Вицове

Изпит по немски. Професорът кара студента да състави на немски изречението: “Жабата скача по блатото.”
-Айн момент. Дер жабата, по дер блатото, дер шляп, дер шляп, дер шляп….
***
-Докторе, ще живея ли?
-Интересува ви дали има живот след смъртта?
***
Минава един пред военното окръжие, а там на една пейка две момчета се чукат.
-Момчета, какво правите?
-Освобождаваме се от казармата.
***
Идеалната секретарка: на 20 години, много красива и очарователна и с 25 години стаж по специалността.
***
Когато един мъж се прозява без да сложи ръка пред устата си, то той показва, че е невъзпитан. А когато една жена се прозява без да сложи ръка пред устата си, то тя просто показва възможностите си.
***
Топла лятна вечер. По улицата се разхождат патолог и гинеколог. С бавна походка двамата вървят към домовете си, вдишвайки с пълни гърди свежия въздух и се възхищават на природата.
Патологът:
-Гледай, гледай каква красота! Зелени дръвчета, свеж въздух, живи хора се разхождат по улицата!
Гинекологът клати глава:
-И лица, лица…
***

Човек имал страхотно разстройство. Опитал всякакви лекарства, но нищо не помогнало. Накрая отишъл при местния знахар. Като му чул проблема, знахарят казал:
-Свали гащите синко и се надупи.
-Свалил ги човекът, а знахарят почнал да размахва един червен фенер покрай задника му.
-Абе, ти сигурен ли си, че това ще помогне да ми спре разстройството?
-Разбира се, синко, това даже влак спира.
***
Починал известен политик. От телевизията не знаели как да съобщят тъжната новина и помолили синоптика да го направи. Човекът бил много объркан и смутен, но нямало как…
-Днес над страната е облачно и мрачно. В центъра и около Народното събрание минус един, на Орландовци плюс един…
***
Срещат се двама депутати в кулоарите на парламента. Единият пита:
-Какво, и ти ли не можеш да заспиш…
***

Заветът на Тато:
Малко преди да умре, Тодор Живков казал:
-Погребете ме с лицето надолу.
-Но защо, др. Живков?
-Ще мине време и ще се сетите за мен и ще идвате пак да ми целувате задника….
***
Англичанка, французойка и българка си говорят за семейния живот.
Англичанката: Аз, когато се омъжих казах на съпруга ми, че няма да пера и няма да мета. Той стана и излезе. Един ден не го видях, два дни не го видях и на третия той се върна с прахосмукачка и пералня.
Французойката: Аз, когато се омъжих казах на съпруга ми, че няма да пера и няма да мета. Той стана и излезе. Един ден не го видях, два дни не го видях и на третия доведе домашна прислужница.
Българката: И аз, когато се омъжих казах на съпруга ми, че няма да пера и няма да мета. Един ден не го видях, два дни не го видях и на третия ден започнах да виждам с лявото око.
***
Мъж се връща преждевременно от командировка и вижда как як мъжага рути жена му. Постоял и ги послушал. Жена му попитала:
-Скъпи, какво ще направиш, ако сега се върне съпругът ми?
-Ще му счупя врата.
Съпругът тихо се измъкнал:
-Ще счупиш, друг път. Аз се прибирам в четвъртък.
***
Крадец се готви да обере апартамент. На вратата виси табела: “Внимание, зъл папагал!”
Със смях крадецът разбива вратата, а от вътре се чува крясъкът на папагала:
-Рекс, дръж!
***
Мъж и жена на сребърната сватба си признават, че са се лъгали на младини:
-Прощавай скъпи, но аз скрих от теб, че съм далтонистка.
-Прощавай и ти скъпа! Аз пък скрих от теб, че съм негър.
***
Българин, който не знае бъкел английски, обядва в английски ресторант. Срещу него седи англичанин. Когато им донасят питиетата, англичанинът казва:
-Чиърс.
Българинът, за да се покаже учтив, отговаря:
-Петров.
На другия ден, след като е проверил думата в речника българинът влиза в същия ресторант. Сяда на масата, а срещу него същият англичанин. Донасят питиетата и българинът казва:-Чиърс!
Англичанинът отговаря:
-Петров!
***
Млада двойка седи в киното на последния ред.
-Скъпа, вече цял час седим тук, а ти още не си ме целунала нито веднъж!
-Как, нали преди малко ти направих свирка!
-На мен ли?
***
Жега страхотна:
-Пешо, искаш ли една ледена биричка?
-И питаш…
-Не питам, гавря се.
***
Девойка си избира бельо в бутика и пита продавачката:
-А може ли върху него да се избродира: “Ако можеш да го прочетеш, значи си прекалено близо”.
Разбира се, госпожице. С какъв шрифт да бъде?
-С брайлово писмо.
***
Из съвременните приказки: “Шляеха се в района на Чернобил два гея. Единият активен, другият – радиоактивен…
***
Двама приятели разговарят:
-Интересно как жените винаги помнят датата на сватбата си, а ние не.
-Много просто. Ти нали си рибар? Помниш ли кога хвана първия си шаран?
-Помня, разбира се.
-Виждаш ли, а шаранът не помни…
***
Гробар се прибира капнал от умора. Жена му го пита:
-Много ли погребения имаше днес?
-Не, само едно.
-Ами защо си капнал?
-Погребвахме на един човек тъщата. Наложи се да я спускаме и изваждаме 7 пъти на бис.
***
Предизборен диспут по телевизията. Единият кандидат казва:
-Зная само един честен начин да се печелят пари?
-И какъв е той, пита съперникът му?
-Така си и мислех, че не го знаете…
***
Оженили се мравката и слонът, но след първата брачна нощ слонът умрял. Мравката трябвало да го погребе… Почнала тя да копае гроб и си говорела:
-Ех, горката аз, една нощ удоволствие, а после цял живот гроб копая…
***
Пиян пътува в претъпкан автобус и се опитва да завърже разговор:
-Хубаво време, а?
Никой не му отговаря.
-Май пролетта е дошла…
Пак никой не му отговаря.
-А слънцето как грее…
Мълчание.
-Е, като няма никой, ще взема да се изпикая…
***
-Какво обичаш повече - виното, или жените?
-Всичко зависи от годината на производство.
***
-Защо се разведе с мъжа си?
-Отнасяше се с мен като с куче.
-В какъв смисъл?
-Искаше да съм му вярна.
***
Сервитьор пита клиента:
-Как ви се сториха нашите пържоли?
-Твърде малки за възрастта си.
***
Двама приятели си говорят:
-Абе, от толкова години те познавам и все се чудя за едно нещо…
-Какво?
-Твоите ризи кой ги носи, когато са чисти?
***
Един влюбен отишъл в планината и извикал силно:
-Къде си, Соня!
-Ехото му отвърнало:
-С оня, с оня…
***
Обява: „Млад, готин, с кола, тристаен, триетажна вила, собствен бизнес, банкова сметка. Нищо не търся. Само искам да се похваля.
***
Обява: Млад, готин, с три езика и две хуманитарни магистратури. Търси да закупи трактор с редосеялка…
***


Мъж се прибира посърнал в къщи. Жена му го пита какво му има.
-Ами знаеш ли, тоя Бин Ладен бил голям гадняр. Изпрати ми в работата писмо. Отварям го – вътре бял прах.
-Какво, сибирска язва?
-Не, трипер!
***
По време на погребение изведнъж се чуват викове и тропане:
-Мими, Мими, отвори, още съм жив…
-Млъкни Митьо, докторът по-добре знае…
***
Скъпа, ако ми довериш тайната на този сладкиш, ще направим революция в производството на цимент.
***
Телефонът звъни. Вдига съпругът и чува непознат глас:
-Отвлякохме тъща ти. Ако не платиш 100 хил. долара, ще я клонираме.
***
Нашият въздух има едно предимство – виждаме какво дишаме.
***
Разликата между СПИН-а и пенсията е, че със СПИН може да се живее по-дълго.
***
Луд съм по жените. Иначе не съм луд.
***
Мъжете най-лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава.
***
Теория на относителността:
Един косъм в супата е сравнително много, един косъм на главата е сравнително малко.
Колко е дълга минутата зависи от това, от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.
***
Не съм хубав, но съм глупав.
***
Пешеходецът е човек, който има жена, син тийнейджър и само две коли.
***
-Какво е цивилизацията?
-Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.
***
Причината, поради която много жени на четиридесет години боледуват от разни болести, е, че повечето от тях са на петдесет.
***
Мъжете се делят на ужасно прости и просто ужасни.
***
Опитът е нещо, което придобиваш когато вече не ти е нужно.
***
Благословен да бъде този, който няма какво да каже и въпреки това мълчи.
***
Вампир - това е мъртвец, запазил присъствие на духа.

Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.
***
-Разправят, че в театъра играели пиеса, която изобщо не се харесвала на зрителите..
-Меко казано! Вчера, като се обадих на касата и попитах в колко часа започва спектакълът, те ме попитаха “А на вас в колко ще ви е удобно?”
***
Попитали Радио Ереван може ли коренът от жен-шен да помогне за увеличаване на потентността.
-Може, само го прикрепвайте по-здраво.
***
По време на семеен скандал:
-Значи така, а? Можеш цял живот да пиеш едно и също уиски, а не можеш два пъти да ядеш едно и също ядене.
***
Мерцедес 600 се врязва във валяк. Шофьорът на валяка става, изтупва се и ужасен гледа как големецът се обажда по джиесема. След минута идва кола на МВР. Катаджията прегръща нежно шофьора на валяка и пита: “Казвай – как го изпревари, как го засече, всичко подред….”
***
Три жени си говорят за мъжете си:
-Моят е като мерцедес – мощен и надежден.
-Моят е като порше – бърз и елегантен.
-А моят е като москвич – без смукач не пали.
***
Хайде да се договорим така – казва младоженка на съпруга си – всеки от нас ще поеме някакво задължение. Да речем, ти ще се откажеш да пиеш бира, а пък аз ще те отуча от пушенето…
***
От едно списание правят анкета кой командва в къщи. Питат една жена.
-Кой взима важните решения у вас?
-Ами как кой, мъжът ми. Всичко важно той го решава, всички глобални въпроси. А се занимавам само с дреболиите.
-Например?
-Аз например решавам какво ще има за обяд, къде да излезем вечерта, какви тапети да сложим, каква къща да си купим, той каква работа да си намери…
-А какви са важните неща, които той решава?
-О, ами нали ви казах. Глобалните неща. Дали подкрепяме разширяването на ЕС, дали сме за ядрено разоръжаване…
***
Вярно ли е, че женените мъже живеят по-дълго от неженените?
-Не е вярно, просто на женените животът им се струва по-дълъг.
***
В психиатрията пациенти гледат новините. Един от тях след всяка новина се пляска по краката и радостно казва:
-Добре, че съм в лудницата!
-Тоя май е време да го изпишем, явно оздравява, споделя психиатър с колегата си.
***
Учителка в САЩ представя нов ученик, Такиро Сузуки от Япония и казва:
-Деца, да видим дали познавате историята. Кой е казал “Свобода или смърт!”?
-Само Сузуки вдига ръка:
-Патрик Хенри, 1775 г.
-Много добре, Сузуки. А кой е казал: “Държавата е народът”?
Сузуки става:
-Ейбрахам Линкълн.
Засрамете се деца, Сузуки знае по-добре от вас американската история.
Глас от последния чин:
-Да им го натаковаме на японците!
-Кой каза това?
Сузуки:
-Ген. Маккартър, 1941 г. и Ли Якока пред акционерите на Крайслер през 1982.
Някой пак се обажда:
-Да го духаш!
-Стига, кой беше това?!
Сузуки:
-Бил Клинтън на Моника Люински, 1997 г.
Друг вика:
-Сузуки е лайно!
Сузуки отвръща:
-Валентино Роси, Гран При по мотоциклетизъм, Рио де Жанейро, 2002 г.
-Класът е в истерия, учителката припада, влиза директорът:
-Егати хаоса!
Сузуки е готов:
-Цар Симеон на преговорите за коалиция 2005 г.
***
-Вие наистина ли искате да се разведете с жена си? Живели сте с нея почти двадесет години!
-Какво, считате, че засега малко съм страдал ли?
***
Зет и тъща копаят в градината. Тъщата е с каска.
Учуден съседът пита:
-Абе, Пешо, защо тъща ти е с каска?
-Да не искаш да се разкарвам всеки път до оградата, та да си изправям лопатата?
***
Конферансие на конкурс по красота: Първата награда остана непродадена….
***
Секретарката:
-Ако не ми повишите заплатата със 100 лв. ще разкажа на всички, че сте я повишили с 200.
***
-Защо ме мразите толкова?
-Аз и себе си мразя понякога…
-За вас е разбираемо…
***
Питат Радио Ереван:
-С какво може да бъде убит Човекът-паяк?
-С Човека-чехъл.
***
-От къде американците знаят, че Саддам има ядрено и биологично оръжие?
-Пазят си фактурите.
***
Германски турист дава интервю за руско списание:
-Имам много лоши впечатления от първото си посещение във вашата страна. Всичко разкопано, кал, студ, никакво обслужване, някакъв идиот хвърли граната по колата ни, после пък съвсем я откраднаха… Накрая аз излязох виновен и 10 години лежах по разни затвори…
-Кога беше това?
-През 1943…
***
-Мамо, какво са парите?
-Парите, дъще, замечтано казва майката, това са мерцедес, скъпо палто, качествено уиски, красиви мъже…
А като нямаш пари?
-Ами… трамвай, жилетка, чай, баща ти…
***
В един манастир пристига комисия, съставена от настоятели от други манастири. Един от настоятелите влиза при игумена и учудено го пита:-Ама вашите монаси пушат по време на молитвите!
-И какво от това?
-Ние изрично питахме Светия синод може ли да се пуши по време на молитва и от там ни отговориха, че не може.
-А ние питахме може ли да се молим докато пушим и оттам ни отговориха, че може.
***
Хитлер сънувал кошмар. Отишъл при врачката да му го разтълкува:
-Ще умреш на еврейски празник.
-Така ли? На кой по-точно?
-Не знам, ама когато и да умреш все ще е еврейски празник.
***
-Лельо Мими, Гошо и Ваньо си направиха хамак от сутиена ти и сега се люлеят.
-Нека играят децата, той и без това ми стана малък вече.
***
Въпрос към радио Ереван:
-Как може да почива едно цяло семейство само с една карта?
-Картата се дава на тъщата и цялото семейство почива.
***
-Обвиняеми, с какво ударихте тъща си?
-С едно вестниче.
-А какво имаше в него?
-Една гиричка.
***
-Скъпи, виж кой ни е дошъл на гости – мама.
-И до кога ще остане тук?
-Ами докато ви омръзна – отвръща тъщата.
-Е, остани поне за едно кафенце, де…
***
Един чукча видял друг чукча и го попитал:
-Какво е това в ръката ти?
-Бумеранг.
-А защо ти е?
-Не ми трябва.
-Ами хвърли го тогава.
-А-а-а, хвърли го ти де, аз се насиних целия.
***
Мъж се скарал с жена си. Когато се върнал от работа, намерил бележка на масата: “Обядът ти е в готварската книга, на стр. 215, вечерята – на 317.”
***
Лекция на “изцелител”. Сеансът свършва, хората се разотиват. Изведнъж се чува вик:
-Аз ходя, аз пак ходя!
-Какво става, братко, изцери ли се?
-Не, откраднали са ми колата.
***
Клиент поръчва песен в кръчмата:
Искам една песен – трапезно-кахърна, с религиозно-приватизационна насоченост!
-Какво, какво…
-Абе как се казваше, “Продават се мамо….”
***
Пътуват свещеник и журналистка и спорят по вечния въпрос. В края на пътуването свещеникът крясва:
-И все пак Господ е създал мъжа първи!
-Е, и?! И аз използвам същите методи. Винаги първо пиша чернова.
***
Лекар диктува на медицинската сестра диагнозата на болен.
-Това рядка болест ли е докторе? – любопитства пациентът.
-Не, гробищата са пълни с нея.
***
1983 г. Българските работници пишат писмо на западните: "Другари! Научихме, че пролетариите в капиталистическите страни недояждат! Много ви молим - изпращайте ни всичко, което не сте дояли!"
***
Какви са приликите и разликите между гърка и евреина? - И двамата ще продадат майка си за жълти стотинки, но гъркът няма да я достави.
***
Млад режисьор прави първия си филм. Поискал от директора на продукцията да му се осигурят 5000 статисти за една армия и още 7000 за другата, за да заснеме батално сражение.- Ти луд ли си, бе? - възкликнал директорът. - На 12 000 души кой ще им плаща хонорарите?- Не се тревожете! - отвърнал режисьорът. - Сражението ще бъде с истински патрони.
***
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита: - Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището? - Ами тате, то ... - Кажи бе! - Мииии ... Имам седем двойки за годината ... - Колко?!?! - Седем... - И по какво ти е първата двойка ? - Ами по френски ... - Абе, тъпанар с тъпанар, защо имаш двойка по френски? - Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод. И аз пиша :
1. Госпожата по френски ходи с господина по български. 2. Г-жата по френски ходи с господина по математика. 3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика. 4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. " Бащата: - Сине, тя е курва! - Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка. - Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата? - Амиии по математика ... - Що имаш двойка по математика, бе ? - Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам 30. "Ами колко е 6 по 5 ?" Бащата: - Сине, тя си прави ташак с тебе ! - И аз така и казах и тя ми написа двойка. - И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата? - По география. - Как така, бе? - Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе? - Еба ли я… - Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка. - Добре - прощавам ти. По какво е следващата? - По биология. - Идиот !!! Как успя бе? - Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета. Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ... - Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата. На ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка. - Както и да е сине. Нататък? - По физическо. Тати, оня вика:"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на уя си ли да се крепя?" и той ми написа двойка. - А последната? - По музика. Бащата : - И по музика ли бе, дебил !!!! Иванчо сърдит : - Тате след шест двойки как се пее, бе …
***
Умрял Тито. В Югославия обявили "мука" (национален траур).Граждани, неразбрали какво не бива да правят по време натраура, звънят в националното радио да питат:- Да пиемо мое ли?- Не мое! Мука!- А да играмо?- Не мое - мука. Да ви е тужно!- А да йебаме мое ли?- Мое. Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е пуна муката!
***
Айшето накарала Асан да я ближе. След няколко минути измежду краката на Айшето се чува жален гласец:- Айше, пръдни да дойде малко чист въздух, ма!
***
Двама цигани си приказват за секс, и единият вика:- Абе, ти чувал ли си за групов секс?- Не, какво е това?- Ами ние веднъж опитахме... Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме...- И какво?- Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей....
***
Двама цигани ходили на курс по английски. След време случайно се срещат и единия пита:- Сокерес ту ю?Другия отговаря:- Шукар съм, тенкю.
***
Отишъл попът при кмета и му се оплакал:-Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?Кметът го посъветвал:-В неделя извърти проповедта към десетте Божи заповеди. Когато стигнеш седмата "Не кради", се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата, той го е откраднал.В понеделник кметът вижда попа да си кара колелото.- Е, как е, попе? Кой го беше откраднал?- Не бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния", и се сетих къде съм го забравил...
***
Двама приятели се срещнали и се заговорили:- Твоят вуйчо намери ли си работа?- Да. До вчера работеше като готвач на подводница.- Защо до вчера?!- А-а-а, запържил лука и отворил прозореца да се проветри.
***
Един баща отишъл в магазина да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби.- Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена.- Коя колко струва?- Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара.- Защо Барби разведена струва толкова скъпо?- Защото върви в комплект с къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...
***
Кеворк Кеворкян разказва:
-Сънувах, че съм умрял и отивам в рая. Но Св. Петър ме спира: „Ти си журналист, цял живот лъжеш хората, не ти е тук мястото.”
И в тоя момент гледам от другата страна се разхожда Иван Гарелов.
-Св. Петре, а защо Иван Гарелов е тук, и той е журналист?
-Какъв журналист е той, бе?
***
Загрижен, многодетният Асан отива при сексолог за съвет. -Ще пазиш, братко, ще пазиш. Излиза Асан и си мърмори: - Аз пазя, ама другите не пазят...
***
Малкото чаве пита баща си:
-Тате, какво е демокрация?
-Ние циганите да ядем на българите пуйките.
-А те не протестират ли?
-Протестират, ама ние наричаме това дискриминация...
***
Зъболекар:
- В кътника ви има огромна дупка... огромна дупка.
-Разбрах, не беше нужно да го повтаряте.
-Аз не го повтарям, това беше ехото...
***
Коментар за разделянето на заведенията на зони за пушачи и непушачи: Обособяването на зони за пушачи и непушачи в заведенията е нещо като зони за пикаещи и непикаещи в плувен басейн.
***
Най-накрая разбрах защо не ме харесват жените. Имам десет пръста на краката.- Е, и какво? Всички имат по толкова.- Така ли? Седем на левия и три на десния? ***
Две студентки се будят късно след празнуване на 8 декември. Гледат, в квартирата пуши гол младеж. Едната студентка гледа мълчаливо другата, а тя казва: - Питай го, чий е!?
***
Пациент казва на лекаря:
- Благодаря, докторе.- Благодаря е много. Сто лева са достатъчни.
***
По средата на зимата на реката седи рибар и лови риба. Рибата не кълве, а рибарят е премръзнал като куче. До него сяда старец и започва да вади една след друга риби.- Ей, дядка, как го правиш това, бе! Аз седя два часа и не съм хванал нищо, а ти една след друга ги вадиш?!Дядката:- Ферфея фряфва се фърфи на фофло….- Кво, кво??!!- Хаффам фе ферфея фяфвя се фърфи на фофло фе….- Кво приказваш, бе? Нищо не ти се разбира…Дядото с досада изплюва нещо в ръката си и крещи:- Абе, казвам ти, че червеят трябва да се държи на топло.
***

Вицове

Ясновидец отива на психиатър:- Докторе, спрях да виждам бъдещето!- Аха... И откога така?- От следващата седмица.
***
Шеф обяснява на кандидат за работа:- В началото ще получавате 200 лева, а по-нататък и повече.- Добре, тогава ще дойда по-нататък.
***
Защо наричаш дъщеря си бумеранг?
Защото осем пъти се омъжва и осем пъти се връща у дома.
***
Пътнически самолет се обръща и лети по гръб. Стюардесата успокоява пътниците:
-Всичко е наред, просто пилотът си капва капки в носа.
***
-Докторе, след операцията ще мога ли да бъда баща?
-Ще можете, но само духовен.
***
Четири монахини умрели и отишли в рая. На вратата ги посреща свети Петър и пита първата:
Ти пипала ли си мъжки член?
-Да, само с един пръст.
- Добре, топни го в светената вода и влизай.
Пита втората:
-Да, само с едната ръка.
-Топния в светената вода.
Пита третата. Четвъртата обаче я изпреварва: „Ако тая си натопи задника в светената вода, аз отказвам да пия!
***
Късна нощ. Мъжки глас пита:- Пешо, колко е часът?- Три.Минало известно време и отново се чува въпрос:- Пешо, колко е часът?- Пет.След малко пак:- Пешо, колко е часът?- Иване, какво значение има?! С доживотни присъди сме...
***
Вървят си по пътеката двама индианци, татуирани в цветовете на войната, и единият казва на другия:- Знаеш ли, че за някакъв празник белите си боядисват и яйцата?
***
В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да работят мъжете им. Една от тях отговаря:- Космонавт.- Защо?- Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително...
***
Касапин решил да смени професията и станал акушер. Като се родило първото дете в неговите ръце, той го сложил на кантара и казал на родителите:- 4 кг... Толкова ли да го оставя?
***
Една мацка вървяла по улицата и гледа - след нея върви някакъв тип. Завила наляво - оня пак след нея. Завила надясно оня след нея. Събрала кураж девойката и го попитала:
-Вие с цел ли вървите след мен?"
-Ами с цел, ти да не мислиш, че с половинка"…
***
Първа брачна нощ. Манго вика на Айшето:
-Айше, а дано да си девствена.
-А дано, ама надали...
***
Робин Худ, срещнал един беден селянин на пътя:- Стой, аз съм Робин Худ! Взимам от богатите и давам на бедните - дръж тази торба със злато!- Ураа! - изпищял селянинът. - Богат съм!Прас-с-с - с тоягата по главата.
- Давай сега всички пари, щом си богат! - страшно изревал Робин Худ.
***
Един слепец се натъкнал на парче шкурка на земята. Взел го, опипвал-опипвал и накрая казал:- Е, по-голяма тъпотия от тази не бях чел никога!
***
Иванчо видял падаща звезда, но за времето на полета й не могъл съвсем точно да формулира желанието си. На следващия ден се сдобил с велосипед с цици.
***
Петимата велики евреи трябвало да кажат коя е най-важната част на човешкото тяло. Мойсей посочил главата (мислил за еврейския народ), Исус - сърцето (любовта към ближния), Маркс - стомаха (битието определя съзнанието), Фройд - пола, а Айнщайн казал: "Всичко е относително".
***
Срещат се двама ловци. Единият носи пет яребици, а другият нищо.- А бе, човек, как го правиш!? Аз тука цял ден се бъхтам, а нищо не съм хванал... А ти... някакви магии ли праиш, що ли?- А, елементарно е... Тактиката е следната: отиваш при дупката на лисицата примерно и викаш "Уху-ху", и като й видиш окото - стреляш!- Добре, щом казваш, ще пробвам!На другата седмица пак се срещат двамата, но този, който не бил уловил нищо, се появил бинтован като мумия! Другият го пита:- Какво стана бе, братче?! Нищо ли не хвана?- Маани, маани! Не е за приказка! Излязох аз на другия ден и тръгнах в гората. По едно време гледам една голяма дупка, черна, ама черна! И си викам, тука някой динозавър ша са въди... И викам аз "Уху-ху" и са заслушах. По едно време чувам отвътре "Уху-ху". Айде бе, си викам, и пак викам "Уху-ху". И то пак вика "Уху-ху". И са показа едно око, ама голямо, ама жълто! Ах, сега та пречуках аз теб - викам! Стрелям - нищо, стрелям - пак нищо. И по едно време кат ма заджаса оня ми ти експрес "Варна-София"...
***
Стоматологът:- Плюйте! Но защо в лицето ми?
***
-Скъпа, помниш ли нашата първа нощ? -Как мислиш, дали мога да забравя целия този ужас, когато опитахме да направим непорочно зачатие?
***
Срещат се двама с траурни лентички на реверите:- Ти кого жалиш?- Тъщата!- Хм... И това не е лошо.
***
Малко момченце пита баща си:- Татко, защо петелът пее толкова рано?- За да го чуят. След това се събуждат кокошките и ще бъде невъзможно.
***
-Защо с цигани не може да се играе шах?-Защото веднага ще откраднат конете.
***
Как Цветелин Кънчев е изгубил мнозинството от гласоподавателите сред циганите?
- Обещал им работни места.
***
Полицай пита заловен арестант:- Защо избягахте от затвора?- Исках да се женя.- Хм... Странна представа имате за свободата...
***
Върви си един мъж из гората и изведнъж насреща му три малки човечета.- Какви сте вие бе, момчета?- Ние сме седемте джуджета.- Как седем, като сте три?!- Ами нема хора бе, братче!
***
Ахмед Доган имал рожден ден. Заместникът му Касим Дал произнася тост:- Искам да поздравя от все сърце нашия многоуважаван лидер. Но не затова, че има няколкостотин милиона по сметка - ние също сме сложили по нещо настрана. Не затова, че има „Мерцедес” последен модел - ние също не ходим пеш; не затова, че децата му учат на Запад - нашите също учат в престижни училища и университети; не затова, че има хотели, хиляди декари земи и палати из цяла България - ние също не живеем на улицата. Поздравявам го затова, че е истински демократ!
***
Бившата шефка на тотото Ирена Кръстева се събудила една сутрин и казала на сина си Делян Пеевски:- Синко, иди да купиш вестници.- Добре, мамо - казал младежът.След няколко часа Делян се върнал и казал:- Мамо, купих ти "Монитор", "Телеграф" и "Политика". Извинявай, че се забавих, ама имаше някои формалности при нотариалното прехвърляне на собствеността.
***
На студент му провървяло. Успял да намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището. - Това е кухнята, това е спалнята, това е хола... - А, този чук и тази тенджера закачени на стената?
- Това е говорещ часовник.
-Как работи?
- Гледайте - казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата. От другата страна се чуло: - Вече е два и половина мамичката ти да е…
***
Песимист: Няма по-голямо зло от жена ми.
Оптимист: Има, майка й.
***
Иван отива при майката на своята приятелка:-Лельо Пепа, аз… такова... твойта дъщеря...Майката отговаря:-Да сте мислили когато е трябвало. Сега щеш не щеш ще се ожениш за нея.-Ама не бе лельо Пепа, аз... такова... прегазих я с трактора.
***
Един самолет изпълнява редовен полет до Виена. По едно време започва да пада. Пилотът вика стюардесата и й казва да подготви пътницитеза аварийно кацане. Тя отива в салона, застава по средата и казва:- Уважаеми пасажери, бихте ли си извадили паспортите.Всички пасажери си вадят паспортите.- Отворете ги на втора страница, където са снимките Ви.Всички ги отварят.- Откъснете сега страницата със снимката.Всички ги късат.- Сега ги навийте на фунийка и си заврете в гъзовете, защото знаете ли колко трудно се идентифицират обгорели труповете...
***
Двама електротехници висят на един стълб и поправят нещо. По едно време минава една баба. Единият и подвиква : - Бабе, ще ми подадеш ли онзи кабел там? Подала му бабата кабела, отминала, а другият техник се ухилил: - Казах ли ти бе, говедо! Казах ли ти, че това не е фазата?
***
Как бяга евреин от концлагер?Ами,скача в пещта и дим да го няма!
***
Едно малко сперматозоидче пита по-големият си брат:- Бате, като видя яйцеклетката как ще я позная?А брат му отговаря:- Слушай ме сега, когато дойде време започваш да вървиш много бързо нагоре. Нагоре, нагоре и като видиш една малка черна точица - това е яйцеклетката. Приближаваш се и я оплождаш.Минало известно време и дошъл мигът в който малкото сперматозоидче трябвало да поеме по дългият път. Тръгва то и върви, върви, върви… Най-накрая в далечината съзира една малка черна точица. Отива при нея и я пита:- Извинявай, ти ли си яйцеклетката?А черната точка отговаря:- Не аз съм кариес.
***
-Каква е разликата между сгазено куче и сгазен циганин?-Че пред кучето има следи от спирачки.
***
Питат българска баскетболистка:- Коя е любимата ви поза в секса?- Обичам да стоя права.- А, ако не е тайна, къде намирате толкова високи сексуални партньори?- Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!- И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?- Гледам партньора си в очите!- И какво?- Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката изпод краката му!
***
Дядо Коледа отива в Сомалия. Пита децата:-Дечица, вие слушкахте ли мама?-Дааааааа!!!-А слушкахте ли татко?-Даааааааа!!!-А папкахте ли редовно?-Неее.-Е тогава няма подаръци за вас!
***
Срещат се двама приятели.- Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд?- Не.- А кой е Абрахам Линкълн?- Също не.- А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи.- Супер! Сега ти ми кажи: знаеш ли кой е Пешо Картофа?- Не! Кой е той?- А, това е оня пич дето ходи при жена ти вечер, докато ти се шляеш из разни лекции и музеи.
***
Изнервен баща към сина си:-Петко, стига обикаля в кръг, че ще ти закова и другия крак!
***
Филмът свършва и в залата запалват осветлението. Жена на средна възраст се обръща към своя съсед:- Защо ми държахте ръката през цялото време?Мъжът я оглежда внимателно:- Сега и аз се питам защо.
***
На едни габровци им дошли гости. Сервирали им само хляб и домакина непрекъснато ги подканял:- Яжте хляба, че да донесем кокошката после. И така няколко пъти. Яли гостите хляба и когато го изяли домакинът се провикнал:- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.
***
- Защо амурчето с лъка е символът на Русия?- Защото е голo и босo, но вечно въоръженo.
***
На един поп му предстояло кръщене. Предишната вечер се бил напил много яко. След края на кръщенето попитал един приятел: - Добре ли се справих? Приятелят му казал: - Добре беше, ама другия път влизай на 2 крака, а не на 4. Да знаеш че онова корито е за къпане на бебето, а не за пикаене. Още нещо. Когато свърши кръщенето се казва алилуя, а не яж ми...
***
Един баща се разхожда със сина си и по едно време синът му го пита: - Татко, защо аз съм черен, а ти си бял?Бащата отговаря: - Мълчи, мълчи сине, добре че взех черния презерватив, защото майка ти искаше да вземем жълтия на червените точки!
***
Една хлебарка както си ходела, се обърнала и започнала да мърда с крака. Покрай нея минала друга хлебарка и я попитала: - К`во ти става бе, „Райд” ли? - Не бе, Брейк.
***
Отишъл Буш при Господ и го попитал: - Господи, кога ще свърши войната с Афганистан, кога ще спре арабският тероризъм в САЩ, кога ще бъде овладяна престъпността... Господ отговорил: - Няма да е през твоя мандат! Отишъл Станишев при Господ и го попитал: - Господи, кога ще спре бедността и безработицата в България, кога ще си върнем външния дълг, кога ще свърши приватизацията... Господ отвърнал: - Няма да е през моя мандат!!!
***
Седи си един човек и се чуди: -Пусна телевизора - Бойко, пусна радиото - Бойко, отваря вестника - царя, какво да правя сега? Да я отворя ли тази консерва с копърка?!!
***
Отишъл японският посланик у Костови на гости. Елена го нагостила с традиционната чорба от коприва. Гледа човекът на стената снимки на преуспелите костови щерки и казва:
-Близначки...?
-Не, не са!- отговаря Костов.
След гостът пак пита:
-Близначки?
-Не са бе! Казах ти!
-А, близначки са! Човек не може да повтори с такава жена!
***
-Скъпи, искам за рождения ми ден едно такова нещо, дето като натисна с крак и стрелката се вдига от 0 до 100 за три секунди. - казва съпругата.-След седмица на рождения ден на жена си мъжът поднася пакет и казва:- Заповядай, миличка, намерих ти каквото искаше. Ето ти кантарче да се мериш!
***
Катаджия спира кола и започва да проверява всичко наред - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т.н. Накрая шофьорът не издържа и иронично пита:- Нещо да нямам?- Съвест нямаш!
***
Пациент в кома идва в съзнание по време на визитация, отваря очи и пита:- Какви са тези идиоти?- Подобрява се - казва главният лекар. - Позна ни!
***
- Говорите ли английски?- Само с речник. Засега се стеснявам да говоря с хора...
***
Мъж се прибира от работа, а насреща му - съседът.- Какво би направил, ако завариш жена си с любовник? - пита той.- Не знам.- Ами помисли си, докато се прибираш, че да не се окажеш неподготвен.
***
Момче пита девойка по време на танц:- Как се казваш, миличка?- Мария. А ти?- А на мен ми викат "Танцуващия с вълци".
***
Женски глас от банята:- Скъпи, свали си очилата, сега си махам грима!
***
Две бълхи си лежат замечтано и гледат звездите. Изведнъж едната въздъхва и казва:- Чудя се има ли живот на другите кучета?!
***
На вратата се звъни.- Кой е? - пита мъжът.- Джак Изкормвача!- Скъпа, за тебе е!
***
-Как един мъж показва, че може да се грижи за бъдещето?-Като купува две каси бира.
***
Надпис на надгробен камък:"Мила Сара, не идвай толкова често! Нека поне тук да си отдъхна."
***
Съпругът:- Скъпа, трябва ди ти призная нещо. Понякога, като правим секс, си мисля за други жени.Съпругата:- Ах, ти! А аз винаги си мисля за теб, когато правя секс с други мъже!
***
Мъж отива в данъчното и пита:- Кога мога да си взема отпуск?- Но вие не работите при нас!- Да, но на практика работя непрекъснато за вас!
***
По време на полет стюардесата притеснено съобщава по високоговорителя:- Моля, ако сред пътниците в самолета има пилот, незабавно да се яви в пилотската кабина!След пет минути гробно мълчание тя казва:- Няма значение, намерих си парашута.
***
Двама мъже си говорят:- Знаеш ли каква е разликата между хиената и тъщата?- Хиената изчаква, докато умреш.
***
Учителката по литература:- Деца, кажете ми една съгласна?Иванчо:- Марийка, госпожо.
***
На сутринта жената казва на мъжа: - Пешо, тази нощ насън говореше много неприлични неща за моята майка. - Тази нощ въобще не съм спал!!!
***
Семейство варненци седи в двора на порутената си вила на свлачището по пътя за Златни пясъци. Мъжът мрачно пие ракия, а жената реве, та се къса: - Отиде ни виличката, толкова труд, време и пари вложихме.- Стига си циврила ма - срязва я мъжът, - я виж каква по-хубава вила се задава отгоре...
***
Митничар спечелил 1 милион лева от тото. "Какво ще ги правиш", попитали го колегите."Ще си купя един метър от държавната граница и ще си бачкам за кеф."
***
Арнолд Шварценегер се качва в претъпкан автобус в София и се вози. По едно време бабичката зад него го пита:- Извинете, ще слизате ли на следващата спирка?- Да - изръмжава Шварценегер.- А тези пред вас? - пита отново бабичката.- И те, ама още не го знаят!
***
Шеф от Македония събира служителите си и им разяснява работния график:- Понеделник - отмора от почивката.- Вторник - подготовка за работа.- Сряда - върло ке работим.- Четвъртък - отмора от работа.- Петък - подготовка за почивката.- Събота и неделя - почивка. Имате ли някакви въпроси?- Е па, сека среда ли върло ке работиме?
***
- Ало, Народното събрание ли е?- Да. - Искам да питам какво ми е необходимо, за да стана депутат. - Ти луд ли си? - Да, а някакви други условия има ли?
***
Мъж седи в ресторант. Вика сервитьора и го пита:- Певицата изпълнява ли желания?- Да, господине!- Тогава й кажете да млъкне!
***
В самолета. Стюардесата казва:- Моля всички да затегнат коланите!Чува се недоволен мъжки глас:-О-о-о моля, без политика!
***
- Защо Лора Буш става в пет сутринта?- Е как защо - нали трябва да е първата дама...
***
Между блондинки: - Знаеш ли, че кокошките помнели само 3 минути.- Аха, ти затова ли не ми се обади вчера?
***
Две мутри са в чужбина и минават покрай порнокино. Единият предлага: - Хайде да влезем! - Да бе! Това си е чиста загуба на пари - и без това нищо няма да разберем!
***
Любовна двойка в леглото:- Може ли да те наричам Ева?- Защо?- Защото си ми първата.- Е, щом съм ти първата, може, а аз ще те наричам Боинг.- Защо Боинг?- Защото си ми 747-ият.
***
Старец отива в църквата и пита свещеника:- Отче, кажете може ли да съм бащата на детето, което роди моята 18-годишна жена? Та аз съм вече на 70 години. Може би това е чудо?- Когато бях в пустинята, ме нападна лъв - отговорил отчето. - Аз насочих Библията към него, казах "Бум!" и лъвът падна мъртъв.- О, това е чудо!- Не съвсем, не съвсем ... Когато се обърнах, зад мен се оказа ловец с истинска пушка...
***
Мъж тича в районното и вика:- Стрелях по тъща си, заключвайте ме в килията! - Тя умря ли? - Щях ли да се крия тук, ако беше умряла?!
***
Жена разправя на приятелката си: - Прибирам се снощи, влизам в една тъмна уличка, а срещу мене - трима мъже... Завивам в съседната улица - и те след мене. Влизам в един подлез - те ме настигат. Завивам зад ъгъла - а там полицейски патрул. А тъкмо бяха почнали да се подреждат нещата...
***
Дама отива в сексшоп. Харесва си един модел вибратор и си поръчва пет бройки.- Защо са ви толкова много? - учудва се продавачът.- Падам си по случайните връзки.
***
-Иванчо, нощес едно ангелче ти донесе сестричка. Искаш ли да я видиш? - пита бащата.-Не, татко. Искам да видя ангелчето.
***

Млад режисьор дълго избира място за първия си филм. Най-сетне се спира на адски гъста и тъмна гора и казва:- Тук ще снимаме любовните сцени.- Не - казва операторът, - тук ще проявяваме лентата.
***
На изпит. Професорът:- Кажете, ако обичате, нещо за квадратния тричлен!Студентката:- Знаете ли, господин професор, такова нещо въобще не мога да си го представя...
***
Баща катаджия буди сина си - и той катаджия:- Ставай, време е да ходим на работа!- Колко е часът?- 7.30.- Ама още е рано бе, тате!- Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!
***
Как се нарича жена, която прави секс за пари? - Проститутка. - А жена, която прави секс за много пари? - Модел.
***
Врачката:- Виждам, че ще се ожените догодина за богата брюнетка...Мъжът:- Ще ви платя двойно, ако ми кажете как да разкарам бедната блондинка от нас.
***
Две жени лежат в болница. Едната е цялата гипсирана.- Катастрофа ли претърпяхте? - пита я другата.- Не, на 15-годишнината от сватбата съпругът ми се опита да ме носи отново на ръце.
***
Обява:"Заменям чувство за хумор срещу повод за смях."
***
Жената е като банкомата - пуска на този, който има.
***
Семейна двойка при сексолог. Жената казва:
- Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
- Така ли, господине?
- Не е вярно, не страдам. Тя страда.
***
Мъж пита жена си:
- Какво ти каза лекарят?
- Каза, че трябва да се занимавам по-често със секс.
- Колко по-често?
- Ами двайсетина пъти месечно.
- Добре... От тях два пъти можеш да разчиташ на мен.
***
Какво е необходимо, за да направите впечатление на една жена:
- правете й комплименти,
- уважавайте я,
- ласкайте я,
- прегръщайте я,
- защитавайте я,
- пръскайте пари по нея,
- водете я на ресторант,
- купувайте й това, което иска,
- слушайте я,
- подкрепяйте я,
- идете заради нея до края на света...
Как да направите впечатление на един мъж:
- съблечете се и направете нещо за ядене.
***

- Защо си накупила толкова козметика? - ядосва се съпругът.
- Защото красотата е главното оръжие на жената! - отговаря съпругата.
- Да, ама превъоръжаването ти от година на година става все по-скъпо!
***
Две приятелки разговарят:
- Скъпа, от колко време не съм те виждала! Как си?
- А бе... Мъча се да отслабна, даже вече трета диета започнах!
- Ау, горкичката!
В това време в разговора се включва и съпругът:
- Как няма да почне трета диета? Тя само от две не може да се нахрани!
***
Жена към съпруга си:
- Какво означава този рус, дълъг косъм, който намерих върху ризата ти?
- Означава, че не си ми прала ризата, откакто стана брюнетка.
***
Руската дефиниция за пияница: Пияница е този, който пие и след работно време.
***
Защо изоставяш мъжа си?
- Защото ме заблуди! Едно време ми разправяше, че в леглото е като орел!
- И какво?
- Ами аз да не съм орнитолог? Откъде да знам, че орлите правели секс веднъж в годината?
***
- Абе, жена ти много се разхубавила напоследък?
- Защо мислиш така?
- Вчера я мярнах набързо, отивахте на някъде с колата.
- Не бе, объркал си се... Карах булдога на ветеринар.
***
- Жена ми е много щастлива напоследък.
- Защо?
- Не знам още, наел съм частен детектив да разбере.
***
- Скъпи, ти вече никъде не ме водиш! Никъде не ходим заедно!
- Как да не те водя? А по-миналата година като си счупи крака, не те ли закарах до поликлиниката?
***
Жена към съпруга си:
- Имам за теб две новини, добра и лоша...
- Кажи първо лошата.
- Блъснах мерцедеса.
- А добрата?
- Повече няма да правя така.
***
Пияница се прибира след запой и си води и приятелчета-алкохолици. Жена му го посреща на вратата с викове:
- Идиот! Кретен!
- Я повтори?
- Идиот! Кретен!
Пияницата се обръща гордо към приятелите си:
- Видяхте ли каква ми е послушна?

Питат радио Ереван:
-Какво е „пирова победа”?Радиото отговаря:-Когато жена ти дойде и ти каже: „Вярно бе, от целия блок твоят е най-голям!”
***
Психиатър се обръща към пациент:- Браво, имате голям прогрес.- Какъв прогрес бе, докторе?! Допреди пет седмици бях Наполеон, а сега кой съм?!! Никой!!! Някой си Иван Петров...
***
Минувач пита продавача на лотарийни билети:- Вярно ли, че ако си купя билет, мога да спечеля 100 000 лева?- Да, възможно е.- И кога това?- Идната сряда.- Не става, парите ми трябват за тая събота...

Един македонец се върнал от гурбет и пратил сватове на най-личната селска мома. Върнали се сватовете и рекли: -Она сака да й купиш кукя.-Па ке й купам кукя. Отиват втори път: -Она сака да й купиш пайтон. -Ке й купам пайтон. Трети път отиват и се връщат с увесени носове -Що бре сака она? -Она сака да ти биде 25 санти дълъг и 5 санти дебел -Ааааа, не ке се женам - за неин хатър ни го резам, ни го цепам.

Тук можете да пращате ваши смешни идеи, сюжети, снимки. Докторът каквото хареса, ще го ползва в колонката. Ако е хубаво - ще цитираме автора. Ако е много хубаво - няма. Минава за наше. Дето беше рекъл Сенека, "всичко добре казано, смятам за свое".
Е, предупредени сте.

20 март 2008

Една година от излизането на нулевия брой на „Експрес”. 270 пъти сме били заедно. Като извадим празниците, почти всеки ден. По тоя повод ми се обажда г-н Стоянов от София, да честити. Вика: „Докторе, чета ви редовно. Много ме кефите. Давайте все така!”
Много ми става неловко като ме хвалят. Не за друго, ами все ми се струва, че може и повече да се каже.
Пък г-н Иванов вика: „Обаждам се от Бургас. Чета ви редовно. Но вчерашната колонка не ми хареса.”
Вижте бе, г-н Иванов, аудитория широка, вкусове разни. Не мога едновременно на всички да харесам. Дето се вика, един обича попа, друг – попадията. На някои граждани им харесва да е по-пиперливо, други искат да се поизкълча като интелектуалец. И аз трепкам като флипер на всички посоки. Пък и друго си помислете. Има ли сутрини, когато ставате и в главата ви няма никой? А има ли случаи, когато сутрин в главата ви сякаш се е събрал японски оркестър от тупанджии? А има ли случаи да имате температура, световъртеж? А да свършите парите и да ви стане тъжно? А да ви е на гости тъщата или други некои роднини от село?
Хората ходят по сватби, рождени дни, кръщенки и погребения, а докторът пие по едно и припка да ляга, че ще става рано да пише... Е, вие можете да заебете всичко в такива случаи, нали? А докторът не може! А как му се ще…
Решавах един тест в „Стандарт”: „Пречи ли ви работата”. Пречи ми, мамка й! Попаднах в група „а”: „Работата явно не е основното в живота ви. Бихте минали и без нея и при това ще се чувствате значително по-добре. Обаче на мечтите ви за сладък живот на дадения етап не е съдено да се сбъднат…”
Е кога, бе, да му се не види?! Друг път, сигурно…
Арестуваха зам.-директора на ГДБОП, изнасял информация на големи производители на алкохол у нас. Те внасяли фалшиви бандероли от Турция, а Иванов ги предупреждавал когато „жегата е зад ъгъла”. Сега Иванов го заплашват 5 г. затвор. Но само го заплашват, нищо повече.
А какво заплашва крупните производители на алкохол? Прави ли ви впечатление, че откакто БСП е на власт, няма нито една разбита печатница за бандероли, нито канал за внос? Последните бяха във Велики Преслав през март 2004 г., в пловдивското Скутаре и Карнобат през април 2005 г. Да бяхме по-наивни, бихме си помислили, че алкохолните производители са се поправили… Но понеже не сме чак до там, по-скоро ще си помислим, че тези крупни производители са спонсорчета на БСП и като такива партията-майка им завива крачетата да не настинат? Ако се напъна, бих могъл да се сетя, че на някои от тях лично президентът е откривал заводи, канил ги е на приемите си, водил ги е с делегациите си… Но сега точно ме мързи.
Пък шефът на моргата д-р Станислав Христов изнасял тъкани за САЩ. И да не личи къде е бърникал, заменял липсите с подръчни материали (например костите с пласмасови тръбички). Чел съм, че като цена на отделните органи, човешкото тяло струва къде 45 млн. долара в Щатите. Представете си какъв бизнес е врътнал докторът.
Прави ми впечатление, че всеки изнася това, за което е турен да отговаря. Явно българинът обича да си носи отговорността дома. Зле са само тия, дето работят с неконвертируеми или бавноликвидни стоки и услуги, като в Университета, или пресцентъра на НС. Тия сиромаси са принудени да си пълнят къщята с кламери и листи за ксерокс.
Открили в Нова Загора трудова борса за индобългари. До края на годината се готвят още три. Дано да потръгнат. Спомням си през 2006 г., като откриха първата такава борса в Сливен и индобългарите почнаха да носят всичко откраднато там. Но може пък да е само локална зависимост. Щото то Сливен е особен град…
В един период от творческия си път бях склонен да мисля, че кражбата е културна референция на циганския етнос. Моля да ме извините. Истината е, че тя е регионална референция, като умерения климат, само дето не е толкова умерена…
Монтескьо пише: „Много е трудно низшите да бъдат честни там, където мнозинството от висшите са нечестни; едните да са измамници, а другите да се задоволяват само с това да бъдат мамени.”
Да де, ама може ли висшите, ако нисшите…