бедни, но всичкото време им е свободно.
Разбира се и тази теория може да бъде оборена. Всъщност, както твърди Карл Попър, една теория, за да е научна, трябва да съдържа в себе си възможността за фалсифицируемост, демек, да бъде оборена. Но да не се забатачваме във философия, че ще заприличаме на Параванката. Дето рекъл, чета в „Стандарт”, да не сме забравяли, че съединението прави силата, но силата не прави съединението. Това изказване, по философската си дълбочина, се родее с думите на Слави Бинев: „Успехът е относителен. Успехът на Англия срещу българския национален отбор е неуспех за българския отбор.” Страшна скука вее от Параванката, не ли? И като заеме един сериозен вид, направо като ибрик без дъно… Но да се върнем на темата. Теорията на Маркс може да бъде оборена от българските пенсионери. Изследванията на последната възраст показват, че само 1% от пенсиите не разполагат със свободно време. И същевременно 65% от тях са песимисти, тоест нещастни. Значи и свободното време не е универсален измерител.
Щастието е изключително сложно състояние, чието основно качество е, че е несъзнаваемо. Почнеш ли да се питаш щастлив ли си, работата е в киреча. И не е възможно само по един показател да се изчисли. Лично ние смятаме, че по-вярна е формулата на щастието, която ви споделихме лани. Щ = К+(5П)+(3Х). Където К са лични качества; П - пари; Х - чувство за хумор. Тоест, при средни способности и малко пари, щастието пак е постижимо, но с много чувство за хумор.
Учени, теории… Трошат парите на данъкоплатеца за глупости. Според британският икономист Ричард Лейард пък, щастието нема общо с парите. (Което не значи, че нещастието не е в тяхната липса.) Лейард твърди, че ако ви се увеличат доходите, вие бързо привиквате с новата степен на богатство и започвате да се стремите към още и още… Това явление се нарича "хедонистична мелница". И тук пак ще дам за пример пенсиите. Станишев им вдига парите на няколко пъти и те пак не станаха щастливи.
Пък друго изследване показало, че през последните 50 г. средният размер на сутиените на европейските жени се е увеличил два пъти - от В до DD. Може би за редовия българин да го преведем – от една на две шепи.
Това изглежда ще зарадва много съвременни мъже. Общо взето мъжете са цицомани. Поради което жена с големи цици може да постигнеш това, което жена с малки не може. Лично ние не разбираме как некои мъже ги кефи да се борят като прасе с тиквите, ама вкусове разни… Разбира се и пъпка не ребро не бива. Дето викат по нашия край, жена без цици е като село без начално училище, нема откъде да почнеш…

Петък, 10 септември
Шефката на НСИ доц. Коцева подала оставка. Щото в анкетата за пробното преброяване вкарали етноси "българомохамеданин", "македонец" и "гагауз". И като скочиха патриотите от ВМРО…
Понеже премиерът ни още е аджамия в управленската наука, та ще си позволя да го посъветвам да отхвърли оставката. Шеф на статистиката е втората по важност позиция в една държава. Да, истина ви казвам! Всичко, което не може да постигне един премиер, барабар с целия си кабинет, статистиката го постига с едно чукане по клавишите. Може да овладее инфлацията, да предизвика дефлация, да съживи икономическия растеж, да напълни потребителската кошница… Например, ако извади пианото и почивката в петзвезден хотел, в кошницата веднага ще се отвори повече място за хляб, боб, леща… Изобщо, статистиката е мощен икономически фактор, когато се ръководи от професионалист. А, ако доде некой нов, доде разбере какво се очаква от него, ще направи маса гафовете… И без това Костов дудне, че немало симптоми за излизане от кризата… Червените защо натириха проф. Стоян Цветков? „На столетницата не й хареса, че институтът обявявал твърде лоши данни за инфлацията и икономиката.” („Труд”)
Доц. Коцева вика: "Всеки има право да определя себе си така, както реши. Ако някой иска, може да се определи и като марсианец."
Така е. Бог да прости Бат’ Доньо Донев, той се определяше като печенег. Щото нали шопите са печенеги… Лично аз, всеки път като доде сметката за ток или вода, се замислям дали да не се пиша циганин. Леко съм мургав, пък съм и от Пазарджик… Ако го бях направил, сега щях да разнасям Дилян Пеевски като прасе блажен вестник из съда в Страсбург за малцинствен тормоз…
„Новинар” съобщава, че статистиката на обажданията на националната телефонна линия за деца показала, че тийнейджърите предпочитали да живеят за момента и не мислели за бъдещето.
Точно обратно на това мислене, кабинетът приел програма за подобряване на условията в местата за лишаване от свобода, по силата на която ще се строят три нови модерни затвора…
В Шумен арестували съветника Петър Атанасов- Камъчката, 57 г., защото си пребил гл. счетоводител и го насилил да подпише, че му дължи 160 хил. лв. Ченгетата викат, че било рекет. Според мен Камъчката е направил ревизия, при която се е оказало, че сметките излизат, но парите ги нема…И понеже никое счети не връща с добро, та се е наложило и малко бой.
От петричкия бизнесмен Коце Маца съм запомнил: „Човек в зряла възраст трябва да има добър адвокат, добър счетоводител и добър свещеник.” Свещеник – едва ли. При българите не е прието да се изповядват, но счетоводителят и адвокатът са важни. Помня как Майкъл Джексън, когото в. „Атака” в свойствената му расово некоректна стилистика наричаше „бивш негър”, обвини адвокатите си в заговор с цел да го обанкрутят. Забелязал, че името му го няма в списък на най-богатите американци. Вместо него обаче се появило името на адвоката му.
А счетоводителите и в най-мрачните времена са си играли с пари. От кого взе милиона Остап Бендер? От тайния съветски милионер Корейко, счетоводител втори разряд… Пък в „Разказ за стария глупак” Зошченко съобщава, че и в СССР се случва млада да се ожени за възрастен. „Но този възрастен обикновено ще е някой голям физиолог или ботаник, или ще е изобретил нещо, или най-сетне е отговорен счетоводител, който притежава добра материална база за двама.”
Единици в СССР са притежавали добра материална база за двама. Затова много ме доядя на един казак, който описва преживяванията си на морето в България. „Бедност и боклуци навсякъде – по пътя, на плажа, във Варна, навсякъде! Имаш чувството, че в България боклукът никога не се събира.”
Тоя явно е от новите руски, не помни. Но ще му припомним: „Москва се е променила. Бях тук през 1982 г. в залеза на Брежнев и сега нещата са много по-добре. Забелязах, например, че имат боклу¬ци. През 1982 г. нямаше откъде да вземат такива.” (П. Дж. 0'Рурк). Щото сам по себе си боклукът означава, че нещо ти остава, за да изхвърляш…
Както и да е.
Според мен счетито трябва да се бие още при назначаването, а не да го чакаш да открадне парите и тогава…
Пък „Стандарт” пише, че гл. счетоводител на държавата Дянков искал банките да намалят таксите за преводи към хазната.
Добра идея, обаче Винетку нема да позволи. За който не знае, Винетку е сложна метафора, родена от народното творчество, която обединява в един символ любимия герой и любимата жена на премиера. Намеквам за СиБанкя…
Сигурно съм много прост, но не разбирам. Отивам да си вадя Булстат. Г-жата ми вика: „15 лева.” Шест крачки вляво (преброих ги!) сумата нарасна на 17 лв. Ако си турят тяхна касиерка, при тоя наплив, ще си заработи заплатата за един преди обяд и ще носи приход на държавата, а не да се набълбукват частните банки. Но пак казвам, сигурно съм прост и затова мисля така…


To be continued next Monday

Из делниците на един луд - 30 август - 03 септември

(Текстът е публикуван във Фрогнюз)

Понеделник, 30 август
„Основният белег, на истинската лютеница, пише „24 часа”, се усеща не в устата, а на... задника. Ако не ти боядиса гащите, значи е менте, казват стари домакини, които от младини са край казана.” А тая, която се продавала в магазините, била правена с китайско доматено пюре, което изобщо не цапало…
Така ще е за сега. Пък по-нататък ще почнат да правят и готова лютеница. Разследване на „Монитор” показва, че повечето сувенири с национални символи, които се продават в столицата, били изработени в Китай - от ключодържатели със статуята „Света София” и катедралата „Св. Александър Невски”, та до тениските и шапките със знамето и герба на България.
Но, както се казва, най-интересното тепърва предстои. Миналата седмица се писа, че китайската икономика окончателно е изместила японската от второто място. През второто тримесечие на годината малко забавила темпа. Ама колко забавила – от 11.9 на 10.3 на сто. Представяте ли си за какво става на въпрос, както казват добре образованите българи? А Бисер Манолов вика в „Стандарт”, че най-късно до 2020 г. Китай ще стане икономическата суперсила на света.
Ало, пенсиите, Манолов съветва да се инвестира в ренмимби (юани)! Вика, че нямало валутен риск, всички финансисти били единодушни, че стойността им ще се покачва.

Какво нещо! Доскоро имаха една обща дума за ориз и за храна. И като се поздравяваха си казваха “Чефан ла?”, което буквално преведено значи “Ял ли си?” Обаче се сбъдна вица, че ще стане страшно, когато китайците се усетят, че досега са яли само гарнитурата…
Както и да е, поне е евтинджок. Друг е въпросът, дето беше рекъл некой, че хубавият живот е скъп. А евтиният не е така хубав…

Подуправителят на БНБ Калин Христов съобщил, че се увеличило търсенето на стотинки. Търговците се запасявали, за да могат да връщат ресто. Щото много хора, не само пенсии, седят и чакат за 1-2 стотинки.
Чета какво обяснява една гражданка за земетресението в софийския кв. „Изток”: „Чух странно бумтене и след секунди земята се разлюля. Тъкмо обядвах и вафлата ми падна от масата.”
Ами, ако обядът ти е вафла, петте стотинки са пари! Но по-страшното е друго и вие го виждате всеки ден по улиците. Хората, които си говорят, гаче са с хендсфри, без да са с хендсфри… Защото, както казваше колегата Джером, „шест шилинга на седмица не могат да държат душата и тялото здраво споени.” И душата си взема свободен ден…
А пък надвилите си на масрафа народи се чудят как да се чекнат… АП съобщава, че сред канадските фермери било много модерно да поят кравите с вино, за да се подобри качеството на месото.
Колко са прости! Българинът предпочита той да се направи на говедо, а пържолата да е трезва. Ефектът е същият, но е къде-къде по-евтино. И като те напъне алкохолният глад, каквато и да е пържолата, ти е мед. То затова народът е рекъл, че да раниш пиян е като да кичиш умрял. Едно, че нема край, и друго, че нема значение с какво…

Вторник, 31 август
„Сигналът на групата” Данчо Караджов помоли българите да свидетелстват, че той е работил (пял) през годините. Щото изгорял архив на Концертна дирекция и ветераните не могат да докажат трудов стаж за пенсия. И Бойко веднага обеща да оправи нещата. По тоя повод „Стандарт” коментира: „Борисов не бърка, като изживява повечето народни болки като свои, но по принцип е по-добре проблемите да се изкореняват по силата на общовалидни норми.”
Не, колеги, по принцип Борисов бърка. Хорските болки нямат край. Както казваше Спиноза, светът не е създаден със специалната цел ние да се чувстваме добре в него, което означава, че лошите неща се случват и ще се случват. Единствено Бог може да помогне в персонално качество. Не е възможно всички 7.5 млн. българи да си имаме индивидуален премиер и да го занимаваме с личните си болки. От друга страна премиерът трябва да е изключителен мерудит, пардон, ерудит, за да откликне адекватно на всеки проблем.
Като Го споменахме… Във Варна рекъл: “Румънците са ползвали над 1 млрд. евро от ЕС, за да модернизират пристанище Констанца, а ние сме се набълбукали със заеми”.
Попитах тълковния речник за думата „набълбукали”, щото сефте я чувам. Пък той ми отговори: „Непозната дума без предложения за замяна, които ги има в речника”. Излиза, че набълбукам е неологизъм, създаден лично от премиера. (Ако не е от пожарникарския социолект, който признавам си, не познавам.) Значи, освен всичко друго, той е и нещо като проф. Балан на нашето време. Та така погледнато, може би лапсусът е верен. Щото мерудит е човек, който изскача от всяко гърне.
Ало, БАН! Института по езикознание! Не мой дремахте. Спомнете си как едно време Тато, като направеше некоя езикова грешка, което не беше рядко, веднага припкахте да я вкарате като дублетна форма в речниците. И народът имаше избор. Ако иска да говори правилно, ако иска – като Тодор Живков…
Пък Каракачанчето вика пред „Новинар”: „През 1989 г. се положиха основите на една традиция в нашата политика да пробиват нахални, брутални, комплексирани и безогледни хора.”
Според мен с това изказване визира всички политици, освен себе си, а не само Бойко.
„Не мога да си представя, вика още Каракачанчето, къде другаде чужд посланик ще се изявява като главен прокурор, като главен съдия и главен полицай. Ами чудя се защо не вземем американския посланик да го направим премиер и да хване да ни управлява.”

Между другото идеята не е нова. В архива на Григор Начович има писмо от 1919 г. до президента Уилсън, в което се иска САЩ да ни вземат като подмандатна територия за 50 г., щото не сме били кадърни да се управляваме сами. Обаче на американците тогава не им било до нас. По него време те (както и другите Велики сили) потривали радостно ръце от започнатия от Ленин експеримент. Даже дали на Троцки $20 млн. помощ за революцията - 10 млн. от щатски фондации и 10 млн. дарение от евреина Яков Шиф. И така по-нататък в историята, вместо да станем 49-ият щат на Америка (след Аризона), за малко не станахме 16-ата Задунайска република... И чак когато Паси стана външен министър, се създадоха благоприятни условия САЩ да гледат на нашата външна политика като на своя вътрешна...
Като заговорихме за брадарушките… Обама вика, че "във вторник, след повече от 7 г., САЩ ще сложат официално край на бойната си мисия в Ирак и ще завършат един важен етап от отговорното приключване на войната".
Да не се чудите какво означава „отговорно приключване”? Нищо. Евфемизъм на „малко се поусрахме в Ирак”… Мисля, че скоро ще напуснат и Афганистан също така отговорно. Даже като гледам и още по-отговорно.
А ние ще пращаме бойци на първа линия…

Сряда, 1 септември
Борис Бекер бил страшно изумен, че на следващия ден след срещата с Борисов на тенис, снимките му са на първа страница по всички вестници. Не ми се иска да го разочаровам, но заслугата не е негова. Снимките му са там само по една причина – неписан закон на българските вестници е да слагат по една, а понякога и по две снимки на Бойко на първа страница. Което не пречи, разбира се, да се пускат снимки и на вътрешните страници. Веднъж преброих в Часовете - имаше снимки на Борисов на 1, 2, 4, 5, 8, 30, 31 и 32 стр.
Но знаете ли какво ми прави впечатление със снимките на Бойко. Дали го грижите много затиснаха, но вече излиза все намръщен, да не кажа кисел. Което не е добре, действа потискащо на електората. Британски невролози доказаха, че и овцете предпочитат усмихнати човешки физиономии, пред ядосаните. Ако на вратите към столовата им се сложат снимки на усмихнат и на намръщен човек, овците минавали само през вратата с усмихнатата снимка. А хората са като овцете.
Ало, пенсиите, да не се чудите защо в трамвая никой не ви отстъпва. Ами щото гледате като бизони, затова!
Божо Димитров каза оня ден: „Говори се, че глухоняма рускиня проговорила, след като се поклонила пред мощите.”
Обаче в „Стандарт”, който твърдо се е заел да превърне Созопол във втори Йерусалим, това „говори се” напуснало територията на слуховете и станало „вест”: „Чудо! Туристите вече два дни събират тен на опашка пред созополския храм "Свети Георги". Причината - там са чудодейните мощи на Йоан Кръстител. А те вършат чудеса…”
Не знам какво да кажа. Ако мощите верно са на Кръстителя, то е много възможно те да вършат чудеса. Щото, както знаете, Кръстителят е братовчед на Христос. (Братовчедството не е от вчера). Но ако това за глухонямата рускиня е измама, тогава цялата история става жестока гавра с хилядите „слепи и глухи, болни и сакати”, които търсят изцеление на най-невероятни места. Ситуацията го налага. При социализма бяхме прехвърлили вярата в Бог на здравеопазването, но след реформите хората все по-често гледат към небето… Щото здравната система… Чак не ми се вярва, че са уволнили д-р Владимир Атанасов, шеф на спешното отделение в “Царица Йоанна“, щото рекъл, че в МЗ работят и “олигофрени“. Че кой не знае, че повечето са олигофрени и не от вчера! И д-р Атанасов най-добре знае, че са докарали нещата до там, че Господ да ни е на бърза помощ…
Знаете ли каква е разликата между молитвата и доктора? Няма случай молитвата да е убила някого. При Господ няма понятие като „лекарска грешка”. Ако изобщо може да става дума за грешка, тя е може би в това, че е създал човека чак на 6-я ден, когато е бил вече уморен. Защо е трябвало да създаде първо светлината? Дето вика Елън де Дженерес, ”В началото нямаше нищо. И Бог каза „Да бъде светлина!" И биде светлина. Продължаваше да няма нищо, но вече се виждаше много по-добре.” Малко като сегашното управление. Не се прави почти нищо, но има пълна прозрачност…
Между другото в „24 часа” д-р Атанасов разправя, че когато започнал навремето работа в бърза помощ, колегите му казали: „Първото нещо, което ще разбереш, е, че болният не умира толкова лесно. А второто е, че ние с нещо можем да му помогнем…”
Затова се молете, братя. Може преди да идете на доктор, може и след това. Не, след това може да не може… Даже и да не сте съвсем убедени, че има Бог, пак се молете. Блез Паскал казва: „Първо - или Бог съществува, или не. Второ - аз мога да вярвам или не. Губя единствено в случая, че той наистина съществува, а аз отричам това. Така че по-добре да вярвам, защото риска е минимален.”

Четвъртък, 2 септември
Разбили колата на ветеринар №1. Спрял пред едно заведение да се види с приятели. И некой му счупил задният десен прозорец на новичкия джип. Откъде ветеринарният инспектор има пари за скъп джип, сега нямаме време да разпитваме. Когато г-н Войнов видял пораженията върху инвестицията си, веднага звъннал на министър Найденов, който автоматически пристигнал на местопроизшествието. Министър Найденов звъннал на вицепремиера Цветанов, който наредил веднага да се осигури охрана на ветеринаря и информирал премиера за инцидента…
С основание „Труд” пише: „Властта на крак заради счупено стъкло на джип”.
Целият шум е да се внуши, че едва ли не фелшерът е бил жертва на покушение от страна на „Дупетата”. Истината ви казвам, цялата тая история с „Дупетата” много намирисва. Лично аз предпочитам дупето на германски салам, който е направен от чисто месо, отколкото средата на български салам, тъпкан в некой гараж… Като си помисля с какво и как се пълнят и все се сещам за вица за пълнените чушки на едноръкия готвач…
Пък Станишев вика: "След като минаха цялата флора и фауна, преминаха на към човешката анатомия. С тревога си задавам въпроса върху коя част на тялото ще кацне фантазията на пи ар отдела на МВР”.
Демек, следващата операция може да бъде кръстена „Пенисите”, или с някой от многобройните простонародни синоними на тоя научен термин… Възможно е. Но ми се струва лицемерна тревогата на Станишев. След всичко, което се изписа… Разтревожила се котка от суджук, дето се вика…
Ей, като стана дума, да ви предупредя: внимавайте до какво се докосвате. Британски учени изчислиха, че англичаните, пипайки разни неща, на ден се докосвали до 15 чужди… такова. Като имате предвид ние колко си мием ръцете след тоалетната, мисля, че на ден докосваме по 50…
Ако някой ачигьоз репортер застане пред тоалетната на НС колко ли депутати ще наброи да излизат със сухи ръчички? Ама ги мързи. Съвременната журналистика се прави от гъз и през прозореца…
Борис Бекер рекъл: „Бойко Борисов е премиерът, който играе най-добрия тенис. За съжаление не говори английски и това постави бариера между нас.”
В „Новинар” турили до тоя цитат и мисълта на Гьоте: „Тези, които не разбират нищо от чужди езици, не знаят нищо и за майчиния си език.”
Дълбоко невярна мисъл! Няма да е пресилено, ако се каже, че цялата власт виси само и единствено на езика на Бойко.

Петък, 3 септември
Веждито предлага на заслужилите български артисти да се даде орден, който да носи и месечна пенсия. Обяснява и как ще се прецени кой е заслужил. При писателите, вика е лесно: "Когато сложиш на масата творчеството на един писател, когато една над друга книгите се издигнат, един ще има 50 см., а друг 10 см."
Бас слагам, че е направил това изказване в състояние на алкохолно опиянение. Веждито изповядва руския възглед, че в малки дози алкохолът е безвреден във всякакви количества и пие само малки водки. Което стршно дразни келнерите и те редовно му правят номера от сериала «Хотел Вавилон», там дето оня си топеше... Както и да е.
Това изказване на министъра на културата поставя под дълбоко съмнение културата на министъра. Но нека го кажем направо, без да увъртаме като интелектуалци: доста е прост Веждито. Лично сме го чували в кръчмата на Блъсков да изповядва житейските си приоритети така: «Най-обичам да е.., по обичам да пия!» Като казваме прост, имаме предвид главно, че не си съзнава интереса. Този тип хора са единствените наистина прости хора в съвременна България. Ако се приеме творчеството да се оценява по системата „СИ”, Вежди с неговата малка пластика ще диша праха на автора на „седмокрилия петохуйник” пред НДК.
Абе, как мислите, какви пенсии ще заслужат поетите, които пишат хайку? Ще мрат гладни, нали?
Някъде съм чел, че краткостта е сестра на таланта и тъща на хонорара. Излиза, че тези, които са се стремели да пишат кратко, са прецакани два пъти – веднъж с хонорара и веднъж с пенсията…
Мисля, че и творчеството на Антон Дончев, оценено с безпристрастния терзийски метър, не би пожънало големи успехи. Сетих се за него, защото прогресивната общественост, воглаве Иван Гранитски, се готви тържествено да отбележи 80-годишнината му.
Между другото, синът му, Никола Дончев, вика: „Баща ми има дух на 25-годишен, чувства се много добре".
Ало, пенсиите! Ето това е голямата драма на остаряването – духът не старее, но тялото изневерява. В малко шашавия си роман „Европа” Ромен Гари пише: „Самото стареене нямаше да е чак непоносимо, ако човек не оставаше млад в душата си. Все още сте на двадесет, а сте принудени да го криете от страх да не изглеждате нелепо, да не станете за посмешище. Налага се да живеете под външност на старица, когато вътрешно копнеете да се върнете на бала.”
Не е ли така?
И понеже стана дума за Антон Дончев, чието творчество, както вече съм отбелязвал, от близо се родее с това на Казандзакис, та се сещам как Зорбас умори 80-годишната си баба… Срещу тях живеела една красива мома – Крустало. Всяка събота вечер младежите си пийвали и отивали да й правят серенада. Зорбас забелязал, че всяка събота баба му примъква миндерчето си до прозореца, взема скришом огледалцето и току сресва на път колкото коса й е останала. Един ден бабето го ядосало и той й ги надумал: „Какво си седнала да си натриваш устните с орехови листа и да се сресваш на път! На теб ли, мислиш, че правим серенада, а? Ние Крустало харесваме, а пък ти миришеш на тамян!”
„Две парещи сълзи потекоха от очите на баба ми… И от него ден насетне горката ми баба тръгна назад…”
Стана малко тъжно. Та да ви кажа нещо ведро. Лани по Коледа и Нова година като бяхме заседнали… Сипи, ако нема донеси… По едно време мойта не издържа: "Не ти ли омръзна само да пиеш, да пиеш, да пиеш...." Пък аз й викам с думите на Манолис от „Капитан Михалис”: "А на теб не ти ли омръзна все да не пиеш, да не пиеш, да не пиеш..."
Абе друго си е, когато си литературно подготвен... Можеш да излезеш от всяка ситуация. Например от последният текст на поета Тома Марков в „Новинар” научих един номер. То на Марков не е точно текст, щото са 15 реда поток на съзнанието. Но финалът ми импонира. „А за тези, които не харесват този текст, аз свивам дясната си ръка в юмрук, изправям средния си пръст и учтиво казвам: ВИЖТЕ КЪДЕ СЪМ СЕ ИЗГОРИЛ! Капиш?”
Та и аз така. Но, понеже не съм плагиат, ще кажа: Вижте къде ме клъвна петелът! Анладънмъ?
Аре, чао. За формулата на глупостта другия път…

To be continued next Monday

Из делниците на един луд (23 - 27 август)

(Текстът е публикуван във Фрогнюз)
Понеделник, 23 август
„Любимец 13 с вертолет на мач”, съобщава може би леко иронично „Труд”. Любимецът се метнал на хеликоптера и кацнал в Горна Оряховица, където отборът му „Витоша-Бистрица” напълнил шушоните на сборния отбор на общините Раковски и Севлиево. От общо 10 гола, два били премиерски.
Би могъл да се зададе популисткият въпрос колко гориво ще струва на данъкоплатеца този мач, но „Труд” не го задава, пък и другите вестници си траят. Затова и ние ще го прескочим.
Но като стана дума за гориво… „Урината източник на енергия?”, пита се „Труд”. Би Би Си съобщили, че учени от Единбург тествали метод за използване на уреята в горивни клетки.
Колеги, нема какво да се питате. Смятайте го тоя въпрос за решен. Още лани американски учени разработиха метод за извличане на водородно гориво от урина. Даже вече може да са произвели и прототип на автомобил, на който му пикаеш, с извинение, в резервоара и тръгваш.
Ей, пенсиите, а? Предполагам, че ще се изкупуват количествата от гражданите, които не могат лично да ги оползотворят. И всяка сутрин с бурканчето вместо към поликлиниката, направо на бензиностанцията.
Ебати кефа! Пийнеш неколко бири и след половин час почнеш да си връщаш парите с печалба...
Ей, само си викам дано… Когато това стане, знаете ли как ще изглеждат рафинериите? Халета, с големи маси с бели покривки, на които седят добре облечени граждани с наредени пред тях халби с бира и един катетър с водомер на...
И съм сигурен, че тогава никой няма да ходи да пикае по фонтаните и кюшетата, а ще си стиска до колата.
Но докато чакаме тази технология да се вземе на въоръжение, не е лошо да откликнем на призива на Европейската комисия да правим икономия на гориво. Ето някои мерки, предложени от ЕК, които, дообогатени от д-р Филипов, могат да ви икономисат някой лев.
1. Махнете излишните неща от колата и ще намалите теглото до 40 кг. Можете да изхвърлите дори резервната гума, а това значи и крика. Помислете и за задните седалки, и без това ходите сам на работа през седмицата. Дотук сте с половин литър напред.
2. Напомпайте гумите до дупка. Не пестете въздуха, пестете бензина! Може да разбиете предницата, но дотогава ще сте я икономисали от гориво. А пък ако от това ви се съберат всичките бъбреци на едно място – има безплатни клинични пътеки.
3. При продължително спиране гасете двигателя. Така се постига литър икономия. Ако ви е възможно и изобщо да не го палите, икономията може да скочи до 10 л в зависимост от колата.
4. Ел. консуматорите дигат разхода. Не ползвайте парно и чистачки, ползвайте парцал. Забравете фаровете, а също и мигачите. Не сте длъжни да казвате на никого къде отивате.
5. Зареждайте сутрин. При студ обемът се свива. Разликата е половин литър на резервоар. Най-добре е ако заредите зимата, а карате лятото. Печелите поне литър, в зависимост от зимата.
С такива малки хватки можете да надхитрите системата и да икономисате некой лев. Щото то сега какво излиза? Излиза, че шофьорът е човек, който сипва на колата, а на себе си не сипва…

Вторник, 24 август
Властите в графство Уест-Мидлендс наредили на служителите на реда да избягват да носят червени прашки. „Засега новата инструкция засяга само онези полицаи, които често общуват с хората, примерно патрулите на улицата”, съобщава Би Би Си.
Ама те толкова ли отблизо общуват с гражданите, та чак може да им се види бельото? Нашите полицаи, слава Богу, не общуват чак толкова интимно с нас.
Иначе наистина, червените прашки трябва да се избягват. За едни червени прашки на съветника на Станишев Азер Меликов стана голяма истерия, на Станишев му тръгна име… Ето вчера, Борисов, като посрещаше пожарникарите, пак намекна: „Сред нас няма меки китки”.
Аз на негово място не бих се заклел. Щото помним как в една силно патриотична, родолюбива и мъжествена партия се наброиха няколко гея и един педофил…
В съботните вестници имаше снимка на премиера с Ники Младенов и гаджето му. Нали Бойко ще ги жени. Според мен не бива да е той, ориса зле брака на Бареков. То Бареков, който и да го беше оженил, все до там щеше да се стигне. Нали съм ви казвал, че жена му рекла пред приятели, че при оргазъм крещял собственото си име. Отплеснах се. Исках да кажа, че на снимката премиерът се беше разгърдил като селски пехливанин и се виждаше, че е перфектно епилиран. Разбира се метросексуалност и хомосексуалност са коренно различни неща. Не мога да ви кажа дали байчо на село ги различава, но в градовете Бойко ще срещне разбиране…
На червения събор в Жабокрек Станишев пак говорил срещу управлението на ГЕРБ. По тоя повод „Стандарт” оригиналничи: „БСП кряка от Жабокрек”. А в коментар написали: „Набива се на очи тенденцията, че напоследък Станишев става и ляга с обвинения срещу Бойко Борисов…” (Щото Борисов не споменава Станишев никога!) Изпъчили гърди пред паметниците на героите, днешните социалистически вождове държат патетични речи, след което се качват на лимузините и отиват да се угояват с близките им олигарси…”
Дето се вика, падналият няма приятели… журналисти…
Над 80% от бездомните кучета в София са кастрирани”, съобщил оптимистично шефът на „Екоравновесие” Петър Петров пред „Труд”. „В момента, вика, по улиците на София се разхождат 9 500 кучета, като голяма част от тях не могат да се размножават. Това означава, че те ще намаляват бавно, но сигурно.”
Браво! Песимистът би казал, „сигурно, но бавно”. Но повечето българи са реалисти и знаят, че ние бърза работа нямаме.
Като стане дума за кастриране на кучетата и все се сещам какво каза един гражданин през 2003 г. на предизборен митинг в „Люлин” на Софиянски: “Абе кмете, те ни хапят, не ни таковат…”
Пак „Труд” пише, че „откраднатата в събота от египетски музей картина на Ван Гог за 50 млн. долара, не е намерена.”
Споко, бе, ще се намери.
В „Краткото царуване на Пипин IV” чичо Шарл обясняваше: „Мона Лиза” беше открадната от Лувъра, нали така? А след това, година по-късно беше върната. … Не мога да цитирам имена, но съм чувал, че по времето, когато “Мона Лиза” е липсвала, осмина богаташи са закупили осем “Мона Лизи”.
Та и „Маковете” на Ван Гог ще се намерят, но не веднага.

Сряда, 25 август
„24 часа” пише, че директорът на основното училище в плевенското село Вълчитрън Детелин Лунгалов пердашел учениците. И ги обиждал на „мангал”, „долен циганин”, „глиган”, боклук” и други такива комплиментарности.
Не съм привърженик на боя, но не мислите ли, че в умерени количества има своето място и роля за възпитанието на младото поколение? Защото с тази масова истерия по домашното насилие стана почти невъзможно човек да си набие детето дома. Вече няма и казарма, където старшината да поправи некои от пропуските на педагогическата система. И остава само училището.
В Търговище, съобщава „Стандарт”, петокласникът Мариян за втори път откраднал кола. Представяте ли си, на 11 години краде коли! Като порасте вероятно ще открадне совалка от НАСА. Трудно ще стане без малко бой…
Какво е правил в своето килийно училище например поп Стойко в Якоруда? Възпитателните средства на дедо поп са били лъжица, дълъг прът и фалага. Фалагата, за който не знае, е хитроумен дървен уред за стягане на краката при бой с пръчка. За малко прегрешение детето се почуква с пръта по главата, за средно му се удрят по няколко лъжици по дланта, за тежко се закопчава на фалагата и се бие с пръчка. И ако не си знае урока, нема ручок и ще клечи на колене, доде го научи. Ако пак не вдене, под коленете се слагат царевични зърна или натрошена орехова черупка. Тогава стъклото още е било рядко и скъпо...
Пък лани четох, че в Чикаго разрешиха на даскалите да влизат в час с оръжие. А да го видя малкия келеш дали няма да се замисли пред дулото на един "Магнум" 45-ти калибър, който може да му отнесе човката от един път!
Учим за живота, не за училището. А животът, който дебне край училищния двор, не е за примерните и отличниците. Двойкаджиите ги бият родителите им, отличниците ги бие животът.
Разбира се, има и успели отличници. Мога веднага да посоча премиера, който многократно е споменавал, че е завършил гимназията в Банкя със златен медал. Но нека да изчакаме да видим как ще приключи мандатът, щото имам един пресантиман, дето, ако се окаже верен, язък за медала…
„Брашното 70% нагоре, хлябът става 1.40”, пише „24 часа”. „Олиото тръгна нагоре”, добавя „Стандарт”. И като съберете едно и едно какво излиза? Че циганската баница рязко ще поскъпне. Засега нямам информация за чубрицата и пипера, но като имам предвид, че бахчеванджиите така се изучиха, че вече калкулират и най-малките колебания на Лондонската и Токийската борси, нямам съмнение, че и тези основни за циганската баница суровини ще поскъпнат…
„Ракия от дини е хит в Салманово”, диви се „Стандарт”. Ами няма нищо чудно. Ракия, разправяше другарят Остап Бендер, може да се вари от всичко. Може и от табуретка. Даже някои предпочитали табуретковица. А един, който се върна от Либия, ми каза една рецепта: вода, захар и лъжичка доматено пюре за ферментация. Аз обаче, поради това, че захарта беше кът, малко обърнах рецептата - много домати, малко захар. Стана шльокавица като слънце. И си мирише на мезе… От портокали съм варил през 90-а, когато се набутах с един ТИР. Едни гърци ме набутаха, де… А пъпешанката какво бижу е! Та пак казвам, от всичко може. Вервайте ми, д-р Филипов под казана си е писал дисертацията по политически науки…

Четвъртък, 26 август
Депутатът от ГЕРБ Валентин Николов перифразирал Кенеди: „След като поехме властта, най-много ме изненада фактът, че нещата са точно толкова зле, колкото твърдяхме.”
„Всичко, което говорехме за състоянието на страната, вика Вальо, се оказа много по-добро от това, което заварихме”.
Браво, добре казано! Остава да е и вярно.
Вальо, а как ще перифразираш една друга мисъл на JFK: „Колкото повече глупости правя, толкова по-популярен ставам.” Има известно приложение в нашата ситуация, или греша?
И понеже, макар и косвено, споменахме за Него… Кеворкян пише в „Труд”, че Бойко търпи журналистите подлизурковци, щото му е изгодно, но не ги уважава: „Не можеш да го омаеш с букет гербери. (Намеква за Бареков.) Това би имало ефект, ако си сигурен, че в някои дни от седмицата Бойко има някаква скрита сексуална другост.”
Как да си сигурен бе, Кево? Можеш да си сигурен само ако опиташ. И пак не е на 100%. Сещам се за един, дето викаше: „Аз не съм спал с педераст, но съм спал с един, дето е спал…”
Червените така ги е напекло, че решили да питат управляващите с какво е нарушил закона всеки един от изгонените от Франция роми. Направо им е изпила чавка акъла! Гаче не знаят, че циганите действат организирани в големи паравоенни формирования и не може да се разбере кой и какво.
Хиляди примери има, но ще ви кажа само за един случай в Русе, Там полицаи се опитаха да арестуват заподозрян индобългарин, но бяха нападнати и арестът бе осуетен. „В това време, пишеше в съобщението на полицията, от такси слиза жена и се отправя към близкото заведение, където се провежда сватбено тържество. Там започва да вика на неразбираем за полицаите език. Отвътре излизат на групи от по 5-10 души, общо между 70 и 80 мъже и жени…”
„Неразбираем за полицаите език”! То кой ли език е разбираем за полицаите? Може би латинският само… Както и да е. И въпреки, че в полицейското съобщение сватбата е останала етнически неидентифицирана, нямам съмнение, че е била циганска. Може и да греша, но ми се струва, че няма случай една цяла българска сватба да се сражава с полицията.
Та питам как, господа комунисти, да се определи кой е виновен? Или смятате, че попаднали във Франция, нашите цигани са възприели индивидуалистичния морал на тамошното общество? Както пише в мемоарите на Христос, не от ум така смятате!
„24 часа”: „Лисици масово нападат крайните квартали на Хасково и душат домашният добитък.” Верно ли? Крави, коне, магарета? Ужас, какви са тия лисици, бе?!
Или може би и тук имаме среща с феномена „прегряване”. Август е тежък за журналистите. Не е случаен фактът, че точно на 22 август, през 1978 г., английският в. “Таймс” поставя рекорд, публикувайки кратка информация с 97 грешки.
Ало, пенсиите, напоследък доста занемарихме ресоциализацията ви. Демек не съм ви чесал скоро. Ей, появили са се нови мошеници. Предлагат да увеличат парите на пенсията с 50 лева на месец. Във Варна една госпожа на 80 г. изгоряла с 900 лв. Бабет си е направила сметката, че за година и половина ще си върне парите и ще излезе на печалба. Ама малко сбъркала…
Верно, че баба Велика Събева от Варна оня ден навърши 108 г., но това е по-скоро изключение. Между другото тая баба Велика получавала 113 лв. А кажете, че дълголетието не е форма на инат! И двеста години да делиш 100 лева на 30 дни, все ще получаваш 3.3 в период? Не ли? И е напълно разбираемо, ако ти се прище да туриш 50 лева отгоре, та да ти се падат поне по пет лева на ден?!

Петък, 27 август
Академик Константин Косев, зампред на БАН и бивш министър в правителството на Луканов, разправя пред „Труд”: „По времето на Живков каквото ни кажеше Москва, това правехме. Сега е същото, само че слушаме командите на Брюксел. Живков, обаче, един селски хитрец, максимално се възползва от ситуацията: покани Брежнев, разцелуват се и хоп, СССР ни праща петрол… Ако може сега и Бойко да се възползва така от Европа.”
Верно, точно така ставаше. Домати сорт “Бизон” срещу танкери с петрол. На Бургас претоварвахме и в крайна сметка доматите ни излизаха във валутни левове, т. е. в долари.
Ама Брюксел не ще домати. То ние вече и домати немаме, де…
През 1973 г. Брежнев беше дошъл инкогнито и Тато го заведе във Воден. Щото и Льонката беше запален ловец. И му пусна два лопатара с рога за “златен медал” и едно прасе с глиги 30 санта. И вечерта на раздумка край камината му се оплакал, че не стигат парите за културата. И точно в този момент внесли рогата и глигите на поставка с гравиран надпис на златна плочка. Та Брежнев звъннал до Кремъл да тръгне един танкер петрол в подкрепа на българската култура…
Акад. Косев, като историк, вика: „Знаете ли кога народите са живели най-добре и са били във възход – в т.нар. държави на просветения абсолютизъм: Петър I, Екатерина Велика, Людовик XIV, Фридрих Немски. Когато просветеният абсолютизъм си отива, настъпва кашата.”
И тук съм съгласен. Но от къде да се вземе просветен монарх? Наследникът на българската корона, оказа се, е учил само за старшинка. Спомням си, че „Стандарт” писа навремето, че заради “проблеми със своята националност”, кадет Рилски дори не могъл да си вземе дипломата и си останал “почтен сержант”. Колкото до д-р Бойко Борисов, не че не е просветен, но ми се струва, че не може да се мери по просветеност с Людовик и Петър Първи. Иначе и той споделя възгледа на академика: „За една славянска страна, заяви Борисов през 2003 г., е необходим централизъм при управлението”.
Макар че де да знам… Петър например е обикалял целия свят, да краде ноу-хау. И в Бойко съм забелязал този стремеж да копира успешни модели. Отиде в Израел, върна се с идеята да намаляваме ДДС всяка година с 0.5%. Отиде в Истанбул, върна се с идеята да направим кръстовища на две нива за 45 дни... И т.н. Е, тези идеи не се реализираха, но стремежът е важен.
То и на Петър Първи не всички идеи са се реализирали. Чел съм, че като бил в Англия с княз Меншиков през 1697 г., срещнал „голяма забележителност – жена, висока четири аршина (2,40 м).”
И Петър предложил на дамата „доста кръгла сума, за да огледат научно и отблизо подробностите от нейната анатомия”. Най-много се интересували, разбира се пак в името на науката, „какво прави, когато се люби”!
Съвсем случайно от една българска баскетболистка знам как се прави. Гаджето се качва на една табуретка. Като я питах какви предпазни мерки взема, тя ми обясни, че не ползва контрацептиви. Гледам го, вика, в очите и като видя, че почнат да му се разширяват зениците, ритам табуретката.”
И той свършва „на двор”, дет викат македонците.
Но и при Петър Първи работата не е минавала без опозиция и скандали. Например, когато през 1700 г. заповядва на казаците да си избръснат брадите и да носят европейски дрехи, настанал страхотен вой.
Между другото тая работа с бръсненето на брадите, а и главите, не е въпрос на естетика, или хигиена, а е чисто прагматична. Още Александър Македонски задължил войниците си да си обръснат главите и брадите, за да няма къде да ги хване врагът и да им резне гръцмуля.
Брадата си е уязвимост, няма какво да се убеждаваме. Навремето д-р Тренчев и отец Бараков се сбиха, и понеже и двамата с бради, та битката се изрази в скубане. И аз го написах, та Тренчев ме разкарва с години по съдилищата, щото не било вярно според него. Ама да не ви занимавам с минали работи…

To be continued next Monday