26 февруари 2009 г.

На Станишевото "Бойко се е разпищолил" кметът отговори със сдържано достойнство: езикът на премиера е "каруцарски", така се говори на гарата в Банкя.
Напрежението ескалира. Освен дето се конкурират за премиерския пост, научавам се, че двамата са в люто съревнование и за класацията за "най-секси мъж" на годината. Без да омаловажаваме многото достойнства на нашия премиер, ще изкажем хипотезата, че сексапилът не е сред тях. Серьогата е сексапилен като... Като... Като чайник например.
Разбира се, то е относително. Дето се вика, един харесва попа, друг попадията. Едни намират, че Евгени Минчев е сексапилен, други - г-жа Масларова. Звездичката, известна млада червена надежда, каза веднъж: "Ако някоя жена иска да изневери със Станишев, бихме я разбрали..." Абе, знаете ли какво, тая Звездичката е попълнила анкетата за членство в ПП "Четвърти километър". Ние червени ренегати ще приемаме ли?
Докато сексапилът на кмета е доказан. Помня как отиде в Петрич една година и там една шивачка му се обясни: "Признавам трима мъже - съпруга, шефа и тебе!" И като се има предвид, че първите двама са споменати, тъй да се каже, служебно, остава само Бат’ Бойко по любов! А забелязахте ли Меркел колко топло го прие на конгреса на ХДС? "Добре дошъл, Бойко!" Интимно някак, не ли? И се снима с него. И Бойко си държи снимката на бюрото.
Изобщо Станишев отвсякъде го конкурират, разбира се, с различен успех. Костов решил да води листата в неговия район. То къде ли ще я заведе Костов тази листа, де, ама нали прави калабалък.
Правителството спря увеличението на цените на парното. По тоя повод позволете ми, братя и сестри, като дипломиран социолог да оповестя раждането на ново научно направление в българската социология - топлинна пийпълметрия. Нали знаете как се правят пийпълметричните изследвания? Идват социолозите и ти монтират едно устройство на телевизора, през което следят кои канали и колко време гледаш. Например на Бойко ли превключваш каналите, или на Станишев. При топлинната пийпълметрия данните се събират през устройство, закачено на радиатора, което дава далеч по-точни резултати. При това тя е не просто метод за изследване на нагласите на електората, но дава възможности и за тяхната промяна. Нещо, което Райчев се опитва неуспешно да прави с конвенционални социологически методики от 2001 г., че и от по преди. И като видял данните от представителното за столицата изследване, проведено през януари, кабинетът спешно решил да спре увеличението. Щото данните от "топлинната пийпълметрия" влезли в коренно противоречие с тези на Галъп.
Между другото, замисляли ли сте се защо социализмът се срути в Източна Европа, а в Куба издържа? Щото няма парно. С една хавайка и едни гащи можеш да караш цяла година.
Мисля, че не е нужно да съм някакъв социологически Лещански, за да предскажа, че всеки момент ще се роди и "електропийпълметрия", а до изборите можем да видим и пийпълметрия на водомерна основа... Когато една власт се интересува какво мислят хората, има много канали това да се установи. Мисля си дори, че има начин да се изследва и как оценяваме сексапила на политиците. Даже се сещам къде може да се върже устройството... Макар че не знам дали е нужно. Щото ние нали ги избираме да ни управляват, не да ни... Макар че пък то едното не пречи на другото...
Пише ми една госпожа: "Докторе, ние с дядото сме пенсионери. Аз почти не виждам, той пък е инвалид. Допълваме се до човек, така да се каже. А ни дойде двойно по-скъпо парно..."
Не знам, госпожа. Каквото повикало, такова дошло... Ами гласувайте като човек, така да се каже, не като двама. Може пък тогава да тръгнем да се оправяме...
Пък в блога един господин ми пише: "Докторе, перото ти нещо ми се струва, че се е поизтъпило или пък аз съм си поизгубил от чувството си за хумор. Като пишеше в "Монитор", съм се смял до сълзи на попаденията ти. И сега продължавам да те чета, ама..."
Възможно е. Но опитайте се всяка сутрин да залепвате върху хладилника остроумна бележка на госпожата и ми се обадете колко време ще издържите. Не мислите ли, че ако Бойко говори по веднъж седмично, а не всеки ден, ще казва по-интересни работи? Даже президентът му съобщи, че има право да помълчи. А аз немам такива права. Началниците викат, докторе, не може веднъж в седмицата да пишеш, пък седем дена да ядеш. Особено в криза. Тя кризата е всеобща, в това число и криза в жанра...
Честно казано, има моменти, когато чувствам, че изгребвам дъното на собствената си находчивост. И тогава посягам към богатото наследство, което съм си оставил. Все пак не пиша от вчера. Сега да не седнете да ми разправяте, че помните какво съм ви писал преди 5 г. Дръжки помните. То аз не помня...